יקרה

אני קוראת את מה שכתבת, ומרגישה ממש מכאן- את הכאב, את הקושי, את הרצון העמוק להתקדם, אבל גם את התחושה שהדרך לשם רצופה מכשולים, שיפוטיות ודחיות שמכבידות על הלב.

זה טבעי שדברים כאלה יפגעו בביטחון העצמי שלך, במיוחד אחרי מה שעברת, ואני רוצה שתדעי קודם כל – זה לא אומר שום דבר עלייך.

את לא פחות ראויה, לא פחות טובה, ולא פחות בעלת סיכוי למצוא זוגיות בריאה ומיטיבה. להפך – העובדה שהיית אמיצה מספיק כדי לצאת ממערכת יחסים מתעללת רק מוכיחה כמה כוח יש בך.

לפני שנצלול לשאלות שהעלית- אני רוצה לעצור לרגע ולשאול – יקירה, איך את מרגישה עכשיו?

באמת. לא רק ברמה של הרצון להתקדם ולמצוא זוגיות חדשה, אלא עם עצמך, עם החוויה שעברת, עם כל מה שנשאר בפנים אחרי הגירושים ומהתקופה שהיית נשואה. לפעמים, כשהלב רוצה לרוץ קדימה, הנפש עוד צריכה רגע לנשום, להירפא, וגם כדי להבין באמת, מה בכלל היה שם במטרה לוודא שהפעם זה יהיה אחרת.

אני לא יודעת אם פנית לטיפול או קיבלת ליווי מקצועי אחרי הגירושין, כי לא ציינת את זה, אבל אני כן רוצה להגיד לך בעדינות ובכנות – אם עדיין לא עשית את זה, זה ממש חשוב.

לא כי "צריך", אלא כי החוויה שעברת הייתה מטלטלת ומורכבת, וההשפעות שלה יכולות להופיע גם בהמשך, לפעמים בלי שנשים לב.

אחרי קשר עם אדם נרקיסיסט ומתעלל, יש הרבה פצעים רגשיים שמתבטאים בדרכים שונות כמו בירידה בביטחון העצמי, בפחד להאמין שוב, ואפילו במשיכה לא מודעת לאותם דפוסים הרסניים ועוד.

ולכן, הסיכוי ליפול שוב לאותו מקום נמצא ממש מעבר לפינה, אם לא עוצרים לרגע להבין מה קרה שם ואיך להימנע מזה בעתיד.

העבודה הפנימית הזו היא לא כדי "לחפור בעבר", אלא כדי להבטיח שההווה שלך יהיה אחרת וכמובן העתיד – יהיה באמת שונה וטוב יותר.

את לא רוצה סתם להתחתן שוב – את רוצה קשר שימלא אותך, שייתן לך מקום בטוח ושיהיה שונה מהותית ממה שהיה. וכדי שזה יקרה, חשוב שהלב והראש יהיו במקום שלם ובריא. ליווי נכון – בין אם בטיפול פרטני, קבוצת תמיכה ואפשר גם להוסיף כוח וידע באמצעות קריאה ולמידה עצמית – ייתן לך כלים להבין את עצמך טוב יותר, לזהות סימנים מוקדמים, ולוודא שהפעם את בוחרת אחרת.

כשאת פוגשת מישהו חדש, טבעי שתישאל השאלה: "למה התגרשת?" (כמו שגם את תשאלי על מי שתבררי עליו, כדי שתוכלי להבין האם הוא בשבילך או לא).

את לא חייבת לחשוף את כל מה שעברת, במיוחד אם את חוששת משיפוטיות. תוכלי לתת תשובה קצרה ומכבדת שתשמור על הפרטיות שלך ועם זאת תבהיר שאת במקום אחר היום.

תוכלי לומר למשל: "זה היה קשר שלא התאים לי ולא היה לי טוב, והיום אני במקום הרבה יותר שלם ומחפשת זוגיות יציבה ובריאה."

או "היו פערים משמעותיים שלא אפשרו לנו להמשיך יחד."

את לא חייבת לספק הסברים ארוכים – מי שמתאים לך באמת, יקבל אותך כמו שאת בלי לחטט או לשפוט.

אני יודעת שהסירובים והדחיות בדרך עלולים לפגוע בביטחון העצמי, וזה קשה. אבל תזכרי – זה לא אומר שום דבר על הערך שלך או על הסיכוי שלך למצוא זוגיות טובה.

זה רק אומר שהאדם הזה לא היה נכון עבורך, וזה דווקא מצוין, כי המטרה היא להגיע לזה שכן. במקום להתמקד בכמות ההצעות והפגישות, נסי לבדוק את האיכות שלהן – לחפש דרך אנשים שמכירים אותך לעומק, בפלטפורמות מתאימות, וכמובן לחשוב על שידוכים עם גברים שכבר עברו גירושין או התמודדות אחרת ויוכלו להבין אותך יותר לעומק.

הדבר הכי חשוב הוא שתזכרי: הפרק הבא שלך יכול להיות שונה לגמרי, כי הפעם את מגיעה אליו חזקה יותר. קחי את הזמן שלך (זה יכול לקחת זמן), השקיעי בעצמך – בלהתחבר לעצמך, לאהוב את עצמך, ואל תתפשרי על פחות ממה שמגיע לך. את ראויה לקשר טוב, מכבד ואוהב – וכשהזמן הנכון יגיע, הוא גם ימצא אותך. 💛

מוזמנת לכתוב אלינו שוב אם תרצי להעמיק, ובכל מקרה, ממליצה בחום על ליווי רגשי ע"י אשת מקצוע, שתוכלי לעשות את זה נכון ובצורה מקדמת.

מאחלת לך הרבה הצלחה בדרך ומציאת זוגיות מיטיבה בקלות ובבריאות

רק טוב

ריקי