The Butterfly Button
שקר החן והבל היופי?

שאלה מקטגוריה:

שלום
אני נשוי כבר כמה שנים לומד רוב היום,ויש לי נקודה שכל יום אני שואל את עצמי ואני צריך את העזרה שלכם.
אני התחתנתי כשהייתי בחור ישיבה מאוד רציני ,וכשהתחתנתי הדברים שהיו עקרוניים לי לגבי אשתי היו מידות וכו’ ולא התמקדתי ביופי החיצוני דווקא,
היום גדלתי ואני יותר רגיש או מבין ביופי של אשה וכו’
וכל פעם שאני יוצא 1)זה מלחמה תמידית לשמור עיניים וזה צער בשבילי ,ואני שואל את עצמי למה הקב”ה שם אותנו במצב כזה שצריכים לסבול ?2)ואני מקנא באנשים שיש להם אשה מאוד יפה (או שבהתחלה היו יותר מבינים ),שמסתמא זה חיים יותר קלים ,ולמה אני צריך לסבול ככה?
ואני חושב שזה הנקודה שגורמת לי מרירות בחיי,ומה שווה חיים במרירות וקנאה תמידית??
תודה על עזרתכם

תשובה:

שלום לך ידידי,

התחושות שאתה מתאר הן נורמליות וטבעיות. זה טבע האדם וכך ברא הקב”ה את עולמו. “זכר ונקבה ברא אותם” וטבע בהם את המשיכה ההדדית, ואותה משיכה קשורה במידה רבה גם למראה החיצוני.

עם זאת, מעניין לראות את מה שכולנו יודעים, והוא שאין קריטריונים אובייקטיביים ליופי. יש מראה שאדם אחד נמשך אליו בעוד אדם אחר לא רואה בו שום דבר מיוחד ואולי אדרבה, חש דחייה מפניו. די בעובדה זו כדי להבהיר לעצמנו שמציאת חן ומשיכה נובעים לאו דווקא מנתונים קשיחים אלא בעיקר ממחוזות עמוקים בנפש, מהיכרות מוקדמת עם אנשים בעלי מראה דומה, ממאפייני תרבות (נשים שמנות נחשבו בתקופת הרנסנס להתגלמות היופי), ומאלף ואחד קשרים ואסוציאציות שנחרטות בנפש האדם מיום היוולדו.

המציאות הזו לפיה יופי הוא עניין סובייקטיבי מסביר גם איך בני זוג נשארים יחד לאורך שנים. בתחילת הדרך שני בני הזוג יפים, צעירים ושנונים, והמשיכה ההדדית מפריחה בינם זיקוקין דינור. אבל מה קורה לאחר 20 שנה? מה קורה לאחר שהאשה כבר עברה כמה לידות, הגזרה שלה כבר לא מה שהייתה ופניה התקמטו מעט? ומה קורה לאשה שהתחתנה עם בחור צעיר ויפה תואר ומוצאת לפתע לצידה בבוקר גבר שמן ומקריח, קצת משעמם וגם לא מפרנס מי יודע מה? וזה בלי לדבר על מחלות או אסונות שעלולים לשנות את המראה באופן דרסטי.

ואף על פי כן זה מחזיק. המשיכה הפיזית היא דבק נהדר בין בני הזוג בתחילת הדרך, דבק שמחזיק אותם יחד כאשר הם עדיין לא ממש מחוברים במישורי הדעת והנפש. אך עם השנים החיבור משנה את אופיו כאשר בני הזוג נקשרים זה בזה באלפי נימים דקים של התנסות, של שיתוף, של הליכה יד ביד, של התמודדות, של שמחה ושל עצב. כל אחד מבני הזוג משתנה וגדל, אך הענפים שלהם משתרגים זה בזה ויוצרים חיבור מסוג חדש, חיבור חזק יותר, חיבור שממשיך להתקיים גם לאחר שהדבק המתוק של תחילת הדרך נחלש ומתרופף.

כך מלמדים אותנו חז”ל במסכת סוטה: “חן מקום על יושביו וחן אשה על בעלה”. תושבי מקום שנולדו בו וגדלו בו רואים את הטוב של מקומם והוא מוצא חן בעיניהם גם כאשר מבחינה אובייקטיבית יש בו חסרונות. כך גם חן אשה על בעלה, והיא מוצאת חן בעיניו לא בגלל שהיא כלילת השלמות ואין יפות ומוצלחות ממנה בעולם, אלא כי היא שלו, כי הם ביחד, כי הם צועדים זה לצד זו, והחיבור הנפשי הופך לעיקר, ועבורו ומנקודת המבט שלו היא אכן הופכת למיוחדת מאין כמוה.

אתה מתאר מצב בו התהליך הטבעי שקורה אצל כמעט כל הזוגות לא התרחש אצלכם. החיבור הנפשי ומציאת החן לא התרחשו במידה מספקת על מנת ליצור ביניכם קשר עמוק שאינו תלוי במראה החיצוני. למה זה לא קרה? אינני יודע, אבל זו שאלה שכדאי שתשאל את עצמך. עוד אחזור לכך בהמשך.

לא טוב להרגיש מרירות בחיים. תחושות כאלה מכלות עיניים ומדיבות נפש, חוסמות ומזיקות. אתה מדבר על הקשיים שלך, אבל גם עבור רעייתך מדובר במצב בלתי אפשרי. אשה שבעלה לא אוהב אותה, שהיא קולטת ממנו מסרים לפיהם הוא מוצא אותה דוחה היא אשה אומללה עד אין קץ. אסור לחיות באומללות.

ופה מגיעה הנקודה החשובה ביותר, נקודת מותר האדם מן הבהמה – הבחירה. חתול וחתולה שלא מוצאים חן זה בעיני זו, אין הרבה מה לעשות בעניין. אבל לבני אדם יש יכולת לבחור. יש בידך את היכולת לבחור בדרך שיכולה להוביל את הנישואין שלך לחוף מבטחים או בדרך שמותירה אותם בין גלי הים הזועפים ובסכנה להתנפץ אל הסלעים. ההחלטה היא שלך.

יש באשתך איכויות מיוחדות שהביאו אותך להתחתן אתה, ואני בטוח שיש עוד כמה שגילית מאוחר יותר. יש בה גם איכויות שפחות מוצאות חן בעיניך, כמו המראה שלה ואולי עוד תכונות שפוגשות אותך במקום פחות טוב. פקח את העין הטובה שלך ועצום את העין הרעה. תלמד את רעייתך, תחפש את הטוב, התאמץ לייצר חיבור בכל הזדמנות ובכל מקום אפשרי. צא למסע היכרות וחיזוק של הקשר ותן להתנסויות הללו לנעוץ עוד בורג ועוד מסמר ברקמת החיבור ביניכם, ולהפוך את הקשר ביניכם מקשר שמוחזק על ידי דבק חלש וזמני, לקשר אמיץ ובר קיימא שאינו תלוי בדבר. צעד בדרך בה צועדים כל הזוגות, דרך של לימוד ובנייה משותפת, של צעידה משותפת ושל חיבה. אינני יכול לומר שאני מציע דרך קלה, אבל אני יכול לומר לך בוודאות שהיא אפשרית. אל תעשה לעצמך הנחה בכך שתשלה את עצמך כאילו מדובר בנתונים אובייקטיביים שאין לך שליטה עליהם. יש לך יכולת לשנות וזו החלטה שלך, החלטה גדולה בעלת משמעות עצומה עבור שארית חייך. לא זה הזמן לגלוש בדרך הקלה.

ועוד שלש הערות:

אתה מציין שאתה מוצא את עצמך פוזל לעבר נשים אחרות ותולה את זה בכך שאשתך לא יפה מספיק. צר לי, אבל זה ממש, אבל ממש לא קשור. כוכבים הוליוודיים שנשואים לנשים שנחשבות ליפות בתבל, נתפסים שוב ושוב רועים בשדות זרים. גם כאשר אדם נשוי לאשה כלילת יופי, הרי שלאחר זמן הוא מתרגל לכך ואם אין לו משמעת עצמית, רצון עמוק לקיים חיי נישואין טובים והבנה בסיסית למה שזה דורש ממנו, הרי שמבטו יתחיל לשוטט, הוא יחפש ריגושים חדשים ויהרוס במו ידיו קשר שיכול היה להתחזק ולהעניק לו שמחה ואושר כל ימיו. אלה אנשים אומללים שלא מעט מהם מבלים בטיפולים פסיכיאטריים וחלקם מגיעים אף לאשפוז כפוי.

ולצד התובנה לפיה אשה יפה איננה בהכרח אשה אהובה, הרי שדווקא ההיפך נכון: אשה אהובה עשויה להפוך לאשה יפה. הלכתי פעם עם אשתי כאשר היא פגשה כלה צעירה כמה חודשים לאחר חתונתה, והן החליפו ביניהן כמה מילים. לאחר שנפרדנו, אמרה לי אשתי בתדהמה: “היא פשוט יפהפייה! לפני החתונה היא נראתה פשוטה ולגמרי לא מושכת, אך כעת היא פשוט זוהרת. מה הנישואין עשו לה?” זה לא היה הלבוש ולא האיפור. זה היה הביטחון שהנישואין העניקו לה והחיבה של בעלה כלפיה שעשו אותה קורנת ומושכת.

ולסיום, בנימה פרקטית, אשה יכולה לעשות הרבה על מנת לגרום לעצמה להראות נפלא. בגדים, תכשיטים, איפור, וכדומה. יש נשים שמבינות בזה יותר ויש כאלה שפחות, אך גם אלה יכולות להסתייע ביועצות שיודעות להדריך ולכוון. אשה שהמראה שלה חשוב לה צריכה ללמוד איך לטפח את עצמה. אבל לפני הכל אשה צריכה לרצות להראות טוב, וכאן הדברים תלויים גם בך. תשומת לב, אכפתיות ומחמאה אמתית במקום ובזמן הנכון עשויים לגרום לאשה לרצות להשקיע יותר במראה שלה, וברגע שהרצון קיים, והיא גם יודעת איך להשקיע בכך, השמיים הם הגבול.

אני מקווה שהדברים שכתבתי מספקים זווית ראייה שיכולה להביא את שניכם למקומות טובים. אבל שוב, מדובר בבחירה ובהחלטה איתנה שלך להגיע לשם, וזה כבר בידיים שלך. רק בידיים שלך.

בברכה,

גרשון

gporush@synamedia.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני לא רוצה להיות בזוגיות הזו
רוצה להתייעץ. אני בן 25, היא בת 23. בדיוק מסיימים שנה ראשונה. אני לא רוצה להיות בזוגיות הזו. אחרי האירוסין התחלתי להבחין בנורות אדומות, שהיא אישה לפעמים שתלטנית, אגרסיבית, קשה לה שאחרים אומרים לה משהו – והחלטתי להבליג ולקוות לטוב, אני מאין שפשוט פחדתי לבטל את האירוסין. שנה עברה, אנחנו...
לא מצליחה להקשיב לרעיונות שבעלי אומר
אנחנו נשואים 7 שנים והבעיה היא שבעלי מאוד זקוק להקשבה. הוא אדם מאוד חכם ותמיד יש לו מה לומר, רעיונות חדשים ומורכבים אינטלקטואלית. הרבה פעמים הוא פונה אלי לשתף ברעיונות שלו ואני לא פנויה לזה – אין לי ממש כח להקשיב, הוא יכול לפנות אלי באמצע שהבית רוחש בילדים שמרעישים...
אני יותר צדיק מאשתי
איך אוכל להרגיש קרוב לאשתי כשכל מה שמעניין אותי רחוק ממנה? ואסביר, אני אדם שעבודת הבורא הוא חלק הכי משמעותי בחיים שלי. אני לומד תורה, אני מתפלל, אני מקפיד בהלכה, אכפת לי כל כך להיות יהודי טוב ואשתי…… רחוקה מזה. עושה את המינימום בהלכה ולפעמים גם את זה לא. מתלבשת...
אשתי יותר צול"ית ממני
אני נשוי ב”ה שנה וחודשיים, זכיתי ב”ה באשה מקסימה ומסורה, אני מעריך אותה מאוד, ובהחלט כיף לי איתה, עד שמשהו משגע אותי ואז נתקע לי, ואני אסביר. גדלתי בבית ממש שמור, אבא שלי נוהג להחמיר בכל דבר אפשרי, וכמובן שגם בטכנולוגיה, בצניעות וכו’, אני הייתי ילד ממש מרדן, ומלא מרץ,אני...
מוצא חסרונות באשתי כאוב ומתוסכל מאד
המצוקה שלי מייצר כאב נוראי, ובבקשה תנסו לעזור לי אנסה לקצר, אקדים שאני סובל מבעיות רגשיות, דיכאון קל חרדות ובעיקר בדידות וכאב זה מגיע עקב שנות הילדות שעברו עלי בלי יחס ואהבה ועד היום אני מרגיש דחף נוראי לאהבה וקשר, גם עם חברים אני לא כל כך מתחבר בקלות עקב...
המשפחה של בעלי חשובה לו יותר ממני!
אני ובעלי ביחד 4 וחצי שנים, התחתנו לפני שנה, אנחנו בזוגיות מאוד טובה, בריאה, חזקה ועם תקשורת פתוחה אך עדיין יש משהו מסוים שמאוד מפריע לי, בכל פעם שיש סיטואציה שקשורה במשפחה שלו, אני מרגישה שלא משנה במה מדובר הוא תופס את המקום שלהם ומגן עליהם בפניי שלא לצורך, זה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן