שלום וברכה
אברך יקר, יקר יקרים. קראתי את מכתבך וצער מילא את לבי, הבית הוא המקום הפרטי של האדם, וכשאדם לא מקבל בבית את מבוקשו, כשיש התנגדות בבית להלך הרוח של בן הזוג הדבר גורם לעצב רב, זה גורם לחוסר שלוה, ולחוסר מנוחת הדעת. וכל מקרה כזה מצער לשמוע.
קצת קשה לי לתת מענה כי לא כתבת ברור מה הם הפערים ביניכם ועל מה היא עומדת ומה אתה רוצה, מעבר לסגנון לבוש ומקום מגורים. כי אני מתאר שיש עוד כמה פרטים שיש ביניכם הבדלים. ולכן אני קודם כל ידבר באופן כללי, ואחר כך אנסה לדבר על הפרטים שהעלית, ובהמשך אם תרצה תוכל לכתוב יותר מפורט מה הם הפערים ועל מה הוויכוחים ונחשוב ביחד איך להתמודד עמם.
ובכן, לצערי בשנים האחרונות יותר ויותר שומעים על מקרים כאלו שנוצרים פערים בין הזוגות. בעבר ההתקדמות הייתה יותר איטית וכך גם אם היו פערים בין הזוגות, הפערים לא היו כל כך גדולים והם בדרך כלל לא התרחשו במשך חיי הנישואין אלא הם היו פערים שמלכתחילה היו קיימים ורק לא שמו לב אליהם בשעת השידוך. לעומת זאת בשנים האחרונות כשכל שנה ישנה התקדמות שבעבר הייתה נעשית בשנים רבות, וההתקדמות גם זמינה על ידי הרשת המקוונת, כך שאנשים משתנים מאד מהר, וכך נוצרים פערים בין זוגות. וממש כמו במקרה שלך קורים מקרים רבים שהתהפכו היוצרות, כשאחד מבני הזוג היה בתחילת חיי הנישואין מתקדם יותר, הופך במשך השנים פחות מתקדם, ודווקא בן הזוג שהתקדם בעקבות הפתיחות של בת זוגו התקדם יותר מבת זוגו וכך הפערים התהפכו, ממש כמו במקרה שלך, פעמים זה בן הזוג שמתקדם יותר ופעמים שזו בת הזוג שמתקדמת יותר אך אין הבדל, תמיד פער בין זוגות זה דבר שמפריע.
לפני שאכנס לפרטים אשאל, האם שוחחתם על הפערים האלו? או שמא רק כל פעם שהתעורר רצון שלך לעשות משהו, או לדרוש ממנה משהו, ביקשת ונתקלת בסירוב?
לפעמים אדם עושה שינוי בחייו, והוא מצפה שאשתו תשתנה יחד איתו, בהמשך אכתוב על עצם הרצון הזה ומקומו המדויק של הרצון הזה. אבל טרם ננתח את הרצון הזה לפרטיו. אני רוצה לדבר איתך על התהליך עצמו, מה אתה עושה בכדי שהפערים ביניכם יצומצמו? אתה עברת תהליך, אתה מסתובב איפה שאתה מסתובב, והשתנית, השינוי הזה נוצר באופן איטי, ואפילו אם הוא נעשה מהר, הוא נוצר בעקבות כמה וכמה גורמים. אשתך לא הייתה שם, הגורמים הללו לא קיימים בה, איך היא תשתנה? סתם לפתע פתאום? כי בעלה היום השתנה והיא תשתנה לבד רק כי בעלה רוצה? בכדי לעבור שינוי צריך לעבור תהליך, האם ניסית להעביר את אשתך את התהליך שאתה עברת? האם העמדה שלך מבוססת ואתה יכול להסביר אותה? אם כן, האם עשית זאת והסברת לאשתך?
שתבין נכון, אני שואל שאלות ואולי זה נשמע לך שאני מאשים אותך, ממש לא. אני לא מתכוין להאשים רק להאיר את עיניך. לפעמים נוצר באדם שינוי, והוא לא שם לב איך הוא נוצר, עד שהוא מתפלא מדוע הסביבה שלו לא משתנה יחד איתו. תתבונן ותחשוב, איפה המקום של אשתך בסיפור הזה. כמה שוחחתם כמה הסברת לה, וכמה דרשת ממנה. אם דרשת ממנה דרישות, ולא הסברת לה. אם רק כשהגעתם לצומת דרכים בה ביקשת לעשות משהו שונה ביקשת גם ממנה, אבל לא שוחחתם על התהליך עצמו, אי אפשר לצפות ממנה שהיא תהיה שותפה לתהליך שעובר עליך ללא שתקדם אותה לשם עם הסברים, ורגשות שאתה חווית, שהם הובילו אותך למקום בו אתה נמצא היום.
גם אם הסברת לה ושוחחתם על השינוי יש נקודה חשובה מאד ביחס לפערים בין בני זוג. ועל היכולת לצמצום הפערים. או יותר מדויק, על הצורך של צמצום הפערים.
ובכן, בכדי לצמצם את הפער, כדאי לבחון אותו, ולבדוק היכן הוא אמור להפריע, והיכן יתכן שהפער יהיה קיים ולהמשיך לחיות באהבה הגם שיש פער. ואסביר על מה אני מדבר.
אתחיל עם הדוגמא שהבאת, שאתה דורש מאשתך שתספק לך יותר מבחינת הלבוש, הייתי מנסה לחשוב יחד איתך על הנושא הזה. כי פעמים רבות גברים דורשים מנשותיהן ללכת בלבוש מסוים כי הם מתביישים בלבוש של נשותיהן או כי הם רוצים להתגאות בנשותיהן הלבושות בפאר והדר, פעמים רבות זה לא רק זה, הם מנסים לסווג את עצמם על פי לבוש של נשותיהן, כלומר, הם מחפשים שנשותיהן תלכנה בלבוש מסוים כי הם רוצים להיות שייכים לציבור מסוים, וההשתייכות תתבצע על ידי לבושה של האשה. במקרה כמו שלך למשל, אם אשתך תתלבש לבוש מודרני, זה ימתג גם אותך כמודרני, ולעומת זאת אם היא תהא לבושה כאשה חסידית, אתה תחשב פחות מודרני.
לפני שנתבונן אם זה נכון או לא נכון, יש משהו שחייבים לשים אליו לב. מי שהולך בסוף עם הבגדים הללו זו האשה, כשגבר מבקש מאשתו לקצר את החצאית לדוגמה, הוא צריך לזכור שהיא הולכת עם החצאית כך, תנסה לדמיין את עצמך הולך אחרת, הולך עם כיפה סרוגה במקום עם כיפה שחורה, או הולך עם חולצה קצרה כשאתה לא הלכת לעולם כך, ואשתך מבקשת ממך ללכת עם חולצה קצרה [במקרה והדוגמאות הללו לא שייכים אליך תחשוב על דוגמאות אחרות], היא מבקשת בעל עם חולצה קצרה, ואתה לעומת זאת הולך ומרגיש כל הזמן את היד חשופה במקום שאתה לא רגיל לחשוף ולא נח לך עם זה. אתה הולך עם פריט לבוש שאתה מרגיש איתו אי נוחות תמידית, הכל בשביל שהיא תרגיש מתויגת למעמד מסוים.
חשוב שתבין, אני לא מדבר כעת על חוסר צניעות, גם אם מבחינה של הלכות צניעות אין בעיה ללכת כמו שאתה מבקש, פעמים רבות מדובר בדרישה שמבחינתה היא מרגישה לא בנוח עם הפריט לבוש הזה, כל זמן שהיא הולכת עם הלבוש הזה היא מתביישת היא מרגישה מוזר ולא בנח.
עכשיו תחשוב, האם נכון שבשבילך היא תלך אחרת ממה שנח לה? רק בשביל לעזור לך למתג את עצמך כמודרני יותר?
נכון שעל האשה להתייפות לבעלה, אך אשה לא צריכה ללכת בצורה שלא נח לה, בצורה שהיא לא רגילה ולא התרגלה לכך מעולם.
כמובן שאני לא מדבר על אשה שמזניחה את עצמה, כפי שנשמע לא זה הנושא כאן. הנושא הוא יותר לבוש מודרני או לבוש חסידי, תחשוב על כך, שהדרישה ממנה יכולה להיות קשה מאד, וכדאי שתחשוב האם אתה באמת צריך למתג את עצמך דרכה.
שוב, יתכן שאני טועה כי לא כתבת מספיק נתונים של וויכוחים ביניכם. אבל אני חושב שממש כמו הנושא הזה של הלבוש, כדאי לך לחשוב על נושאים אחרים. פערים בין זוגות זה דבר שיכול להוות קרע, אך יכולים גם לחיות עם פערים גדולים ושהזוגיות לא תיפגע. הבעיה היא שבדרך כלל דרכם של בני זוג לרצות להביא אחד את השני לאותו מצב בו הם נמצאים, כשהגבר מתקדם ונעשה מודרני יותר הוא רוצה להפוך גם את אשתו לכזו, אם הוא מצטדק הוא רוצה שגם אשתו תצטדק איתו. וכך גם האשה, מבקשת שבעלה יעמוד באותה עמדה שלה בדיוק.
חשוב להבין, שלא בהכרח צריך שהאשה והאיש יהיו באותה עמדה, נכון, זה יותר נח כשהעמדה שווה, הרבה יותר קל כשהעמדות שוות, אבל אפשר בהחלט לחיות בזוגיות מדהימה גם כשיש פערים. אך בשביל זה צריך לראות את הזוגיות ממקום אחר. לתפוס שהזוגיות לא עומדת או מתמוטטת על היותם של בני הזוג באותה עמדה מבחינה דתית.
יתכן שאם לא תצפה שאשתך תתקדם למקום בו אתה נמצא, ותבין ותאמין שאתה יכול להיות בעמדה המתקדמת בה אתה נמצא כעת, ועמדתה של אשתך לא סותרת את המעמד שלך, תסלח יותר בקלות על כך שהיא לא מוכנה להתקדם למקום בו אתה נמצא כעת.
שלא אובן לא נכון, הרצון שלך טבעי ומובן, הפערים הללו יכולים מאד להפריע, אבל המינון של ההפרעה יכול להיות מופחת אם מבחינים היכן בדיוק זה מפריע. ומה המטרה אליה אתה אמור להגיע, לאיפה אתה אמור להוביל את המצב של הפערים הללו. אם תהיה עסוק מאד בניסיונות לשנות את אשתך, העיסוק בזה עצמו יגרום לך לשים לב לפערים הללו יותר מידי, וגם היא תרגיש בכך וממילא היא תנקוט עמדה יותר קיצונית. לעומת זאת אם תרפה ממנה, ולא תדרוש ממנה והיא לא תרגיש שאתה מנסה לשנות אותה, יש סיכוי גדול מאד שלא לאט היא תשתנה.
כל זה אני מדבר ביחס לדברים שקשורים אליה, ואתה רק מבקש לשנות אותה כי יותר נעים לך שלא יהיו פערים ביניכם. לעומת זאת ביחס לצרכים שלך, כשאתה רוצה לבלות איתה, והיא לא מוכנה, שם אתה צריך לעמוד על שלך. קשר זוגי צריך להתרעננות, צריך לבלות יחד, לנפוש ביחד, ולעשות את החיים מעניינים, בכל מיני אפשרויות. אם היא לא מסכימה זה פוגע בזוגיות שלכם ואתה חייב לעמוד על כך שהיא תתן לך את האפשרות הזו. אך גם שם יש צורה איך לעשות זאת.
אביא לכך דוגמא. כשאתה רוצה לצאת איתה למסעדה והיא לא מוכנה, הייתי מנסה לבדוק יחד איתה, מה היא כן מוכנה לעשות, איזה בילוי היא מוכנה לבלות איתך שתואם את המנטליות שלה, שתואם את השקפת החיים שלה. אם היא אומרת שהיא לא רוצה לצאת אתך למסעדה לדוגמה כי אביה או אמה לא עשו זאת והיא לא מורגלת בזה, ולך זה נשמע שהיא לא מוכנה מבחינה השקפתית, אבל באמת היא לא עושה את זה כי היא מרגישה משונה שם, זה לא נעים לה ולא מוסיף לה לרומנטיקה. היא מרגישה שאתה מבקש את זה רק בגלל שאתה מחפש לשנות אותה. ולכן היא נוקטת עמדה יותר תקיפה בהקשר לזה. תאמר לה, מה את כן מוכנה לעשות, תגיד לה שאין לך ענין דוקא במסעדה, אבל האם יש לך להציע משהו אחר כתחליף? משהו שיתן לכם להעמיק את הקשר הזוגי?
ועוד דבר, האם דיברת איתה על הצרכים שלך? האם היא יודעת שזה שהיא עומדת על כך שיהיו פערים ביניכם מעמיד אותך במצב של נסיונות? אם אתם גלויים זה לזה מצוין. אבל אם לא, רצוי שתפתח איתה שיחה על כך, היא צריכה לדעת-לשמוע, שאתה מבקש אותה, לא שאתה מבקש לשנות אותה, לא שאתה מבקש לשנות את החיים שלכם, אלא שאתה מבקש אותה. וגם את החלק הזה עליך לברר עם עצמך ואיתה, שאתה מבקש אותה, לא כאובייקט לפורקן של יצריך, אלא שאתה מבקש את אהבתה, שאתה מבקש להעמיק את הקשר שלכם, ושכעת במצבך בכדי להעמיק את הקשר אתה מרגיש שאתה זקוק לנפוש עמה ולבלות עמה באופנים מסוימים. אם היא תשמע שאתה מבקש את אהבתה, אם היא תשמע שהיא לא משמשת לך כאובייקט לאפשרות לפורקן יצרים או כאובייקט שעל ידו אתה פועל לשנות ולתייג את עצמך, יהיה לכם קל יותר לחשוב יחד איך ליהנות ביחד ואיך לצמצם את הפערים ביניכם.
כללו של דבר, בעל לא אמור לנסות לשנות את אשתו, וכך אשה לא אמורה לשנות את בעלה. חשוב לדעת שבכל זוגיות ישנם שלושה חלקים, אמשול את זה לחדרים, יש שלושה חדרים, חדר של הבעל, חדר של האשה, וחדר של שניהם ביחד. ישנם תחומים שבהם בני הזוג נפרדים, שיש לכל אחד את המקום שלו, ויש מקומות בהם חייבים להיות ביחד, סוד הזוגיות טמון בנקודה הזו, אם יודעים לשמור על הגבולות הללו כראוי, אם המקום בו אמורים להיות ביחד לגמרי לא מתנהל ביחד, ואם במקומות בהם אמורים להיות נפרדים מתערבים זה לזו, הזוגיות מתערערת. לעומת זאת אם המקום שבו אמורים להיות ביחד, מתנהל בשותפות מלאה. והמחוזות הנפרדים נשארים כל אחד בפרטיות שלו ללא שמתערבים זה לזו, הזוגיות עולה יפה. וכך הופך הקשר לקשר משלים ומושלם.
כך שביחס לפערים ביניכם, צריך לבדוק מה שייך לחלק של “הביחד” וה לא שייך לשם. וכך אם תתבוננו יחד ותמצאו איפה מותר לכם להיות שונים, ואיפה אסור לכם להיות שונים, תוכלו לקיים חיים שיש בהם פערים, ובכל זאת עם הרבה אהבה.
והעיקר לזכור, האשה היא איננה אובייקט, לא אוביקט לפרוק בו את היצרים, וגם לא אובייקט להשתמש בו ליצירת שינויים, או להתקדמות בחיים. אשה היא אדם לעצמו, שיש לה רצונות משלה, יש לה עולם משלה, יש לה מה שהיא אוהבת ומה שהיא לא אוהבת, יש לה מה שהיא מסוגלת ומה שהיא לא מסוגלת. נכון שפערים גדולים מידי בין הרצונות של בני הזוג, זה לא טוב. אבל לא יתכן להתייחס אל האשה כאובייקט לקיום הרצונות של הבעל. אם רוצים לצמצם פערים ולגרום שהמקום של האשה ושל הבעל יהיו באותו מקום, צריך לשוחח איתה לדבר איתה להכנס לעולם שלה ולנסות לברר איתה אולי היא מוכנה לשינוי, והיא רק צריכה לעשות את השינוי ולא שישנו אותה בעל כרחה, היא לא מוכנה להשתנות בשביל בעלה, אבל אולי היא תהיה מוכנה להשתנות בשביל עצמה.
בסוף דבריי חשוב לי לסייג את דבריי. כתבתי את התשובה מתוך תפיסה מסוימת, שאשתך מוכנה להיות אשה, כלומר היא מוכנה להיות בשביל בעלה, להיות שותפה שלו, או יותר נכון חברה טובה שלו, לתמוך בו, היא מוכנה לספק אותו מבחינת חיי אישות, מוכנה להתייפות בעבורו, מוכנה לתת לו מענה רגשי, ורק השינוי והפער ביניכם הוא הסיפור, קשה לה עם השינוי, והיא מוכנה לתת את כל מה שאשה נותנת לבעלה בדרך שהיא הייתה רגילה עד היום לפני השינוי שלך. אם טעיתי, ואשתך פשוט לא מוכנה להיות בשבילך, היא לא מוכנה להיות אשה עבור בעלה, לתמוך, להתייפות, להתרגש, להיות חברה טובה לחיים, אתם צריכים ללכת לטיפול זוגי טוב, ולא לוותר על הטיפול הזה.
אני מאחל לך שתצליח במלאכה, שתצליחו יחד להיות קשובים זה לזה ולהבין את המקום הנכון של השותפות. ושהפערים שביניכם לא יעיבו על האהבה ביניכם.
בברכה מרובה
שלמה
[email protected]
דלג לתוכן
תגובה אחת
שלום לשואל היקר..
לא אכביר במילים.. רק אומר לך שמשפחה שאני מכיר באופן אישי, התפרקה לגמרי מאותה סיבה בדיוק…
הבעל ניסה לפתוח את אשתו לעולם-אבל הבעיה שהיא נפתחה יותר מידי והלכה בסוף אם משהו אחר..
בהצלחה בכל אשר תפנה