שלום וברכה שואל יקר

אתה כותב שקשה לך להזדהות בשמך , אך בסוף אתה חותם בשמך המלא " יהודי "

ואפרש את כוונתי , הנך מתאר מציאות של אדם המתמודד עם יצר החיים שבו שקצת משתולל לא במקומות הרצויים , ברגע שאתה כותב שזה הקושי שלך , זה אומר שאתה יהודי ! זה אומר שאתה לא רק יהודי אלא גם חפץ לחיות כיהודי ,

וככזה שחפץ לחיות כיהודי אתה פונה ושואל מה עלי לעשות כדי שמציאות חיי תשתנה ,

כדי שנוכל להגיע לנקודה בה תרגיש שאתה מוצא ולא אבוד , נצא יחד למסע קצר בו נלמד קצת על הבלגן הזה בו אתה ועוד רבים והאמת היא כמעט כל אחד אשר בשם ישראל יכונה נמצא בו כל אחד בנקודה שלו , אחד דומה לך השני מושך אותו רק להסתכל קצת , השלישי רק מתקשה קצת בשמירת הברית , וכו' , אך בסופו של דבר כל מי שיצר החיים בקרבו פוגש בצורה כזו או אחרת את הקושי הזה ,

אני אתחיל את המסע בגמ' המפורסמת ממסכת סנהדרין סד: " אמרי הואיל ועת רצון הוא ניבעי רחמי איצרא דעבירה בעו רחמי אימסר בידייהו חבשוהו תלתא יומי איבעו ביעתא בת יומא לחולה ולא אשכחו אמרו היכי נעביד ניבעי פלגא פלגא מרקיעא לא יהבי כחלינהו לעיניה אהני ביה דלא איגרי איניש בקרובתיה"

ובקיצור חכמים ביטלו אז את יה"ר של ע"ז והם אמרו אם הצלחנו עם זה בואו נבקש גם על יצה"ר של עריות , ואפשרו להם מן השמיים ואז גילו שאם אין יצה"ר של עריות אין חיים בעולם , אפילו ביצה טרייה לא הצליחו למצוא , כך שהם התפשרו על ביטול של המשיכה לקרובותיו של האדם כמו אמו אחותו וכדו' ,

וכאן עולה השאלה הפשוטה מה הקשר בין יצה"ר לחיים הבסיסיים בעולם ? האם כתוב כאן שגם המשיכה הטבעית והרצויה הקיימת בין איש לאשתו היא שייכת ליה"ר ? והתשובה היא בוודאי שלא ,

ההיפך הגמור כתוב כאן שגם המשיכה הלא רצוייה היא בעצם חלק אינטגרלי מהאדם ומחייו !

אך אם כך איך יכול להיות שיש איסור על כל תשוקה כלפי אישה זרה וכן לצפות בכל מיני דברים הגורמים לאדם לעוררות העלולה להביאו לחטא ? הרי אין איסור בתורה שהאדם לא אמור ויכול לעמוד בו , כפי שביאר לנו הרמב"ם בפרק שמיני בחיבורו שמונה פרקים בהקדמה למסכת אבות,

וכך גם התבאר בעוד מקומות שאין איסור שהאדם אינו יכול לעמוד בו כל השאלה היא איך הוא יכול להתגבר על תשוקותיו ורצונותיו ,

אך זה תהליך שמתחיל בתחילת גיל ההתבגרות בו אנחנו חווים כל מיני שינויים במערכות הגוף שינויים שמטרתם להכין אותנו לייעודינו המרכזי שהוא להיות נשואים ולאחר מכן אם זכינו גם הורים לילדים , שינויים אלו שמרכזם זה התפתחות מערכת הרבייה כוללים את התשוקה לקשר , ובעיקר תשוקה לקשר עם נשים , אך מה לעשות ובדרך כלל בשלב בחיינו ששינויים אלו מתרחשים אף אחד לא חושב על נישואים , ומשום מה למרות זה כוחות הגוף ערים מאוד , ואנחנו צעירים מאוד ומתקשים לנהל אותם , וכך מוצא את עצמו נער צעיר מתמודד עם דחפים טבעיים מצד אחד ומצד שני עם חוסר אונים מולם , מצד אחד הם קיימים ומצד שני אומרים לו אל תתעסק איתם , תנסה להתעלם מהם וכו', וכאשר הוא חווה פעם אחר פעם כישלון הוא מקבל תחושה שיש לו כח שהוא חזק ממנו והוא לא מסוגל לשלוט עליו ולנהל אותו , וכך הוא עובר את ימי בחרותו כאשר אחד יהיו לו הרבה הצלחות ומעט נפילות ולאחר הרבה נפילות ומעט הצלחות , ומטבע הדברים במרבית המקרים המתבגר ינסה להתמודד לבד או מטעמים מובנים … , או מתוך תחושה שהוא היחיד המתמודד עם קושי כזה כך שהוא מרגיש או חושב עם מי כבר אוכל לחלוק את הקושי הזה הרי אף אחד לא יבין אותי ,

רק נשארת איזו שהיא תקווה אצל כולם יום אחד אהיה נשוי והרי כתוב שאשתו מצילתו מן החטא ואם כך בוודאי כאשר אנשא כל הקשיים ייעלמו ואמצא מרגוע לנפשי , וכך הוא מגיע לשלב הנישואים כאשר יש לו כבר הרגלים שונים טובים יותר או טובים פחות , והנה סוף סוף הוא נושא אישה , ולהפתעתו גם כאשר הוא "מצא אישה מצא טוב" ואשתו זורמת איתו עם כל הדמיונות שלו ועם כל הדחפים שלו משום מה זה לא עוזר לו , משום מה לא רק שהוא לא קיבל שליטה על הרגליו אלא לעיתים הקושי הופך להרבה יותר גדול , ואז מגיע התסכול הגדול האם אין לי תקנה ? האם אני שקוע בתוך הדבר הזה בלי יכולת לצאת ? האם אני הולך למצוא את עצמי כל חיי במרדף אחר חוויות שאני יודע שהם מזיקות לי ולא טובות לי ? ובעיקר דיייייייייי כבר אין לי כח להילחם ולנסות , וכאן מגיע שאלת השאלות מה אוכל לעשות כאשר אני מבחינתי כבר הרמתי ידיים נכנעתי הבנתי שאני חסר אונים , הבנתי שאני חלש , אבל לא יכול להיות שאכן אין מה לעשות ,

וכאן יקירי בוא נבין משהו פשוט אם אכן כפי שראינו בדברי הגמ' בסנהדרין מדובר ביצר החיים , מדובר בכח המשמעותי ביותר ביכולתינו להפוך לגורם בעל משמעות , וכמו התרנגולת שתכליתה הטלת ביצים וזה המשמעות של חייה כדי שתוכל לעשות את זה היא נזקקת לנוכחות הכח הזה בעולם , אם כך גם אנחנו כאלו ובעצם כח זה הוא הכח המניע את כולנו בכל מפגש עם רצון לפעול , בכל מפגש עם רצון להתחבר למשהו או למישהו , ובכל מפגש עם רצון לעשות פעולה משמעותית לעתידינו , ידיעה זו היא המפתח לכל הקשיים שכח זה מזמן לנו מגיל 12/13 עד המוות ,

כרגע אנחנו כבר אחרי גיל ההתבגרות אך תאורטית יכל להיות שאי אז היית פוגש אדם חכם שהיה מנחיל לך קצת ידע על עצמך ועל העולם והיה מכוון אותך להשקעה יצירתית בכל מיני תחומים וכך היית עובר את גיל ההתבגרות ללא התמודדות או עם התמודדות נשלטת , אך רצה הבורא שלך יהיה אחרת ולא פגשת את אותו אדם והתמודדת בדרך שלך וכך הגענו למצב הנוכחי בו אתה נשוי כבר ועדיים מתקשה , וכאן עלינו להבין משהו מאוד פשוט, אין הבדל בין התמודדות לפני ואחרי הנישואין!, אולי אפילו אחרי הנישואין זה יכול להרגיש לעיתים שזה יותר קשה כי בעוד לפני הנישואין יכולנו להחליט בזמן מסוים עכשיו אני שבוע שבועיים חודש מנהל מלחמת חורמה ומרחיק את עצמי מכל מה שקשור לזה אחרי הנישואים אין לנו את הפריווילגיה הזו , אחרי הנישואים תמיד אנחנו צריכים להיות במצב שזה נשאר פעיל , אחרי הנישואים תמיד התשוקה ביני לבין אשתי אמורה להישאר פעילה , אין לנו את היכולת להתייחס רק לעצמי שלי , אני צריך ורוצה לזכור כל הזמן את אשתי , וכך זה יכול להיות אף קשה יותר כי אני צריך לנהל בתוך התשוקות חלוקה בין הרגע הרצוי לרגע הלא רצוי וזה קשה שבעתיים ,

אך זה הכול כאשר אני חושב שהדרך היא להתגבר על ידי ניהול מלחמה , אך האמת היא כי ביצר זה אין דרך כזו , וכמו שמי שרוצה לעשות דיאטה לא יכול לעשות זאת על ידי דיכוי כל רצון לאכול , כי אז הוא פשוט ימצא את עצמו שהוא לא חי , כך גם בתשוקה לעונג מיני אם ננסה להכחיד אותו נקבל עולם מת , כפי שראינו בדברי חז"ל , רק הדרך היחידה היא להפנות את הכח הזה למקומות הנכונים ובצורה נכונה ואם כך לנשוי זה יכול להיות הרבה יותר קל כפי שנראה בהמשך רק כדי שתבין עד כמה הדרך היא בעבודה איטית של סיפוק וחיבור אני הבאתי לך קטע מתוך דברי הרב וולבה בו הוא מתייחס לצורת העבודה הנכונה בגיל ההתבגרות כדי להצליח לקבל שליטה על הדחפים עיין בקטע הבא המתחיל במילים ויחד עם זה בו הוא מתווה את הצורה שהוא עובד איתה כדי לאפשר למתבגר לקבל שליטה על הרגליו ,

דביריו נכתבו על גיל ההתבגרות בו האדם נמצא ללא יכולת להשתמש בדחפים אלו לשום דבר חיובי בהיבט המיני , אלא יכול להפנות את הכוחות האלו ולתעל אותם למקום חיובי אחר שזה לימוד תורה אך שים לב לא לימוד תורה לבד אלא יחד עם השקעה בטיפוח חיי חברה תקינים ,

והסיבה היא מאוד פשוטה הכח הזה הוא הכח שדוחף אותנו ליצירת קשרים תקינים עם הסביבה וכאשר הצורך הבסיסי של האדם בחיי חברה לא מתמלא גם אם תחושת היצירה שלו תהיה בשיאה הוא עדיין ירגיש צורך נוסף שלא יתמלא ללא חיבור תקין עם מישהו לא חיבור על בסיס מיני אלא חיבור על בסיס רגשי , וזו בדיוק הסיבה מדוע כל כך הרבה נשואים מוצאים את עצמם למרות מילוי התשוקה המינית בתחושת חוסר הגורמת להם להמשיך עם אותם הרגלים מימי הרווקות ,

כי גם כאשר אשתך היא אישה נפלאה שלא מפסיקה לרצות אותך גם בחיי המין עדיין אם מה שמתרחש במפגש ביניכם זה בעיקר חווית גוף כי היא מספקת לך את צרכיך , הצורך הנפשי לא מתמלא ואם הוא לא מתמלא אתה תמשיך לחוש חוסר אונים מול הדחפים המשתוללים ותיפול פעם אחר פעם אחרי הקסם ה"מדהים" שנמצא במקום האסור בצפייה או בשיח או בהתכתבות כאשר כל אלו יהיו מלווים פעמים רבות גם בסיפוק צרכיך בינך לבין עצמך ,

לאחר שעסקנו במניעים בו ניכנס אז מה אוכל לעשות כדי להתחיל לשנות את התנועה הזו לכיוון הפוך , איך אוכל למצוא את האונים אצלי כדי לנהל את תשוקותיי בצורה נכונה שתביא מרגוע לרוחי ולנפשי ,

וכאן שים לב לשלבים

א . למד לקבל את עצמך כייצור אנושי שיש לו דחפים ויש לו תשוקות וזה אומר על עצמו רק דבר אחד שהוא אדם שהוא יציר כפיו של הבורא שברא את האדם כך ,

ב . בדוק את עצמך האם אתה מרגיש שיש לך חיבור רגשי עם אשתך האם אתה באשתך לא רק היותה אשתך אלא גם היותה חברתך הטובה ביותר , האם היא מהווה עבורך כתובת אוטומטית לכל חוויה כמעט אותה אתה רוצה לחוות עם עוד מישהו , או שעדיין אתה זקוק לחבר אחר כדי לחוות חוויה טובה כדי לצאת עם מישהו קרוב וליהנות ,

ג . בדוק מה אני מחפש אצלה מבחינה מינית האם אני מחפש להביא את אהבתי אליה למימוש או שאני מחפש למצות את התשוקה המינית הבוערת בי ,

ד . אחרי שיש לך תשובה לשתי השאלות הקודמות רק אז מתחילה העבודה המעשית שלב ראשון חזק את קשרי החברות שלך עם אשתך מצא בה את זו שכיף לך לדבר אתה כיף לך לצאת אתה כיף ונעים לך להיות אתה אפילו סתם יחד בלי לעשות משהו משמעותי , למד להכיר אותה מחדש , תחזור לחזר אחריה , תמצא מקומות לפנק אותה , תבדוק מדוע אתה אוהב אותה ורואה בה את הבחירה הכי טובה עבורך ואמור לה גם מה אתה מוצא בה , כאשר תרגיש שיש לך תשוקה אליה לא רק בגלל שהיא האובייקט המיני המצוי אלא כי כיף לך אתה בגלל מי שהיא אז נגיע לשלב הבא ,

ה , שים לב ביחסי האישות מי מפנק את מי כמה אתה משקיע בה גם אם תדע שלא יהיה קיום יחסים מלא במפגש הזה , כמה יוצא לכם סתם לשבת יחד וליהנות ממגע מנחם ומחבר גם בלי לחוות עונג מיני מוחלט , כרגע לפחות לפי המילים הקצרות שכתבת החוויה שלך האוטומטית זה " אשתי עושה הכול בשביל לרצות אותי " ייתכן שזה יקפיץ אותך מה אני מדייק במילותיך כמו בקטע גמ' אבל מה לעשות מה שהאדם כותב בצורה אוטנטית זה התפיסה הפנימית הקיימת אצלו גם אם בפועל יש לו שם יותר, וכל עוד זה מה שקיים ברובד הפנימי שלך זה לא יספק אותך ותמשיך לחפש ולרעות בשדות זרות , רק כאשר הקשר הפיזי ביניכם יהפוך לקשר נפשי רק אז כל תשוקה אחרת תחוויר אצלך , כל תשוקה אחרת תראה לך כמשהו חיצוני וחלקי ואם זה רק משהו כזה אז אני יכול לנהל אותו ולומר לעצמי מה אתה משווה בכלל בין זה לזה , אבל אם מה שקיים זה נטו חווית ריצוי אז מה ההבדל בינה לבין כל חוויה אחרת ,

ולכן השלב הזה בעבודתך הוא קריטי לשנות את התפיסה המעשית שלי ביחס למפגש המיני ביני לבין אשתי מחוויה בה אני בה ליהנות ממה שהיא תעשה לי לחוויה של אני בא ליהנות ממה שנעשה יחד , ממקום בו אני מפנק אותה כי אני יודע שככה היא תפנק אותי לאני מפנק אותה כי זה עצמו מייצר לי חווית חיבור ועונג נפשי , רק תדע זה לוקח זמן עד שמתרגלים ליהנות מזה וזה צורך יותר השקעה מאשר צפייה בתכנים ברשת או התכתבות עם אובייקט מזדמן שאני לא חייב לו כלום , ולכן אם זה לא בוער בך להתחיל ליהנות באמת בחיים אל תתחיל את זה ,

ו . תקרא חומר תורני כמו למשל בניין הבית של הרב שוחטביץ' על מהות הקשר המיני בין איש לאשתו כך תחזק אצלך את החלק הלוגי מחשבתי ביחס ליחסי אישות או לחילופין ישנם תכנים מסודרים כמו למשל של הרב אביאל נריה בהם ניתן לצפות אפילו יחד עם אשתך כך שהשינוי יהיה משותף אם אתה מעוניין חפש ברשת " אשיחה " או אביאל נריה ,

ז . וכאן אנו מגיעים לחלק הקשה אך הוא צריך להיעשות באופן מיידי דווקא בגלל שתשוקה זו היא כל כך משמעותית לחיים לא ניתן לשלוט עליה כאשר היא זמינה ולכן כל עוד זמין לך האופציה לצפות להתכתב וכו' יהיה לך מאוד קשה לעבוד בכיוון הנכון , ולפני הכול עליך לגרום שהיכולת להגיע למקומות של צפייה וכו' יהיה יותר רחוק מימך , כדי שברגעים של תשוקה מאוד עזה יהיה לך כמה צעדים אותם אתה צריך לעשות לפני שיש לך את זה , ולמשל אם יש לך גישה בבית לרשת ללא סינון התקן סינון , אם יש לך גישה סלולרית כנ"ל כך כאשר תרגיש צורך יהיה עליך לחפש מקום איפה לעשות את זה ויהיה לך מספיק זמן לנהל את עצמך ולפנות לעשות משהו אחר ולא את זה ,

ח . חפש לעצמך מקורות נוספים לסיפוק בחיים , אם אתה עוסק רשמית בתורה מצא תחום בו אתה נהנה ומגיע לתוצאה מעשית כמו למשל כתיבת חיבור תורני אפילו אם זה למגרה , מבחנים לרבנות ודיינות וכו' , ואם אתה עובד א . קבע לך שיעור תורה של לפחות שעה ביום ומאוד חשוב שזה יהיה עם קבוצה של כאלו שתהנה להיות איתם ב . חפש בתחום בו אתה עובד מה נותן לך תחושת סיפוק ותשקיע בו כך שיהיה לך חיבור עם עוד דברים בחיים , כך גם התנדבות בתחום כל שהוא זו חוויה שיכולה להעניק לך סיפוק אמיתי ולהפחית את הצורך במילוי לא אמיתי ,

ולסיום אם עדיין קשה לך לבצע את המהלכים האלו כדאי מאוד למצוא אדם שאתה תהיה מסוגל להיות כנה אתו ולהיעזר בו בעבודה הזו בייעוץ בשיתוף בהצלחות ובכישלונות כך שיהיה גורם חיצוני שיוכל לדחוף אותך קדימה ,

לא נותר לי אלא לאחל לך הרבה הצלחה ומהר ורק תזכור תמיד " כי שבע ייפול צדיק " דווקא כאשר האדם מנסה ללכת בדרך טוב הוא חווה את הקושי הכי גדול ,

בהערכה

יהודה