שלום לך ,
שאלתך המפורטת אכן מעלה תחושה של קושי גדול אותו אתה חווה.
התעמקתי רבות בכל הפירוט שהצגת על צדדיו בעינך, ואכן אתה צודק, השאלה שלך אינה שייכת קשורה או נפתרת לפי מגזר, או קבוצת השתייכות חברתית, היא רלוונטית לכל זוג עלי אדמות בכל לאום שהוא.
אנסה להלן להציג בפניך מספר נקודות מבט נוספות שעלו לי תוך כדי הבנת ההתבוננות שלך:
בראיה שהענקת לי מתוך דבריך מצטיירת דמותך, כחזק כריזמטי ורב פעלים, דמות מנהיגה, שבדרך כלל יש לה מקום אחד ויחיד במשפחה.
כעת אנסה להתבונן בסיטואציה שתיארת מנקודות מבט נוספות לשלך:
בתרבויות שונות ההגדרה לנשיות היא כל כך שונה, עד כדי כך שאשת חיל אפריקנית, היא ממש לא אותה אישה כאשר התרבות היא אסייתית או אירופאית.
בנוסף לממד התרבותי, יש גם את המודל שהאישה חוותה מאמה, כמודל לאימהות לנשיות ולהווייתה בכלל. בדרך כלל בנות לאימהות פעילות ומנהיגות הולכות בדרכן עם סטיות קלות לקצה האדישות או לקצה ההיפר אקטיביות כשגם זה בדרך כלל בבחירה.
מנקודת מבט שלישית יכול להיות שאשתך באמת בעלת כוחות גוף ונפש ממוצעים, מה שגורם לה לשמור על כוחותיך כדי לתפקד במסגרת שהיא מחויבת לה. גם בתוך המסגרת אולי היא בוחרת מה דחוף יותר ומה פחות ולפי זה פועלת. נשים רבות, לא עומדות במשימות רבות בו זמנית, והן מצטערות על כך שהן מוערכות "ונשפטות" באמות מידה של נשים שיכולתן מעל הנורמה.
אחרי נקודות המבט לעיל, אתמקד בתחושות שעלו לי מקריאה:
לא אומר לך מזבח מזיל דמעות, ובכלל אני לא בטוחה ששאלת כדי לקבל אישור להיפרד….
אני לא חושבת שאשתך בוחרת ומחלישה את עצמה, אלא היא פשוט לא מאותגרת להתחזק ולהנהיג, או שאינה רואה בכך צורך ותועלת למען המשפחה.
אם נקודת המבט הזו נכונה בעינך, כדאי שתנהלו שיח בריא בנושא.
שיח שבו אתה פותח בהדרגה את הציפיות שלך, ושומע עד כמה ריאלי מצד אשתך להיות במקום שאתה רוצה למצב אותה. יכול להיות שהאדם שאתה מצפה מאשתך להיות, הוא פרי דמיונך ואין קשר לחלוטין בין הדמות שאתה מצייר לעצמך, למה שאפשר מצידה להגיע אליו.
בשיחה כזו תוכלו להתקדם ולהבין זה את זו, מהו המקום שאשתך רוצה לראות את עצמה מתפקדת בו, מה המקום שבו היא רוצה לראות אותך?
השיחה הזו תשקף לך את הפנים החדשות שלך בעיניה, ואולי גם תראה אתה את דמותה אחרת.
יכול להיות ששיח מסוג זה יוציא מרעייתך את הפנים שאתה לא מכיר בקשר, את נקודות החולשה שלך, שאינך מודע להן, ואולי אפילו מתייחס אליהן כנקודות חוזק.
למשל: יש גברים שחושבים שהם מנהיגים יזמים, פעילים וכל יכולים, ונשותיהן רואות בכל הרשימה המוזכרת, פעולות ותכונות של שתלטנות.
אני ממליצה לך, לא להסתפק באופן שבו אתה רואה את עצמך, אלא לנסות לראות את עצמך דרך העיניים של אשתך.
בנוסף,
ההתבוננות לצדדים לחברים למשפחות לקשיים של אחרים, להשוות עם האתגרים שלכם, לא מקדם אותך.
אני מכירה אישה למשפחה קטנה (4 ילדים) שתמיד איחרה לכל מקום למרות שכל חייה עבדה בקושי חצי משרה בתנאים שלמתבונן חיצוני נראים מעולים. יום אחד בעלה סנט בה, תראי את שכנננו איקס מגדל מעל מנין ונושאת במשרה נעלה וכו…
סנטה בו רעיותו בחזרה את מעלותיו של השכן בעלה של השכנה.
מה הם הרוויחו? הם ספרו זאת כבדיחה באירוע משפחתי, שבו הדגימו מהו שיח לא מקדם.
אותה אישה הסבירה לבעלה שחייה כיום הם מציאות שהיא לעולם לא חלמה ולא הוכנה להתמודד אתה . היא גדלה עם אחות אחת בלבד, בליווי של מטפלת כל יום, מנקה כל יום, מבשלת,
בית גדול שתוחזק על ידי כוחות חיצוניים.
הורים בעלי עסקים שהצליחו להעביר את ניהול העסקים לכוחות אחרים ונהנו מהרווחים.
למדו, נסעו לטייל…
מבחינתה כך אמורים להיראות החיים ולא אחרת.
אולי תחשוב שזו דוגמא קיצונית, נשים מבתים פשוטים שאין בהם את כל העוזרות והכסף יספרו על חיי שלווה ורוגע, הסתפקות בניקיון באוכל פשוט…רוגע שלווה, והנאה מפעולת אומנות פשוטה.
אחרי שיחה אחת עם אשתך תקבעו מועד לעוד אחת.. ולעוד אחת…
אני מזכירה לך לא להנהיג או להשתלט על הלו"ז, התוכן והאנרגיות בשיחה.
אתם כנראה צריכים להכיר מחדש.
אולי הגיע הזמן שאשתך תאמר לך מה היא רוצה כאישה ולא רק תקשיב לך….
החיים מלאי הפתעות יש סיכוי שתופתע לשמוע שאתה לא האביר על הסוס הלבן בשבילה.
שהאביר שלה מצויר אחרת ברגעי השלווה שלה…
כעת אחרי שהשגתם הישגים משותפים משפחתיים ואחרים כל שהם, ויש גם כאלה שלא הישגתם, תקבעו יחד כיצד להשיג את היעד….לא לפני שתגדירו אותה יחד, כיעד זוגי.
אתה טוען שאשתך הולכת לצדך ואתה סוחב אותה כמו עגלה.
אני כאישה שואלת: איך זה קרה?
איך היא הפכה למשהו שמכביד עליך?
לא נראה לי שמי שהייתה שקטנה עדינה ולא יוזמתית תהפוך ל"גולדה מאיר" אבל, החיים כן מזמנים נשים ל"קדמת הבמה" של החיים, לפי הבחירה שלהן, לבמה שעליה הן רוצות לעמוד, ולפי הכוחות שהן מקבלות מהסביבה הקרובה.
איך היא נשארה מאחור?
מה קרה בבית שלכם שמיצב אותה מאחור?
יכול להיות שאם תציב שאלות אלה כטענה כלפיך ולא כלפיה, תצליח להתבונן במציאות בעיניים אחרות.
תצליח להגיע לשיחה עם אשתך, נטול כעסים, ומאותגר להגיע לזוגיות מאושרת יותר.
תקוותי שתשכיל להתבונן לעומקה של התמונה, ותבחר לפעול יחד עם אשתך, לצבוע אותה בצבעים המתאימים לשניכם.
ברכה והצלחה,
תקוה
[email protected]
דלג לתוכן
תגובה אחת
אישתך היא לא מכונה גם לה יש צרכים ורצונות
נשמע שיש לך אשת חיל ביד שרוממה אותך ועשתה אותך למי שאתה. אתה צריך לנשק לה את הרגליים יום יום ולכבד אותה כשהיא תרגיש שיש לה גב ממך ועזרה וכבוד הדדי היא תמשיך להביא לך עוד ילדים.
כנראה היא מרגישה שהכל נופל עליה פיזית ומנטלית.