שלום לך שואל יקר שביקרים.

בימים אלו נדיר לראות בחור מחושב שלא רק הולך אחר ליבו אלא מחשב את דרכיו לפי מה הדבר שנכון לו. אני גם מאד מבין ללבך לחוות חוויה כזו משמעותית מעלה שאלות טובות כמו אלו ששאלת. אני שמח שלא בחרת להישאר עם התהיות האלו לבד אלא בחרת לשתף ולהתייעץ לא מובן מאליו ומוערך מאד.

ראשית עליך לדעת שאתה נורמלי, התחושות שאתה חווה הן מהצד הפיזי והן מהפן הרגשי הם רגילות ומראות על הבריאות הנפשית שלך. בגילך אתה בשיאה של ההתפתחות והבשלות הפיזית והרגשית, ומתוך כך ברא אותנו הבורא עם כלים ורגשות שדרכם יש לנו את האפשרות לחפש את בת הזוג -האישה לחיים. לצורך כך הוא נטע בנו משיכות בריאות לרגש של אישה ולהתרגשויות שיש בקשר שכזה. וחשוב לפני שנבדוק מה ההשפעה של הקשר הנוכחי עלייך והאם הוא כדאי להדגיש את הנקודה הזו.

ונצלול ישר למים, שאלת: למה לא להיות בקשר כזה של ידידות? והשאלה היא שאלה טובה והיא האם אנחנו יכולים לנתק את נטייתנו הטבעית הנמשכת לנשים ולייצר קשר חברי?

מתוך הניסיון אין מציאות כזו. כן אפשרי לשמור על יחסי ריחוק סביב אינטרס בשמירה על הגבולות שההלכה הביאה לנו בשביל לייצר קשר בריא ומנותק מחוויה זוגית כמו למשל בתוך עולם העבודה.

אך כאשר ההכרות הראשונית שלכם נעשתה בצורה שבה פעלו הכוחות הרגילים שמחברים בין איש לאשה הכיוון אליו הקשר צועד הוא זוגיות גם אם בתחילתו הוא לא שם. כיוון שהאינטרס שלכם אחד בשנייה הוא עצם הקשר ולא צורך חיצוני כמו עבודה או אינטרס אחר. ומשכך, המשמעות המעשית של דברים אלו שלאט לאט הטבע האנושי מוביל לקשר אינטימי וזוגי בין שאתה או היא מכוונים לכך ובין שלא.

בהקשר הזה אני מפרש את המימרא של חז”ל אין אפוטרופוס לעריות” על נקודה זו בדיוק. החשיבה שאני יכולים למנן את הקשר שלנו שלא יהפך לקשר זוגי למרות שהמרכיבים שמאפשרים קשר כזה קיימים אינה נכונה, כיוון שכח החיים שמוביל לקשר זוגי חזק יותר מהגבול אותו אנו מייצרים בליבנו. כאשר אנחנו לא פועלים בלב ושכל במקביל הלב מוביל למקומות לא נשלטים. שמשמעותם במקרה הזה הוא קשר ללא מחויבות. שעליה נדבר מייד.

נקודה נוספת וחשובה לא פחות היא השידוך שלך. מכיוון שהבנת במחשבתך שזו אינה אשתך כאשר תבוא להקים את ביתך ולמצוא לך זיווג ראוי הקשר איתה כבר לא יהיה ראשוני, המשמעות של זה היא אולי גם כלפי מה היא תרגיש אבל גם לגבי האמירה שלך.

בהקשר של מה שכבר נאמר, על כך שהקשר הזה הוא קשר זוגי במהותו. הקשר שלך עם הבחורה הזו כיום הוא אינו קשר מציאותי, הכוונה היא שאמנם אין לכם קשר עמוק לבינתיים אבל אתה רואה אותה בלי מחויבות, זאת אומרת ללא הצדדים היותר מורכבים שלה שעולים בתוך חיים אמיתיים. קשיים של פרנסה גידול ילדים ומצבי חיים משתנים נותנים גוון אמיתי לקשר מעמיקים אותו ומצמיחים אותו למקום אחר. ובעצם אתה נהנה מפנטזיה של קשר. (וכאמור המציאות מוכחת שזהו קשר זוגי למרות הרצון לפעמיים לצבוע אותו בצבעים ידידותיים).

הסיבה שאנחנו מתחתנים בשידוך לכיוון של בית שיש בו מחויבות אינה סתמית. היא נובעת מתוך מחשבה שעל זוגיות להתפתח במרחב אמיתי כזה שכולל מחוייבות למשפחה ובית. ולכן השלב של מציאת השידוך הוא יותר בדיקת התאמה מאשר תחילתה של זוגיות שאותה אפשר לראות שנעשית במגזר הכללי. זאת אומרת, שבשימת לב אנחנו נותנים מקום ללב ולנטיית הרגש לגבי בחירת בת זוג אך מובילים זאת בשכל לכיוון של בניית משפחה ולא רק לחיי הנאה נטולי משמעות ומחויבות.

המחשבה שמובילה את הקו האמור לגבי שידוכים היא שחיים “אמיתיים” כוללים את המציאות כמו שהיא, עוזרים לאדם להתיישב בדעתו ליהנות הנאה אמיתית ומלאה מהדברים הטובים בחייו. זאת כאשר הם מגיעים בתוך מסגרת מארגנת שמתחשבת בכל צדדי המציאות.

כיוון שכאשר אנו מפרידים הנאה ממחויבות בכל תחום בחיינו אין לה קיום. גם כאשר זו אהבה ללא גבולות היא לא מתקיימת.

נוח לנו לפעמים לברוח מהמחשבה על מחויבויות החיים, אבל סופה של הנאה ללא מחויבות שהיא אינה מולידה אהבה אלא שברון לב ושְׁהִיָּה בחיפוש מתמיד שלא שבע. זאת כדרכה של כל הנאה, אנו מחפשים אותה שוב ושוב. וההנאה הזו יחודית במימד שאינו קיים בקשר זוגי בחיים האמיתיים גם בגלל שאין מחיר לקשר, להיות שם אחד בשביל השנייה במורכבות החיים. וגם של “מים גנובים ימתקו” תחושה שמעצימה כל הנאה.

וכאמור כאשר תבנה את ביתך התחושה של ההנאה מהצדדים היפים של קשר אחר תמיד יעמידו במבחן את חיי הנישואין שלך בצורה לא מושגת (גם אם היית מתחתן עם הבחורה עליה מדובר הנקודה הזו הייתה נכונה). ניתן לראות את זה בשני תופעות שקורות רבות במגזר הכללי האחת היא שגם אחרי קשר ארוך ללא נישואין, לעיתים כאשר הם כן מחליטים להתחתן הזוגיות מתפרקת. ומצד שני רבים מאד שלא מצליחים להתחתן בשקיעותם בזוגיות ללא מחויבות שאינם מסוגלים לה.

חשוב להדגיש, כאשר תמצא את השידוך שלך בסייעתא דשמיא ותבנה את ביתך על אדני המשפחה התועלת שבחיים אלו גדולה על הקושי. לחיות יחד זו חוויה נפלאה ומעצימה נותנת חוסן ומאפשרת. למשל יש מחקר שמראה שמי שלא נשוי זה יותר מסוכן לתוחלת החיים מלעשן סיגריות. המחקר מראה שדווקא נישואין ולא קשר סתם. יש בסיפור הזה משהו עמוק ורחב שעובד, ואני מאחל לך מעומק הלב לחוות אותו בקרוב.

לסיכום הדברים, ההחלטה על חייך נמצאת בידיים שלך. אני מאמין שאלוקים לא מנסה אותך סתם יש לך למידה חשובה ללמוד מזה על עצמך והבחירות שלך בחיים. הוא גם מאמין בך שתוכל להתמודד עם הניסיון הלא פשוט הזה. ואני מחזק את ידיך לבחור נכון בדרך שתוביל אותך למקום טוב ומצמיח.

בכל אופן אני פה לכל שאלה והרחבה.

שלך,

צביקה buterman1@gmail.com