שלום ידידי היקר,
תהיה חזק, אחי, אתה כבר חזק ואתה תהיה חזק יותר.
אתה עובר ניסיון לא קל אבל אתה יכול לעמוד בו.
אתה כבר בכיוון. הנה, פנית לקבל עזרה ובעז"ה תעשה עוד פעולות נכונות שיקדמו אותך.
אתה מרגיש ייאוש וזה ממש מובן ומתאים לצורת החיים שאתה מתאר,
בה אין לך חירות להתקיים לפי השקפת עולמך ואתה מתנהל בהתאם להוראות אשתך.
השאלה שאני רוצה לשאול אותך היא: מי שלל ממך את חירותך?
תתבונן בשאלה הזו שוב ושוב: מי שלל ממך את חירותך?
מי לא מאפשר לך לעשות את מה שאתה רוצה, חושב ומאמין?
האם זו אשתך? אולי זה אתה?
תחשוב על זה.
מה היה קורה אם היית עושה את מה שאתה רוצה? מה יקרה אם תעשה מרגע זה והלאה את מה שאתה רוצה?
התחתנת לא מתוך אהבה, אוקיי, חלק נכבד מהאוכלוסייה לא מתחתנים מתוך אהבה ובכל זאת לא סובלים כל כך,
מה שיותר משמעותי זה העובדה שאתה תולה את ההחלטה שלך על הנישואין ביועצים.
מי הכריח אותך להקשיב להם?
אם ההבטחה שלהם שהאהבה תבוא בהמשך לא הייתה נשמעת הגיונית – מדוע האמנת לה?
אולי זה נוח לך לתת לאחרים להחליט עבורך? לפני החתונה – היועצים מחליטים, אחרי החתונה – אשתך מחליטה; מתי תחליט אתה?
זה אכן לא נאה ולא יאה שאישה תשמור על העיניים של בעלה.
אני מניח שזו תופעה די רווחת שאישה רוצה שהעיניים של בעלה לא יראו שום דבר חוץ ממנה,
יש מהנשים שמעירות לבעל הערות בנושא ויש מהנשים שלא מעירות דבר ולא רומזות כלום,
מה גורם לנשים האלה להעיר לבעליהן ולאלה לא להעיר לבעליהן?
האם בוודאות נוכל לומר שאלו נשים קנאיות ואלו לא קנאיות?
אלו שתלטניות ואלו לא שתלטניות?
האם אין סיכוי שזה תלוי גם בתדר שהגבר משדר: אפשר לנהל אותי, את מוזמנת לנהל אותי, בואי תנהלי אותי כי איני יכול לנהל את עצמי לבד?
איך היא מצליחה לחנוק אותך בלי שאתה מניח את ראשך בין ידיה?
אתה רוצה סתם לשכב – אז סתם תשכב.
אנשים רוצים לעבוד – עובדים, רוצים לישון – ישנים, רוצים ללמוד – לומדים,
עד כמה שהדבר מתאפשר ואין הכרח לעשות כך או אחרת,
אבל לא מאפשרים למישהו אחר לקבוע להם מה יעשו מתי.
למה דווקא אתה נפלת בפח הזה? למה לא ברור לך מספיק שעכשיו זמן מנוחה ואפשר לנוח בכיף בלי לתת הסברים לאף אחד?
אתה יכול ללמוד, לעבוד ולקיים את התורה בכל צורה שתבחר,
בלי לתלות את החיבור שלך לאלוקים בקשר עם אשתך, בלי להיות מסכן ועלוב וחנוק.
אתה יכול, רוצה לנסות?
אתה משקר עליה שאתה אוהב אותה?
למה לשקר?
אל תאמר שאתה אוהב אותה אם אתה לא אוהב אותה.
מדבר שקר תרחק.
כשתרגיש אהבה תביע אהבה, כשלא תרגיש – אל תביע, ואם היא שואלת תענה את האמת.
יהיה רעש? אז מה?
אולי הרעש הזה טוב כי הוא יוביל לשינוי אצלכם?
וגם אם הוא לא טוב, אז מה?
תהיה מי שאתה כבר.
יכול להיות שתידרש עזרה של איש מקצוע לשם כך, אבל מבט ראשוני קיבלת.
אני מקווה שתמצא תועלת בדברים. נסה להתבונן בהם זמן נכבד ולא להגיב מהר.
אם יכנסו הרעיונות בלבך, תצטרך עוד לא מעט תרגול כדי להגיע למצב בו אף אחד מכם לא מנהל את השני.
זה לא קורה ביום אחד.
בהצלחה!
צא לחיים, המרחב עצום.
שלך,
אביאל
דלג לתוכן
7 תגובות
המון מהתשובות שלכם אני אוהב את זאת ממש ממש לא תגובה שיפוטית וקצת לא עניינית להשליך הכול עליו ואם הוא בתחושה שזה לא אפשרי לו אז מה?
ככה זה, חד גדיא: הוא משליך הכל עליה, אני משליך הכל עליו ואתה משליך הכל עלי… 🙂
ועכשיו ברצינות: הוא מתאר מציאות בה אין לו שליטה על חייו עד כדי כך שהוא היה רוצה להתגרש כדי להחזיר לעצמו את השליטה. למה הוא חושב על גירושין ולא פשוט מבקש ממנה להחזיר לו את השליטה? מה דעתך? אולי זה בגלל שהוא מתקשה להאמין שמשהו ישתנה אצלה?
הואיל וכך זה נראה, עלי להראות לו שיש אופציה נוספת, מפתיעה למדי, והיא שהוא יחזיר לעצמו את השליטה בלי לצפות לשינוי מאשתו. האינך סבור שהדרך הזו קיימת?
אכן תחושתו היא שהדבר אינו אפשרי ובכל זאת במקום להתגרש הוא ביקש עזרה שיראו לו שהדבר כן אפשרי.
תשובה מעולה!!
אני פסיכולוגית קלינית ולא חושבת שיצליח לעשות את השינויים המתבקשים והכל כך נכונים שהמלצת לבד.
הלוואי שיעשה טיפול עם איש מקצוע רציני ויוכל להכיר את האני שלו .
בהצלחה
תודה רבה!
מסכים שהוא יתקשה לעשות זאת לבד, אך תוהה האם נכון לומר לאדם שמרגיש ששולטים בו מה עליו לעשות, בפרט לאור העובדה שהמלצה ישירה על פעולה מסוימת סותרת את המסר המרכזי של התשובה והוא: השליטה בידיך כבר עכשיו, הכל תלוי בך. תוכל לחוש רווחה גם אם העולם לא יסתובב בקצב שלך.
התגובה הכי טובה ונכונה שניתן להעלות על הדעת. אומנם הטון קצת קשוח וטיפה רכות יכולה הייתה לתת לתשובה זווית קצת פחות כואבת, ואולי גם הזהרה מפני הליכה לקיצון שני הייתה יכולה להוסיף נדבכון, אבל ככלל תשובה מאד מאד טובה ומועילה.
שלום לך משה , כותבת לך אישה שהייתה בדיוק במצב של אשתך יש לי כמה דברים מאוד מאוד חשובים להגיד לך .
ציינת שאתה לא התחתנת מאהבה וגם כיום אינך אוהב האם אתה מודע לזה שאשתך מקנאה לך כי היא כן אוהבת ?! האם לא תעריך את זה שהיא אוהבת ?! היית מעדיף אישה כמוך שלא אוהבת???
דבר נוסף שתדע שאישה מרגישה הכל הכל אם באמת היית אוהב אותה היא לא הייתה מקנאה לך ! יש מחלוקת בזמני מריבה מה קדם למה הביצה לתרנגולת או התרנגולת לביצה ואני מנסיון אומרת לך שחוסר אהבתך גרם לה לקנאה ולא להפך ועוד דבר סופר חשוב קנאה לא בהכרח מגיעה משתלטנות – זאת תפיסה של חלק קטן מהנשים .
לרוב קינאה מגיעה מחרדת נטישה – מהפחד לאבד אותך כי אתה יקר לה . אז אולי לדעתך זה רק מרחיק אותך יש בזה משהו אבל אם תבחר להבין שזה ממקום של אהבה ואשתך כל כך מעריכה ומעריצה אותך שאינה רוצה לאבד אותך אולי זה יגרום לך להעריך אותה יותר ואגב אני בטוחה שהיא אישה ממש מדהימה כי נשים קנאיות הן לרוב מסורות ומתאמצות למצוא חן בעיני הבעל אז חבל לך לאבד את זה בשביל לקבל בסוף אישה כמוך שלא אוהבת ומעריכה אותך ולכן גם לא מקנאה
רק לא לשכוח שהתירו להחניף לאשה מפני דרכי שלום, אז מדבר שקר תרחק לא חושב שזה טעם מספיק להגיד את שעל לבך