דלג לתוכן
אני בחור חרדי שגר בנויורק ולומד בארץ
והיה לי חברה למשך שנה והיינו ממש בקשר טוב ואפילו רצינו להתחתן וכשההורים שלה שמעו על זה הם עשו הכל על מנת להפריד ביננו ואירסו אותה עם מישהו אחר
כהיום לאחר שעבר כשמונה חודשים והיא נשואה אני עדיין לא מצליח להוציא אותה מהראש שלי וכשיש משהו על הפרק איכשהוא אני מיד חושב עליה ולא מצליח להתגבר על זה
מה עושים?
שלום לך שואל יקר,
קראתי את שאלתך.
אשתדל לענות לך בסיעתא דשמיא תשובה מועילה.
אתה אכן מתמודד עם מצוקה אמיתית.
פגשת מן הסתם בבחורה טובה עם מעלות ותכונות טובות והחשוב מכל, פגשת בבחורה שמצאה מאד חן בעיניך.
הקשר שלך איתה הלך והתפתח עד השלב החשוב והאמיתי שבו חשבתם יחדיו על חתונה והקמת בית בעם ישראל.
והנה, באה לה המציאות וטפחה לך על הפנים.
הבחורה העדיפה לשמוע להוריה שהפצירו בה לנתק איתך את הקשר.
ולא רק זה. הבחורה מצאה תוך זמן קצר בחור אחר, הכירה אותו, החליטה להינשא לו ובפועל הם כבר נשואים האחד לשני.
אכן, דבר מאכזב מאד.
האכזבה כמובן גדולה הרבה יותר מכך שהקשר ביניכם היה מאד ממושך והתפרס על פני שנה שלימה. זה באמת המון זמן.
מן הסתם גם העובדה שאתה לומד כאן בארץ ישראל ורחוק מבני משפחתך שגרים בניו יורק מקשה עליך להתמודד עם המצב.
אציע לך עצה מעשית לטווח הקרוב ועצה מחשבתית ושכלית לטווח הארוך.
אתה כותב שאתה לא מצליח להוציא אותה מהראש שלך ולכן לא ניגש להצעות אחרות שמציעים לך.
אני מציע לך פשוט לנסות. לנסות כן להתגבר על המחשבות שמציפות לך את הראש וכן לצאת ולהיפגש עם בנות שמציעים לך.
ייתכן מאד שתפגוש בחורה כל כך מיוחדת מכל הבחינות- פנימית וחיצונית, עד כדי כך שהיא תמצא חן בעיניך הרבה יותר מהבחורה שאיתה נפגשת במשך השנה שעברה. כן כן.זה בהחלט יכול להיות.
אם אכן כך יהיה, אז מצוין. הרווחת.
באם תיפגש עם בחורות ותראה שאתה לא מצליח להתרכז בהן וכל הזמן המחשבות שלך נודדות לאותה בחורה מהעבר, אז אתה פשוט צריך לעשות פסק זמן עד שתצליח להתגבר על המחשבות מהעבר.
אבל בכל מקרה, מהניסיון שתעשה לצאת ולהיפגש עם בחורות רק תרוויח ולא תפסיד.
כמובן שעליך להיפגש עם בחורה שמציעים לך לא יותר מפעם פעמיים וכבר אז לבחון את עצמך האם אתה מצליח להתמקד בה ולא להיזכר בבחורה מהעבר או שהעבר בינתיים לא מרפה ממך.
אל תשלה בחורה שמציעים לך במידה והגעת למסקנה שאינך בנוי כעת מבחינה רגשית לקשור איתה קשר אמיתי שמוביל לנישואין.
והעצה השכלית לטווח הארוך. שב עם עצמך מידי כמה ימים וחשוב בקול: הרי אם הבחורה שאיתה נפגשת הייתה רוצה בקשר איתך בדיוק באותה מידה שאתה רוצה בקשר איתה, מן הסתם היא לא הייתה מקשיבה להוריה.
גם אם נניח שהיא מאד מחשיבה את דעתם של הוריה ובטוחה שהם רוצים בטובתה ולכן החליטה להקשיב להם, עדיין, היא הייתה אמורה להפסיק את הקשר איתך לבקשתם אך לשבת ולהמתין תקופה של כמה חודשים טובים לפני שהיא חוזרת להיפגש עם בחורים אחרים.
בדיוק כמו שאתה כותב על עצמך שכבר שמונה חודשים עברו ובכל זאת אתה לא מצליח להשתחרר מן המחשבות שלך עליה.
ולכן, אם היא הספיקה כבר בזמן הקצר הזה להיפגש עם בחור אחר, להתארס איתו ולהתחתן איתו, כנראה שהיא הרגישה הרבה פחות מחוברת אליך מאשר מה שאתה מרגיש כלפיה.
ואם כך, היא לא מיועדת עבורך!
קשר זוגי שמבוסס על אהבה חזקה מאד של אחד מבני הזוג בלבד לבן זוגו כאשר בן הזוג השני אוהב במידה פחותה בהרבה, הוא לא קשר בריא.
האהבה בין בני הזוג צריכה להיות מליאה והדדית. לא חד סטרית.
אותה בחורה הרגישה בכיף להיפגש איתך במשך שנה שלימה ולצאת יחד לבלות או לשוחח במשך שעות רבות. אבל זה לא התפתח מבחינתה לקשר רגשי חזק הנמצא עמוק בלב פנימה.
זה היה מבחינתה בעיקר קשר רגשי חיצוני של התלהבות חיצונית של גיל הנעורים.
ואתה יודע מה, אולי גם מבחינתך. חומר למחשבה.
אני יודע היטב כמובן שלא קל ליישם את מה שאני מציע לך.
אבל זכור נא היטב. היא כבר נשואה!
לא מדובר כאן בבחורה שניתקה את הקשר איתך בלית ברירה לבקשת הוריה והיא יושבת וממתינה לזמן שבו הקשר יתחדש.
ולכן, אתה צריך להמשיך הלאה בחייך.
מאחל לך שבעז"ה תמצא כמה שיותר מהר את בת זוגתך ותקימו יחד מתוך אהבה עמוקה ואמיתית בית נאמן בישראל.
אשמח שתעדכן אותי כשזה יקרה.
צבי
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
