בסיעתא דשמיא
שואלת יקרה מאוד.
אני מעריכה מאוד את פנייתך לקבל סיוע, אמנם, כיוון שזהו אכן נושא מורכב ורגיש מאוד, אך לא רק.
להיות עבור חבר במקומות בהם הוא זקוק לתמיכה וליד מכוונת זהו חסד עצום ומצווה גדולה, להיות “נושא בעול עם חברו”, זהו אחד מיסודות היהדות באופן הפשוט והמעשי ביותר. בד בבד עם זאת, ישנו חבל דק בין הרגישות וההכלה לבין מקום חברי אמיתי ואכפתי המשכיל להבין כי ישנה כאן מצוקה אמיתית הזקוקה להכוונה חיצונית ולטיפול. אני מעריכה את הבגרות והיכולת שלך להבחין ולעשות את המעשה הנדרש ממך בשעת אמת. מעשה שעשוי לשמור עליה ולא פחות חשוב- גם עליך.
איני יודעת כיצד זה נוצר הקשר בינכן ובאיזה אופן הוא שומר על עצמו אך מתיאורך נראה כי חברתך מוצאת בך אוזן קשבת ומידה מסוימת של השענות, כמו קצה חוט אל עולם הערכים שנפשה , מן הסתם, כמהה אליו במסתרים. ציינת כי היא מצפה לעצתך, הגם שאני מניחה כי יתכן ואת חשה בזאת, ברגישותך, למרות שהיא לא מבקשת עזרה במפורש.
קודם לכל, יקירתי, שאי תפילה.
בקשי מהבורא ששם אותך, דווקא אותך, במקום הזה, שישים בפיך את המילים הנכונות שיכנסו בליבה ושתרגיש בדבריך אהבה גדולה אליה. לא הטפות מוסר, לא פחד וסגירות כי אם רצון עמוק לטובה שלה ודאגה כנה לחייה. זהו פרט משמעותי מאוד. מקומך מחייב לומר לה את האמת אולם אמת זו חייבת לבא ממקום אמיתי, אוהב ומבקש טובתה.
ליבי אומר לי שכדי לעזור לה עליך להבין בעצמך מעט מעומקם של דברים באשר לסכנה הצפונה לה בקשר הזה.
ישנו ספר נפלא בשם “מגע הקסם” מאת גילה מלונסון המופץ חינם. ספר מאיר עיניים המסביר במונחים פשוטים את התהליכים הפיזיולוגים והנפשיים הנוצרים ע”י מגע ואת חסרונם הכואב, המסוכן, כאשר המגע מתרחש ללא נישואין. טעם והסבר לתורה הקדושה אשר אסרה את הארוסות והתירה את הנשואות ע”י חופה וקידושין. אני ממליצה לך מאוד למצאו, (יתכן ואפשר למצאו כקובץ וורד, באתרים שונים), לקראו בעצמך ולתת לה לקראו.
אכתוב בקיצור רק מעט מעקרונותיו בכדי לסבר את אוזנך.
התורה הקדושה יודעת את נפש האדם, חוקיה הנם שומריה הראשיים, מגינים ומתווי דרך לבריאותה ושלומה. כל דרך אחרת הנה מפגע לנפש. איסורה של התורה הקדושה על נגיעת איש ואישה ללא נישואין ושמירתה על קדושת בנות ישראל לא באה כי אם לשמור על שלומן ואושרן.
כשם שכתבת בעצמך, חברתך אוהבת את אותו הבחור אך מבינה בשכלה כי אינם מתאימים ולמעשה הקשר בינהם רווי מתח ומריבות על דברים שאינם מהותיים. הסיבה לכך יקירתי נעוצה בעובדה כי חברתך לאו דווקא אוהבת את אותו הבחור. עובדת היותה בקשר פיזי עימו יצרה בנפשה היקשרות עמו גם אם באמת לאמיתה הקשר עימו לא טוב עבורה כלל.
מוח האדם מפריש אוקסיטוצין- הורמון האחראי בין השאר על תחושת היקשרות ואהבה במגע פיזי בין בני אדם. זו בדיוק הסיבה לעידוד הרב אותן מקבלות יולדות טריות למגע עם תינוקותיהם הרכים שזה עתה נולדו.
בפעמים שמגע כזה מתרחש לפני שנשקלו בבירור ערכים ראציונאליים להתאמה בין בני זוג ולמידת הרצינות בה כל אחד מהם מתחייב לקשר- נוצרת היקשרות רגשית, אם תרצי, תלות, אותה קשה מאוד לנתק ולנתח מה באמת קורה בקשר. האם יש בו כבוד, בניה ומטרה או שמא הוא מוביל לחיים אומללים מלאי ריב, מדון וצער רב.
זאת ועוד- הכרתי בנות רבות שליבן נשבר לאחר שנתנו את עצמן וגופן לבני זוג אשר לא התחייבו עבורן בחופה וקידושין. הללו עזבו בשלב כזה או אחר ואילו אותן בנות נשארו עם פצע מדמם מליבן ומשבר עמוק באמון במערכת זוגית בכלל. מהן שלא נישאו שנים רבות, אם בכלל. פגשתי גם בבני נוער כאלה.
את כל זה ועוד, מבקשת התורה לחסוך מאיתנו.
אישה מקודשת לבעלה. לאותו שבשקול דעת, מתוך התבוננות על מערך טווח החיים, היא יודעת כי הוא עתיד להיות לה מנהיג ושותף לחיי אמת כמו גם מתחייב לנישואיהם ע”י חופה וקידושין.
אלה הם שני התנאים השכליים, המקדימים, לפני שהמגע תופס מקום ומטשטש כל הבנה מושכלת, מפצה ומחפה על חסרונות בולטים, על דברים שלא היינו רוצים לחיות עימם ולגדל אליהם את ילדינו ואשר מתנפצים אל סלע המציאות כשההרגל עושה את שלו, הקסם פג ונשארים עם מציאות מרה ומכאיבה. עם קשר שאין בינו לבין קשר אמיתי- דבר.
איני יודעת מה הוביל את חברתך לשם. מן הסתם הייתה זו בדידות או חוסר ערך פנימי שגרמו לה לחפש אהבה או להיתלות ב”אהבה” שהוצעה לה. מן הסתם אינה יכולה להבחין ולבחון כרגע, אהבה מהי. מדבריך אני מבינה כי היא רואה ולא רואה את הדברים. התשובה בוודאי מונחת אצלה והקשבה טובה, דוגמת זו שאת נותנת לה, עשויה לגלות לה עצמה את התשובות אותן היא יודעת בעצמה.
ואולי יכנסו דבריך בליבה והיא תסכים, לפחות למען שלומה העתידי לנסות שני דברים: האחד, ליצור איזו שהיא הפסקה יזומה במגע עמו על מנת לבחון את הקשר הבין אישי בינהם. אף שזה קשה מאוד, יתכן והיא עשויה להבין את חשיבות הדבר.
השני, להעז ולהתנות את הקשר הקיים בנישואים מתוך הבנה כי גבר שלא מוכן להתחייב עבורה- אל לה לבזבז את זמנה עימו.
אני מניחה שהיא עלולה לחשוש מהאבדן שיוזמות אלו עלולות להביא. היא תחשוש לאבד אותו. רק ההבנה השלימה שאם אכן תאבד אותו בשל עקרונותיה זהו בדיוק הסימן לכך שהיא מוותרת על לא פחות מאשר אישיותה בעצמה בקשר עמו וזו לא אהבה כי אם מפגע איום לנפשה.
אם כל זה הנו מעמסה גדולה עבורך וגם אם לא, את עשויה לסייע לה רבות באם תעודדי אותה לפנות לעזרה מקצועית שתעזור לה לברר את הטוב עבורה. לומר לה שאת מבינה שזה מורכב וחושבת שעליה לנסות ולגשת למשהו שיקשיב לה היטב וישמע ממנה עצמה את הטוב עבורה.
בהערכה רבה, בתפילה עמוקה להצלחתך ולטוב אמיתי עבור כל יהודי באשר הוא,
דקלה.
bar.dikla.g@gmail.com>
דלג לתוכן
