בס"ד

פונה יקר ,

לפני שאתייחס לפנייתך אני רוצה להדגיש שאין בכל מה שאכתוב לך תחליף לתהליך הזוגי אותו אתם עושים , ובוודאי שאם משהו מהנכתב לא משתלב בתוך התהליך טוב תעשה אם פשוט תמחק את המענה שלי ותמשיך הלאה עם הנעשה בטיפול הזוגי .

א. כי שם נמצאים שניכם וכל אחד מביע את דעתו

ב. התמונה הניצבת לפני היא חלקית מאוד למשל חסר בה הרקע ממנו אתם באים ,המקום בו אתם נמצאים מבחינה חברתית ,ועוד פרטים הנמצאים לפני המטפל/ת נתונים המאפשרים לו להיות יותר תואם לחייכם ולאופייכם האישי.

אך בכל זאת אשתדל לספק מענה ולו מהסיבה הפשוטה ,אם פנית כנראה יש משהו שאתה מתמודד אתו ,ואתה חש שהיית רוצה לשמוע עוד משהו על הקושי הזה ואת זה אנסה למלא.

יקירי, כל זוגיות נשענת על שני עוגנים .

האחד- הברית הבלתי כתובה בין שני בני הזוג. ברית שנכרתה ביניהם ביום בו החליטו לכרוך את גורלם האחד עם השנייה ולהפך,

ברית הכוללת את כל החלקים הבלתי כתובים של הנישואים כמו הנאמנות ההדדית ,הביטחון ההדדי שבני זוג מספקים האחד לשני, הידיעה שאני הגבר היחיד בחייך ואת האישה היחידה בחיי ,השיתוף בכל חלקי החיים ,ועוד חלקים בלתי כתובים.

והשני זה החוזה הבלתי כתוב בין בני הזוג ,שם יהיו נקודות יותר טכניות לכאורה כמו השיתוף בניהול הבית , השיתוף הכלכלי , הבילויים המשותפים , ועוד פרטים שונים המשתנים בין זוג למשנהו ,

ישנו הבדל משמעותי בין שני עוגנים אלו. בעוד הברית היא קבועה לאורך כל חיי הנישואים ,אין שינויים, תמיד הדברים האלו יהיו בתוך כל מערכת זוגית של נשואים

וכאשר סעיף כזה או אחר מתוך ברית זו יופר יהיה ניתן להכריז על מועד סיום הזוגיות למרות שלא תמיד זה יסתיים בגירושין ,כי ישנן סיבות כאלו ואחרות שייגרמו לבני הזוג להיוותר נשואים אך נישואים לא יהיו שם זה יהיה יותר חיים זה לצד זו ללא כל היבט רגשי ביניהם , כי זוהי מהותה של ברית כאשר היא מופרת אין יותר מקום להמשך הקשר ,

ומנגד חוזה הנישואים הינו ככל חוזה.

חוזה נכתב תמיד ביחס לזמן נתון ובהתאם למציאות כפי שרואים אותה בזמן כתיבתו .ולצורך זה אדגים נקודה אחת למשל הניתנת לשינוי בתוך חוזה נישואים.

ידועים דברי הרמב"ם בחובות האיש לאשתו " ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי ממונו " , האם ניתן להגדיר מראש מה זה כפי ממונו לאורך כל חיי הזוגיות?

בוודאי שלא. וגם אם כשנישאו היה מצבו בינוני ולאחר מכן העשיר אין ספק שהוא לא יוכל לבוא ולטעון היא נישאת לי במצב בו הייתי ואם כן היא הסכימה לחיות איתי בתנאים האלו.

כל אדם יאמר לו היא נישאת לך על דעת זה שמה שאתה יכול אתה תעשה כדי שהיא תהיה מאושרת, ואם יש לך יכולת יותר מרגע הנישואין את הצריך לעדכן את הנתונים.

וזו בדיוק דוגמא לשילוב בין ברית לחוזה.

הברית זה החלק של ההתחייבות הלא מילולית כל מה שאוכל אעשה כדי שתהיי מאושרת. החוזה זה היישום המעשי אם אוכל לפנק אותך בתכשיטים ברמה כזו אעשה את זה אם זה מה שאני ארגיש שעושה לך טוב , ואם אוכל לפנק אותך ברמה יותר גבוהה אעשה את זה כי זה מה שיעיד על תוקף רצוני שתהיי מאושרת.

חלק מהערכים שכתובים בחוזה הלא כתוב זה גם איך ייראו חיינו המשותפים ,היכן נגור , במה אעסוק.

למשל חתן שיבטיח לארוסתו כי הוא ישקוד על התורה כל עוד זה יהיה רצונה, זה בחוזה ואם יום אחרי הנישואין הוא יאמר לה אני לא באמת מסוגל לעשות את זה למרות שחשבתי אז שאין ספק שאוכל לעמוד בזה ,

אם היא אכן מאמינה לו הוא עומד בברית ומפר חוזה , חוזה מכיוון שהוא הסכמה בין שני אנשים ספציפיים ניתן תמיד לערוך אותו מחדש אם שני הצדדים רוצים בזה .

ואכן כמעט כל זוג נשוי מעדכנים חוזה כמה פעמים במהלך חיי הנישואים.

ישנו חוזה בוסר הנכתב ברגעי ההתאהבות של תחילת הקשר בו כל אחד מבטיח לעצמו ולבן זוגו את הירח הכוכבים וכל אשר תאווה נפשך אני אגשים .

וישנו חוזה חדש שנכתב לאחר שהם יודעים באמת מה זה נישואים וכן הלאה במהלך חייהם, הם יעדכנו אותו לפי מה שקורה בחייהם ובהתאם למה שהחיים המשותפים זימנו להם.

זוגות שיבחרו להיצמד לכל מילה בחוזה בגישה של ייקוב הדין את ההר בדרך כלל נישואיהם לא ישרדו במוקדם או במאוחר ייפרדו דרכיהם .

אך זוגות שישכילו להכניס בחוזה סעיף אחד משמעותי מאין כמותו יבטיחו לעצמם נישואים מאושרים ויציבים לאורך זמן.

וכעת יקירי לאחר שאני שוב מסתייג מעצם המענה שאני נותן לך כאשר אתם מצויים בתהליך זוגי אתן את התייחסותי .

לפי איך שהנך מציג את הדברים אני מתרשם שיש ביניכם בסיס מאוד חזק של זוגיות יציבה.

אני קורא בדבריך שאתם הורים לשניים עם עוד אחד בדרך בעז"ה .

אני מעריך שכאשר המשכתם בקשר כזה זה היה כי אתם בטוחים בבסיס הזוגיות שלכם.

זה נראה גם שיש לכם מה לעשות יחד כי אתה חולק אתה נושאי שיחה משותפים , וכולי תפילה ותקווה שזה יימשך כך לאורך כל חייכם .

אך מנגד אתם מתקשים לנסח חוזה חדש .

אמנם אתה כותב ששניכם השתנתם רק זה מוצג כשינוי שחלקיו המעשיים הם בעיקר בחלק שלך .

זה נראה שכאשר התחלתם את החיים היה שם משהו עדיין לא מספיק מגובש בתפיסת עולמך והחיים גיבשו לך תפיסה שחלק ממנה לא תואם למה שאשתך הכירה אצלך בתחילת הדרך .

ייתכן שאני טועה אך זה מה שאני רואה בפנייתך ,

אתה מציג את זה כנתונים טכניים אהבתי לבלות במקום X וכעת אני נהנה מבילוי בY , ואם זה אכן כך אז מה הבעיה תשבו שניכם ותנסחו מחדש את חוזה חייכם ושם תגיעו למציאות בה שניכם מרוצים אמנם חלקים אבל מרוצים היא קצת תצא אתך לברים ולראות סרטים ותלמד ליהנות מחיי הלילה התוססים ,

ואתה מידי פעם תצא אתה יחד לשבת מול הגלים ולחלוק שיח משותף ועמוק .

וכך יהיה לכל אחד מכם חווית בילוי זוגית וכאשר תרגיש שאתה רוצה יותר תוכל אכן לצאת עם חברים .

אך אם זה לא מצליח להגיע למצב כזה ייתכן שפשוט טמון כאן משהו יותר עמוק.

ייתכן שאצלך זה אכן טעם שונה בבילוי ממה שהיה לי כאשר נישאנו , ואצלה זה משהו שלא משתלב עם דרך החיים הדתית או החברתית או הערכית איך שלא נגדיר את זה שהיא חיה בה.

ואם הבנתי נכון היא פשוט נשארה כמו שהיא הייתה ולא הקצינה , ואכן יש כאן קושי מאוד משמעותי כי כאשר אתה יוצא אתה אל מול הגלים אתה נהנה פחות זה לא נכנס אצלך כמקום שחרור.

זה לא מספק לך את מה שאתה כל כך מחכה לו וצריך להרגשתך , אך אינך סובל אתה לא נהנה אך לא סובל .

אך היא בתפיסת העולם הנוכחית שלה אם היא תצא אתך היא פשוט תסבול .לא רק שכנראה היא לא תהנה היא פשוט תרגיש כל רגע שהיא נמצאת במקום שלא בא לה להיות בו.

אין לה בעיה לאפשר לך לצאת לשם גם כי היא רוצה שיהיה לך טוב , וגם כנראה כי לא בא לה שתנסה עוד פעם ועוד פעם להוציא אותה.

אני מאמין שניסית כבר פעמים רבות לפתוח אתה דיון על הנושא הזה ולא ראית תוצאה.

אך אני הייתי מציע לך להרפות מלנסות להוציא אותה , ובמקום זה להעלות בעיקר את הנקודה כמה אתה מבין אותה שהיא לא מסוגלת לעשות את זה .

כמה אתה מעריך את זה שהיא מאפשרת לך לצאת מתי שבא לך כמעט , מאוד יכול להיות שכאשר היא לא תרגיש מצוקה מזה שהיא אישה לא מספיק טובה כי היא הרי לא מצליחה לצאת עם בעלה בצורה שהוא ייהנה .

כאשר היא תרגיש כמה בעלי מבין אותי וכמה שדעתי לגיטימית ויש לה מקום גם אצלו , היא תוכל להיפתח לרעיונות חדשים ולנסות ליהנות גם מדברים אחרים.

אני לא יודע אם היא ממש תתחיל ליהנות מעישון זה דווקא נראה לי קצת פחות (: , אך אני מעריך שהיא תתחיל קצת להיפתח לסגנון בילוי שונה בילוי שיש בו גם פעילות ולא רק לשבת יחד להחזיק ידיים ולדבר.

היא תהיה מסוגלת להכניס לחוזה דברים חדשים כאשר זה יבוא עם הרגשה טובה של כח ולא כאשר זה מגיע ממקום של תחושת חסר ומצוקה.

כי זה אנחנו כאשר אנחנו רגועים ומרגישים מספיק טוב בעמדה שלנו אנו מסוגלים לפתוח את עצמנו לעמדה אחרת , אך כאשר אנחנו מרגישים ערעור על תפיסותינו הבסיסיות אנחנו ננעלים ועסוקים כל הזמן בביצור החומות במקום ביכולת להרחיב אותם.

אני משער שגם אתה אם תצליח להכיל את הקושי שלה בתוך עולם התפיסות שלך ולא תהיה מאוים מזה שכן זה סותר את התפיסה עליה גדלתי וזה שונה ממה שהייתי כשנישאנו אך עדיין זה הבחירה שלי ,

ואני מרגיש שזה מה שטוב לי ונכון לי לעשות ,

יקל עליך לחלק את מתחם הבילויים לשני חלקים.

ישנו חלק חברתי אותו אני עושה עם חברים ומתאים לי ב100% לעשות אותו , וכיף לי בו וזה משחרר אותי וכו' .

וישנם בילויים זוגיים שהם שונים והם יותר אישיים פחות המוניים והם קיימים רק ביני לבינה ואתה תמצא שיש לך מקום בנפש שזקוק גם לסגנון הזה .

אך כרגע זה נמצא גם אצלך כל הזמן בהרגשה של מצוקה של אני רוצה להרגיע את עצמי שהזוגיות שלי טובה איך אני מצליח אם אני לא נהנה מזה והיא לא נהנית מזה.

וכשתבין זה לא סתירה לזוגיות אם יש דברים שאני עושה עם חברים ויש דברים שאני עושה עם אשתי , ומותר לי ליהנות עם חברים ומותר לאשתי לחשוב אחרת ממני ביחס לחלק מהדברים שאני עושה .

ומותר לי להרגיש אחרת ממנה והעיקר זה אם שנינו יודעים לתת מקום וכבוד לתשוקות ולדעות האחד של השנייה והאחת של השני .

תתחיל להרגיש יותר כיף בקשר שלכם וממילא גם יותר תיהנה מיציאות שלכם רק בשביל לדבר או אפילו משהייה משותפת בבית ללא ריגושים נוספים,

יקירי כולי תקווה

שתהיה לך תועלת מדברי

והעיקר שאתה ורעייתך תמשיכו הלאה מתוך אהבת אמת לבנות את חייכם המשותפים ולהתפתח בתוך הזוגיות , ובלבד שתשכילו לבנות את החברות שלכם על אדנים חזקים ובעלי משמעות ,

ותמיד תוכל לפנות להבהרות או המשך דרך האתר

בהצלחה

יהודה