שלום וברכה שואל יקר
שאלת כמה וכמה שאלות טובות, מתוך שאלותייך ניכר שאתה אדם חפץ באמת ובדרך טובה, והבדל שנוצר מחוסר התאמה מאד מקשה עלייך לחשוב על איך החיבור בין בני זוג על ידי שידוך יכול להצליח. וודאי בחלק הרומנטי והלא מדובר. אני מאמין ומקווה שיהיה לך זיווג טוב ומוצלח לפי רצונותיך ושאיפותיך. ובשביל לגשת לשאלותיך נדבר קצת על מה זה שידוך בכלל ומה הרציונל שמוביל אותו.
א. אז מה הרעיון בשידוך על פני חיים משותפים לפני שמחליטים להתחתן? מעבר לחלק הרומנטי כפי שקראת לו, כמה פגישות עם אדם לא אמורים וגם לא יכולים לתת תמונה מדויקת או אפילו קרובה לזה על המשודכת. אז מה כן? הרעיון הוא לראות התאמה בסיסית של תכונות אופי ושאיפות משותפות. האם היא מוצאת חן בעיני? האם יש לנו את אותה תמונת חיים פחות או יותר כלפי העתיד? ואיך כלים אלו יכולים להועיל?
הרעיון שעליו סובב חתונה בשידוך נובע מהבנה של הבית היהודי. לפני החתונה יכולה להיות מחשבה שבה הנישואים הם חיי חברות של שני אנשים שדומים אחד לשני כמו חברים בישיבה רק עם אשה. בעוד שגם במציאות זה לא כך וגם הרעיון הוא אחר, והוא ששני האישיות השונות של החתן והכלה ייצרו משהו שלישי וחדש שנובע משניהם יחד. חווית השלמות שבית מייצר הוא על ידי העבודה המתמדת לבנות משהו משותף. חיי חברות הם מרכיב מרכזי וחשוב בחיי נישואין ויותר מכך חשוב מאד לא לאבד אותו, אך החברות היא לא מהות הנישואין אלא החיכוך המתמיד אחד ברצונות והשאיפות השונות של השני שעל ידם נוצר הפלא החדש של ה”בית”.
בעקבות ההבנה הזו יש נקודה חשובה בכל חיי הנישואין שלמרות הדברים המופלאים והנפלאים שחיי זוגיות מביאים איתם, לכל אדם בריא חיי הנישואין הם גם עבודה ולרוב זו גם עבודה מתמשכת של חיים. שני בני הזוג נפגשים וחיים את החיים יחד, חיים כאלו מעלים הרבה נקודות של שוני בין בני הזוג גם אם יש התאמה גבוהה מאד בפוטנציאל ישנה עבודה רבה מול מקומות של מידות ומציאת מקום שנוצר על ידי שיתוף של שני האישיות הנפרדות. למשל: הבעל נכנס הביתה, ואשתו, כפי שלמדה ניגשת לשוחח איתו על קורות היום בעוד הוא מחמת אופיו רוצה כמה דקות של שקט ולא של ביחד. נקודה קטנה זו ועוד רבות כמוה הם האופי המיוחד של כל אחד מבני הזוג והחיים רצופים בהתכווננות ולעיתים השלמה או עבודה על חלקים כאלו ויותר מורכבים בהבדלים ביניהם. עבודה זו שהיא מתגמלת מאד היא חלק מהותי מחיי הנישואים, לצמוח למקום של גמישות הכלה ומשמעות משותפת עם אדם אחר. זהו שלב התפתחותי מהותי אצל האדם ואליו מכוונת המערכת הזוגית.
ומשכך, בשידוך יש ניסיון לראות מציאת חן והתאמה במחשבות ובכיוון החיים, אך לא להגיע לוודאות מוחלטת בכך שהחיים עם בת הזוג יהיו ללא שום קונפליקטים, אלא לאמירה שעם האשה הזו אני מעוניין ורוצה לעבור ולעבוד את חיי. זו אכן החלטה לא פשוטה ודורשת אומץ ובגרות אך זו מהות ומשמעות ההחלטה בכל שידוך וממילא החיפוש הוא על פי כיוון זה. ומשמעותה היא שהגם שאיננו יודעים איך נגיב ועם מה נתמודד בעתיד אני רותם את כוחותיי ומרצי כדי לעשות את זה במסגרת הזוגיות הזו. ולכן שאלתך על האם זהו נישואין על ידי שידוך זה חתול בשק או גזירת גורל להיות אומללים? התשובה היא וודאי שלא, ועבודה למציאת מכנה משותף בחיים עצמם היא לא מאמללת כי אם מאפשרת להגיע לדבר גדול יותר, ורוב הזוגות לא סובלים או אומללים.
ב. מה שנאמר עד עכשיו עוזר להבין את מה שקורה עד היום בו אתם נפגשים ומחליטים והמשכת לשאול לגבי רומנטיקה זוגית שזו שאלה על העתיד, ואני רוצה להעצים שאלה זו. לא רק את החלק הזה לא ניתן לדעת בשלב הפגישות אלא גם צורת חינוך הילדים, היחס שלה לסוגיות מרכזיות בחיים לא ברמת התאוריה שניתן אולי לדבר עליהם אלא במציאות כאשר הדברים יבוראו לידי התנהגות, איך אז היא תתנהג? אלא שאנחנו משתנים, כולנו משתנים כל הזמן ולכן המציאות היא שאין אפשרות אמיתית לדעת על האם בכל החלקים והסיטואציות ההתאמה תהיה מושלמת, בעצם ישנו חלק מהותי בחיים בכלל ובבחירה של חיים עם אדם אחר בפרט שהוא נעלם ונסתר ואין לנו שליטה עליו.
ומעבר לזה גם בתוך החיים הזוגיים יש שינויים שנוצרים מתוך הזוגיות עצמה ושינויי אופי של כל אחד מבני הזוג באופן אישי, יכול להיות תחום שמפריע בשלב מסויים ולאחר זמן כבר אינו מפריע אלא נקודה אחרת. כאשר המערכת הזוגית עובדת בצורה מיטיבה בני הזוג משתנים יחד אחד כלפי השני והזוגיות מתעצמת למקום טוב. למשל: אשה שהיא בהריון או גבר שהוא מחוסר תעסוקה (כולל או עבודה) לרוב נוצר שינויים רבים בחייהם ולעיתים רבות גם ברגשות שלהם, אי אפשר לדעת את המשמעות של הריון ולידה או חוסר עבודה על האשה הספציפית שאיתה תתחתן עד שהיא תהיה בהריון או אתה מחוסר תעסוקה, מצד שני, כמובן וכך אצל רוב הזוגות השינויים הללו מתקבלים ומעמיקים את הקשר שבין בני הזוג על ידי ולמרות ההתמודדות עימם. ולכן כמו שכבר נכתב המשמעות היא החלטה לחיות את החיים יחד עם דברים טובים שיש לכל אחד משני בני הזוג וגם עם אלו שפחות וגם עם אתגרים נוספים שהחיים מספקים לנו.
זה אולי מבט קצת קשוח אך אלו החיים, קורים בהם דברים משמעותיים שדורשים התכנסות של שני בני הזוג לצעידה משותפת בדרך החיים. הבנה זו בשלב מוקדם יכולה להרגיע מאד כיון שאנו לא צועדים אל עבר פנטזיה וחלום של חיים של סיפוק צרכים עצמי או לכל היותר הדדי, אלא לבניה של מערכת חדשה של חווית חיים שלך ושלה שלא הייתם יכולים להגיע אליה כל אחד בפני עצמו. העבודה הזו מובילה אל מציאות נפלאה של שלמות נפשית ורוחנית על ידי עבודה והתאמה והתמודדות.
ג. נקודה נוספת, היא שיש לך ככל הנראה שאיפות וציפיות מסוימות בנושא הרומנטיקה הזוגית ובכלל בחיי הנישואין, איני יודע מה הם ואני מקווה בשבילך שהם יתגשמו. אך ככל הנראה המציאות תשתנה אותם גם אם במעט, כאשר תגיע למימוש חיי נישואין תראה שהדברים שחשובים לך שונים מתקופה לתקופה וודאי שמשתנים לאורך זמן. כך שקשה לדמיין מהם הצרכים שלך היום מבלי להיות בחוויה הזו קודם. אני יודע שזה שאלה מבלבלת של מה קודם למה, אבל חלק מהמשמעות של הבחירה להינשא היא ללכת אל עבר לא מודע מסוים גם כלפי עצמך והשינוים שהנישואין יחוללו בך וגם כלפי אשתך לעתיד.
אבל אחרי ההבנה שנכונה לך (ולכל מי שנשוי) עבודה טובה של צמיחה דרך זוגיות, תוכל לקבל את החלק הזה גם בשלום ובהבנה. איני יודע איפה יהיו נקודות העבודה הזוגית שלכם, אם סביב רומנטיקה זוגית או חלקים אחרים של הקשר. אך מצד אחד אני מאמין ומקווה שתמצא את אשר מחפשת נפשך, ומצד שני שתקבל בברכה את נקודת העבודה שלכם בין אם היא במרחב הרומנטי ובין אם באזור שונה.
כיוון שהשורה התחתונה של כל מה שנאמר הוא שבעצם ההחלטה שנובעת משידוך היא הרבה יותר אישית ובוגרת מאשר שייכת לבת הזוג, היא ההחלטה על חיים אחרים שבהם הדינמיקה שלך עם עצמך ושלך עם רעייתך הם מערכת שונה ממה שהיה עד היום ואתה יכול ומוכן להיכנס למחויבות הזו עם העבודה הנדרשת מכל אחד מכם. החלטה בוגרת שכזו אני מאמין תייצר את המקום והבית שאליו אתה שואף.
[בסוגרים: אני לא חושב שההשוואה שלנו היא מול חילונים שחיים תקופת חיים לפני החתונה ולכאורה מבררים את החיים בעצמם לפני ההחלטה. אך נתוני הגירושין לא מראים שבחינת התאמה בצורה של חיים משותפים מועילה יותר, אך חשוב יותר מזה הוא שהרבה מהקשיים של שני בני הזוג מתגלים דווקא לאחר הנישואין בשל המחויבות הכרוכה בהם למרות הבדיקה הארוכה לפני שנובעות מחוסר ההפנמה של הגמישות והמחויבות לתהליך של חיים משותפים, יש הרבה מה להרחיב בזה אך אני חושב שההשוואה לא מקרבת אותנו אל התשובה וההתמקדות צריכה להיות בדרך שלנו ובלמה ומה אנו עושים.]
ד. אחרי כל הנאמר צריך לשים לב לשני נקודות 1. כתבת על זה שאתה קורא באקשיבה את השאלות של אנשים אחרים ושים לב שאקשיבה הוא מקום של שאלת שאלות ומשכך הוא מרכז את הקשיים וההתלבטויות של אנשים בתחומים שונים אך הוא אינו משקף את מה שקורה בזוגיות בכלל. 2. חיי הנישואין הם חוויה נפלאה מעצימה וטובה לרוב הזוגות, זה שהיא דורשת עבודה לא הופכת אותה למעמסה וקושי אלא לאמיתית ומשולבת בחיים עצמם. ולהפך כאשר יש קושי מתמשך ותחושה של מעמסה כדאי לפנות לייעוץ איך לצמוח ולא לכבות ולהתייאש מהיחסים הזוגיים, הנורמלי הוא חיים טובים ומספקים.
ה. הנקודה האחרונה שאני רוצה לומר לך והיא הייתה צריכה להיות הראשונה, היא – אמונה. אנחנו מאמינים בני מאמינים המשמעות היא שאנו מאמינים שהקב”ה רוצה בטובתנו והוא מזווג זיווגים לכל אדם לפי שורש נשמתו והתיקון שבו הוא נצרך, מציאת בת זוג מלווה בסייעתא דשמיא מיוחדת כמו שהושוותה לקריעת ים סוף. האמונה היא בכל חיינו אך ביתר שאת אל מול החלקים הנסתרים מאיתנו ושאינם בשליטתינו. האמונה בכל מקום אך גם בחיי הנישואין היא שילוב של הקב”ה בהחלטות ובחירות חיי בייחוד באזורים שבהם אין לי שליטה. חשיבה בראש אמוני מורידה את הלחץ מהנכתב ומאפשרת לנו לחיות בתחומים אפורים ולא ברורים בעתיד ובהווה שלנו.
אני מקווה שהועלתי לך בתשובה זו ובאם יש לך עוד שאלות או הרחבה בנושא זה תוכל לפנות שוב לאקשיבה או אלי במייל המצורף מטה. אני מאמין שלכל אדם וגם לך נכונו חיים טובים ומאושרים ומקווה שתמצא את רעייתך בקרוב ובקלות ושחייך יפרחו לסמל ודוגמא של בית יהודי שנשען על האמת והחיפוש שביטאת בשאלתך.
צביקה buterman1@gmail.com
דלג לתוכן
תגובה אחת
רומנטיקה בזוגיות היא דבר שנשחק ברבות השנים..
חייבים לעבוד עליה כל הזמן.. להשקיע מאמץ ומחשבה..
עם זאת אני מאמינה שזה הרבה עניין של אישיות.. תוכל לראות את זה בפגישות עצמן.. האם היא טיפוס חם ורגיש.. נעים ומפרגן..
החשש שלך הוא ברור כיון שיש נשים שנרתעות ויש נשים קצת יותר קרירות באופי..
תברר את זה איתה. תתייעץ איך לעשות זאת בצורה נכונה ומותרת.
אז נכון שחיי נישואין זה לא (רק) רומנטיקה וכו’.. אבל זה יכול להוות גורם מייסר אם יש פער בעניין הזה בין בני הזוג.
אפשר בפגישה לראות על אישה האם היא טיפוס חם ורגיש ומפרגן.. זה פחות או יותר המדד שניתן למדוד בו בפגישות שידוכים.
בהצלחה לך. זה לא הדבר הכי חשוב לבדוק. אבל אם אתה טיפוס שזה חשוב לו.. גם אם תשתנה עם הזמן.. כדאי לך לבדוק את זה עד כמה שידך משגת.