שלום יקרה,

את מעלה כאן דילמה משמעותית מאד. קראתי שוב ושוב את הפניה שלך והרגשתי איך אני בעצמי מתבלבלת… ממש כמוך… הלוואי שהייתי יכולה לתת לך תשובה שתפתור את הפלונטר ותשאיר אותך עם משהו ברור, כי ממש קשה ככה, במיוחד כשזה נמשך כבר המון זמן… אבל מבינה שלא אוכל. לצערי הרב לא תצאי בסוף הקריאה של התשובה שלי עם תשובה האם להמשיך עם הזוגיות הזו או לא, אבל אני כן מקווה שאוכל לתת נקודות למחשבה שיעזרו לך להחליט הכי נכון עבורך, וחלק יהיו על ידי הפניית שאלות אליך.

אז ככה,

הרבה פעמים אנחנו מחפשים בזוגיות, באופן לא מודע, משהו שלא קיים. מין שלמות אוטופית כזו שיש בה הכל, ובאמת הלוואי שהיה הכל… אבל במציאות נראה שיש דברים שסותרים זה את זה. הרבה פעמים גבר שהוא מאד כריזמתי, מאד גברי, מאד יודע להוביל ולקחת שליטה יהיה חסר לו ביכולת להתכוונן לצרכים של בת הזוג שלו ולהכיל אותה פשוט כי אלו דברים השונים זה מזה בבסיס האישיות.

הזכרת שאת מחפשת זוגיות כבר כמה שנים, אני חושבת שהתבוננות על תהליך חיפוש הזוגיות שלך יכול לתת הרבה רמזים גם על הקשר הזה, ולא נגעת בכך בכלל. האם היה בעבר גבר/ים שעניינו אותך ושהרגשת שאיתם היה פוטנציאל למשהו שלם גם במידות, ביכולת הנתינה וביכולת להתכוונן לצרכים שלך ובנוסף היו גם הדברים שחסרים לך בקשר הזה? או שהיו גברים שמצאו חן בעינייך בכריזמה, במראה וב"גבריות" אבל לא היו קשובים אליך ולא היו פנויים להיות עבורך ולתת מכל הלב? אני חושבת שזה יכול להוות רמז ראשון לכך שאולי, תצטרכי לוותר על משהו כדי למצוא את בן הזוג שלך, וזה מפנה אליך שאלה של סדרי עדיפויות. מה הכי חשוב לך בקשר? על מה לא תוכלי לוותר? ומה באמת חבל שלא יהיה אבל מחיר שנכון לך לשלם? הייתי מציעה לך לשבת ולחשוב עם עצמך בלי קשר לבחור הזה מהם הדברים עליהם לא תוכלי לוותר או ליתר דיוק עליהם לא תרצי לוותר בשום אופן בחיי נישואין, בלי קשר (עד כמה שאפשר) למה שיש ואין בבחור הזה, לאחר שתגבשי שלושה ארבעה דברים הכי משמעותיים (לא יותר!) תבדקי האם יש אותם בו, אני מניחה שזה ייתן לך אינדיקציה טובה איפה את עומדת.

בהקשר הזה יש יתרון לכך שאת מכירה מאד טוב ומקרוב את הבחור הזה, את יודעת בדיוק (או כמעט בדיוק, כי תמיד יש הפתעות כשבאמת חיים יחד) מה יש בו ועל מה את מוותרת. אם תחליטי לוותר מתוך הבנה שהדברים שיש בו הם המהותיים בעינייך לחיי נישואין טובים, תדעי בעיניים פקוחות על מה את מוותרת, ויתור באופן כזה מקנה תחושת שליטה ובחירה טובה יותר.

הזכרת בהרבה הערכה וכבוד מה יש בבחור שמוצא חן בעינייך וחשוב לך, ואני רוצה לרגע לשאול אותך גם, מה יש בך שמוצא חן בעיניו? מדוע הוא מעוניין במערכת היחסים הזו?

אני חושבת שהתמקדות בשאלה הזו תעזור לך להתבונן פנימה ולשאול את עצמך מה אני יכולה לתרום לקשר הזה? מה אני יכולה לתת לו ולא רק לקבל ממנו. חיבור פנימי לנתינה והשקעה מעשית חיצונית בה זה אחד הדברים הכי מחברים בקשר. ומוכר המאמר של הרב דסלר בספרו מכתב מאליהו כי נתינה גורמת לאהבה. אני חושבת שאם תתמקדי במה את יכולה לתת לו ולא רק במה את יכולה לקבל ממנו יקרה ביניכם משהו מאד טוב בקשר שיסיט את המבט ממה שאין בו וייצור משהו ברובד הרבה יותר עמוק.

הזכרת בצורה כמעט אגבית שאת לא רוצה להיפרד ממנו גם כדי לא לפגוע בו, וזה עניין שדורש זהירות מיוחדת. לעולם! לעולם אל תתחתני עם מישהו בגלל חוסר נעימות או קושי לעמוד מול התחושות שלך ולעמת אותם מולו. נכון, זה לא קל, ואם תחליטי להיפרד יהיה אפילו קשה, אבל קשה יהיה הרבה יותר להתחתן מהסיבה שלא היה לך נעים לומר לא. קשה יהיה הרבה יותר לחיות חיים שלמים שהתחילו מחוסר נעימות. אנא אל תעשי זאת.

באופן טבעי הייתי אומרת לך להיפרד לחודש בלי להחליף מילה. לא בפגישה לא בטלפון ולא בהודעות כתובות, הפסקה טוטאלית כזו נותנת שהות לבחון את הרגשות לא מתוך לחץ ומהווה מדד האם קורה ביניכם משהו אמיתי או לא. האם בתום החודש הזה של דממה מוחלטת את מתגעגעת וזה גורם לך לחשוב ביתר רצינות על חיים משותפים או שיש תחושת הקלה כזאת או אחרת שמהווה נורה אדומה ורמז לכך שכנראה הקשר הזה לא נכון עבורך.

אני קוראת שנפרדתם לתקופה של כמה חודשים ובאופן מסויים דווקא הפרידה הזו היא זו שגרמה לכם בסופו של דבר להתקרב. מצד שני נוצר ביניכם פתאום משהו חדש-ומבלבל מאד- נגיעה, ואולי אחרי שעברתם איזשהו שלב ועדיין ההתלבטויות קיימות בצורה חזקה נכון שוב לעשות את ההפסקה הזו ולראות מה קורה.

רוצה לרגע גם לדבר על זה, על המגע.

היכולת לגעת ולהעביר רגשות באמצעות מגע , זה כוח ענק בקשר וסוג של קסם. בכל קשר שיש בו מגע של חיבה- גם בין אישה לאישה או גבר לגבר, הקשר חזק יותר ומחבר רבדים שלמים יותר של הנפש. יותר מזה, המגע מאפשר לגעת באופן רגשי בבנאדם יותר ממה שמילים יכולות. אני מניחה שהרגשת גם עם הבחור הזה וגם בקשרים אחרים בחיים שלך איך לפעמים חיבוק אחד שווה יותר מאלף מילים….

מצד שני ככל שהכוח הזה חזק יש בו גם ממד שגורם למחשבות להיות פחות אובייקטיביות לגבי מה שקורה. המגע "עוקף" את השכל ומשאיר מקום רחב הרבה יותר לרגש לדבר. זה נפלא. זאת מתנה ענקית, הבעיה מתחילה כשהרגש תופס את מקום השכל. כדי להחליט לגבי נישואין את מוכרחה שיקול דעת שכלי אובייקטיבי ככל האפשר, וברגע שמתערב מגע יש קושי גדול הרבה יותר לחשוב. תראי משהו מעניין, את מתארת שהרבה מאד זמן לא רצית למסד את מערכת היחסים הזו ולא שקלת נישואין, ומאז שיש ביניכם נגיעה הנישואין גם הפכו להיות אפשריים יותר. מצד אחד- יופי! באמת. כי גיליתם ערוץ שטוב לכם בו מאד, והוא מחבר ביניכם באופן שמילים לא הצליחו, מצד שני, יתכן שזה מקשה עליך לראות תמונה מלאה, יתכן שמשהו בתמונה נהיה מטושטש וזה אחד ממקורות הבלבול שלך כשאת באה לבחון את הסוגיה הזו באופן רציונלי ונקי.

הייתי מציעה לנסות לקחת שוב מרחק בפן הזה ולראות מה קורה לך אז. האם נישואים עדיין אופציה ריאלית? האם המרחק הפיזי הרחיק שוב וגורם לך לחזור לעמדה הקודמת בה היית בטוחה שעם כל מעלותיו הוא לא מתאים לך לנישואין, או שלמרות חוסר הקרבה הפיזית את קרובה אליו מנטלית ורגשית ומעוניינת לחיות איתו.

רוצה לסיים בזה שראוי מאד להערכה בעיני הרצון שלך לקבל אותו כמות שהוא, בלי לשנות, וההבנה שלך שחיי נישואין טובים בנויים על הכלה הדדית, על קבלה הדדית ולא על רצון לשנות. זוהי באמת נקודה חשובה מאד. אני חושבת שיעזור לך אם תגידי לו את זה. תשתפי אותו שכן, יש דברים שאיתם את לא שלמה, מצד שני את לא אומרת לו את זה כדי לשנות אותו אלא כדי לומר שאת רוצה לקבל אותו כמות שהוא, להבין שהוא לא מושלם, להבין שאת לא מושלמת, ולבדוק יחד אם חוסר השלמות הספציפי הזה יכול לבנות את הבית שלכם או שעדיין, צריך להמשיך לחפש…

ולסיום סיומת עוד שאלה חשובה שתשאיר אותך עם מחשבה. האם באופן כללי קשה לך לקבל החלטות ובחיפוש זוגיות זה פשוט מתבטא באופן מאד חזק ומשמעותי? האם תמיד הסתבכת עם החלטות? אם כן, יתכן שצריך להסתכל על כל התמונה באופן שונה לחלוטין ואני מזמינה אותך לכתוב שוב וללבן את זה מהמקום הזה.

המון הצלחה, ואהבה גדולה שתהיה, עם האדם הנכון ובזמן הנכון.

[email protected]