The Butterfly Button
רע לי בבית ובחברה, להתמודד או לעזוב?

שאלה מקטגוריה:

שלום רציתי לשאול רע לי במקום שאני נמצאת בו כרגע זאת אומרת בבית בחברה בשידוכים איך אני אמורה לדעת אם לפרוש למקום אחר שכן יהיה לי טוב או להלחם במצב הקיים איך יודעים שזהו תעברי לדירה עם חברות או תחכי ואל תצאי עדיין לשידוכים איך לדעת אם לצאת ממקום בו אני חיה או להשאר ולעבוד על עצמי ותאימו לי ניסיתי אלפי פעמים האם להבין את הרמז שאלוקים אומר לי תלכי לכיון אחר תפסיקי לדגור באותו מקום?או שוואלה תנסי שוב?
בקיצור לתימצות השאלה מתי יודעים אם לשנות מקום משנה מזל או להשאר ולנסות שוב?
תודה אין לי מילים

תשובה:

שלום לך

את שואלת שאלה מורכבת מאוד ותלוית מקום וזמן ומצב

אבל בכל זאת אנסה להגדיר דברים ברמה כללית:

את אומרת שרע לך ונראה שהמקום בו את נמצאת כרגע הוא עיקר הסיבה לכך

במצב כזה בוודאי שההמלצה היא לעזוב, מקום רע צריך לעזוב ובוודאי אם את חשה שזה גורם לך נזק בחיי היומיום שלך,

רק שאם מדובר בבית ההורים ואת רווקה, מסתבר שעזיבת הבית היא דבר קשה וכרוך בכאב שצריך לעשות אותו בזהירות ובמחשבה רבה תחילה

הדבר גם תלוי מאוד במצב האישי שלך, כמה חוסן פנימי יש לך, כמה תוכלי לסבול תקופות בהם תרגישי בדידות, זה משהו שאת זקוקה להכיר את עצמך בשביל לדעת.

במצבים רגישים יותר הייתי מנסה לחשוב על מעבר רך יותר, אולי לקרובי משפחה שאת קשורה אליהם, או למסגרות שונות שמציעות גם תמיכה וליווי ברמה כלשהי,

מאוד חשוב בתהליך כזה שתהיה לך נפש קרובה שתוכלי לסמוך עליה ולהתייץ איתה, אם זו קרובת משפחה, ידידה בוגרת, ואם אין לך כזו אמליץ על ייעוץ וליווי של מטפלת, מאוד לא רצוי לעשות תהליך כזה לבד לגמרי ובלי נפש קרובה שתהיה איתך בתהליך הזה

חשוב גם שבד בבד עם היציאה תתכנני לך איך ייראו החיים שלך, עבודה, לימודים, כדאי גם שתהיי קשורה למקום שיש בו שיעורי תורה וכדו’ שיהיה לך עוגן רוחני, חשוב מאוד שיציאה כזו תהיה עבורך אופק של צמיחה אישית ולא רק לברוח לשומקום, בריחה בלי תוכנית ובלי אופק עבורך היא מסוכנת מבחינה רגשית ורוחנית כאחד, לכן חשוב גם שתטפחי תחביבים שלך, תשאלי את עצמך אם את אוהבת את העבודה שיש לך כרגע (בהנחה שיש) ומה את רוצה ללמוד, במה להתקדם, מה תרצי לעבוד בעתיד, ואם צריך תפני לייעוץ וליווי תעסוקתי.

בנוגע לחברות וחברה קשה קצת לתת כאן כיוון ברור כי לא פירטת, אבל אם כרגע את לא מרוצה מהחברה שיש לך זה סיבה טובה לנסות להכיר בנות נוספות בכיוון שמעניין אותך, כי זה משליך מאוד גם על האפשרות שלך והרצון שלך לצאת מהבית, מאוד חשוב שלא תצאי כשאת בודדת, הרבה יותר קל לצאת כשאתת מוקפת בחברות וקשה לצאת כשאת בודדה.

בנוגע לשידוכים, צריך דבר ראשון לזכור ששידוך זה לא פתרון קסם לכל הבעיות שלך, בסוף שידוך מוביל לחתונה ולילדים ולמציאות חיים שיש בה הרבה מורכבות, ולכן להתחתן צריך להיות ממקום יציב מבחינה פנימית, אם הבעיה היא רק בבית ואת מרגישה יציבה מספיק, אז זה בסדר גמור. אבל אם המצב שלך כרגע לא יציב לא הייתי מסתכן בללכת לשידוכים מתוך מחשבה שזה יפתור הכל, כדאי מאוד קודם לשקם את החיים שלך לעצמאות וליציבות מסויימת (לא מושלם, אין מושלם) ואז להתחתן.

והכי חשוב להתעודד כי תמיד יש תקוה, וכדאי תמיד לעשות משהו, אפילו צעד קטן לעבר צמיחה גם אם זה לא פותר את כל הבעיה “כל החלטה גדולה בנויה מצעדים קטנים”, לזכור שהחיים הם לא שחור ולבן, או שאני יוצאת מכאן והכל יהיה טוב וורוד או שלא ואז ייאוש ושחור. אז כל צעד שלך לעבר צמיחה אישית, כמו אולי הדברים שפרטתי קודם ועוד דברים שבטח תוכלי לחשוב בעצמך ביצירתיות, ולא רק יציאה מהבית, הוא חיובי ובעל משקל משמעותי עבורך ועבור היציאה שלך מהרע לטוב.

נושא חשוב וחיוני מאוד היא הזהירות לא לאבד את הקשר עם הבית ולא לפגוע בהורים בתהליך הזה, חשוב מאוד מאוד לעשות אותו ממקום נקי מול ההורים והמשפחה, ממקום שמה שעומד לנגד עיניך זה הצורך שלך ואת לא מוותרת עליו, אבל גם מנהלת תוך כדי דו שיח פתוח וכן עם המשפחה עד כמה שניתן, גם זה דבר שבגללו כדאי לעשות אתת זה עם ליווי של דמות מבוגרת שאת יכולה לסמוך עליה.

בתקוה שמשהו מזה יועיל לך ויכוון אותך לפתור את ספקותייך בכיוון העתיד

בברכה ובאיחול שיהיה לך טוב אמיתי וצמיחה ושה’ יכוון אותך להחלטות ובחירות נכונות עבורך

אריה מ.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...
בעלי ואני רבים בצורה הרסנית
ראשית יישר כוח על הפלטפורמה החיובית הזאת. אתם עושים חיל וכיף שיש את האפשרות לפרוק ולקבל עצות אמיתיות מהלב. תודה. אתחיל ואומר שבעלי ואני ביחד כבר כ-16 שנים ואפשר לומר שגדלנו והתעצבנו מתקופת הנעורים ועד היום כאנשים בוגרים – ביחד. אני כבר כמעט ולא זוכרת את עצמי לפניו. עברנו המון...
אחות שממררת את חיי
תחילה, ברצוני להודות על הפלטפורמה הנפלאה הזו! מצוה ענקית! זמן רב מזה שברצוני לשאול על זה, אך היום קרה משהו שהביא זאת לראש סדר עדיפויותיי. בגדול השאלה שלי היא איך אני אמורה להתמודד במצב שה’ שלח אותי אליו והאם אני יכולה לגדול ממנו? אספר את הרקע, יש לי שני הורים...
המשפחה של בעלי חשובה לו יותר ממני!
אני ובעלי ביחד 4 וחצי שנים, התחתנו לפני שנה, אנחנו בזוגיות מאוד טובה, בריאה, חזקה ועם תקשורת פתוחה אך עדיין יש משהו מסוים שמאוד מפריע לי, בכל פעם שיש סיטואציה שקשורה במשפחה שלו, אני מרגישה שלא משנה במה מדובר הוא תופס את המקום שלהם ומגן עליהם בפניי שלא לצורך, זה...
לידה- חוסר אונים ומצפון מול התינוקת
תודה על האפשרות לשאול שאלות!! מצחיק שעצם הידיעה שאפשר לשאול מרגיעה אותי, אני מתכננת מה אכתוב ואיך אולי תענו וזה כבר נותן לי תקווה ואור… הפעם תכננתי את השאלה כמעט חודשיים. אז ככה: השאלה שלי מתחלקת לשלושה חלקים: 1. חוסר אונים מול תינוקת וקושי בזיהוי צרכיה 2. פחד שלא מספקת...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן