ידידי היקר והנכבד!

כשאני פוגש ״חוזר בתשובה״ כמו שמקובל לקרוא לזה, אני מתרגש ומתלהב. אני לומד מהי עבודת ה׳ בכל מחיר ושאפשר לשנות ולהיות עובד ה׳. אז התרגשתי לקרוא את השאלה. קראתי שוב ושוב, התייעצתי עם כמה אנשים חכמים ומבינים ואני מתפלל לפני בורא עולם שאצליח לתת לך מענה אמיתי וכנה.

כתבת שיש לך מאבק בין השכל לרגש, בקצרה ממש, השכל הוא הכוח הרוחני הקולט את הרשמים מבחוץ ומחליט מה יכנס אלינו פנימה. הלב הוא המציאות הפנימית שלנו. השכל הוא אמנם השופט והמחליט, אך הוא מחליט מה יכנס אלינו פנימה על פי המציאות הפנימית שלנו. הוא שופט שמקבל שוחד. להגיע למצב שנוכל לסמוך לחלוטין על השכל שהוא נקי מנטיות ורגשות שלנו, זה דורש עבודה עמוקה של שנים רבות. אפילו גדולי עולם נפלו בנקודה זו, אדם הראשון בחטאו, משה רבינו במי מריבה ועוד. השכל, הוא מה שהפסיכולוגיה ומדע המוח קוראים לו: המוח החושב – הקוגניציה. והלב הוא המוח האחורי, מה שנקרא התת מודע או מדויק יותר, כפי שמגדיר זאת הרב אליהו דסלר זצ״ל, התת הכרה. עיקר הפעילות של האני שלנו מתרחשת שם. זה אמנם נקרא תת הכרה או תת מודע, אבל ישנם תהליכים שאפשר לעשות כדי לחשוף את המתרחש שם. חייבים את השכל שהוא המברר בין המושגים השונים ויש לו יכולת להיות מדויק יותר, וחייבים גם את הלב, אמנם הלב לא מדויק כמו השכל, אבל חייבים גם אותו, כי זה בעצם האני העמוק שלנו. העבודה העמוקה שלנו היא לאזן בין השכל ללב, בין היכולת שלנו לקלוט מושגים מבחוץ פנימה ולבין העולם הפנימי שלנו.

כשאנחנו מרגישים דילמה בין שני צדדים בתוכינו, יש לשים לב ולבחון היטב מה הן הצדדים ומהם הכוחות שמובילים אותנו ומשפיעים על כל צד בדילמה. מומלץ לא לפטור את ההתמודדות כשכל – היגיון ללא רגש, ולב – רגש בלי היגיון. כי אצלנו, בני האדם הרגילים, זה מעורבב יחד. אני חושב בהיגיון משהו כי יש לי מאחורי ההיגיון הזה רגשות/ רצונות. הרב אליהו דסלר זצ״ל כותב, שאני חושב על משהו, זה כי אני מתעניין בו. או לחיוב או לשלילה, ואני מתעניין בדבר כי אני רוצה או לא רוצה אותו, ואני רוצה או לא רוצה כי יש לי עניין פנימי עמוק שם. חשיפת העניין העמוק בכל אחד מהצדדים בדילמה, תקל עלינו להחליט מה נכון ורצוי עבורנו. אשתדל לכתוב לך בהמשך רעיונות להבהרת צדדי דילמה או קונפליקט.

ההוראה ששמעתי מכמה וכמה רבנים גדולים היא, לא לבסס חיי זוגיות רק על מה שאנחנו מכנים שכל וודאי לא רק על טובות הנאה כמו יופי כסף וכבוד.

חייב להיות בזוגיות רגש. אמנם לא חייב להיות רגש עמוק בהתחלה, אבל חייב שיהיה בסיס רגשי איתן שאותו יהיה ניתן לפתח בחיי הזוגיות ולהגיע לרגש עמוק ונפלא.

תמיד יהיו קונפליקטים בזוגיות, מטבע הדברים, גם כשבהתחלה ישנה חברות עמוקה. אך כשיש רגש עמוק ואהבה ורצון כן ואמיתי, אפשר לפתור הכל. כל זוג בדרכו הייחודית.

זוגיות זה ״והחוט המשולש לא במהרה ינתק״. יש את שני בני הזוג, ויש את הזוגיות שמתפתחת ביניהם. הזוגיות זה יישות נוספת שמחברת שני בני אדם. היישות החדשה הזאת, הדרך הייחודית של כל זוג, זה הדבר החדש והמיוחד שהזוג יוצר בעולם. הנישואין,

כותב הרב חיים פרינדלנדר זצ״ל בחוברת הדרכה לנישואין, הם האוניברסיטה לחסד. ובכוונה קבע הקב״ה שדור ההמשך יווצר מתוך זוגיות הבנויה על אהבה ורגש עמוק, ועבודת המידות עמוקה, כשדור ההמשך נוצר מתוך זוגיות כזאת, הוא יהיה טוב יותר ומשופר יותר. ילדים שנולדים מתוך אהבה ונתינה, יהיו חכמים יותר צדיקים יותר. ילדים שגדלים בבית שההורים משקיעים בזוגיות ולא נרתעים מקונפליקטים ודילמות, והילדים רואים את ההתמודדות הטובה והנכונה של ההורים, הם גדלים טוב יותר ויהיו מוכנים לחיים האמיתיים בצורה נפלאה. הם יידעו להתמודד נכון.

הייחודיות הזאת על כל המשתמע, כמעט בלתי אפשרית ללא רגש אמיתי. אחת המצוות מהתורה בנוגע לזוגיות היא ״ושימח את אשתו״ מצווה זו אף פוטרת חתן מללכת למלחמה. מצווה זו היא רגש נטו. אי אפשר להשיג אותה ללא רגש.

כשאנחנו בוחנים זוגיות, דבר ראשון אנחנו צריכים לבחון האם יש רגש? האם יש בסיס לרגש? אם אין רגש, מומלץ להתרחק. זוגיות ללא שום רגש, לא יכולה להיות הזוגיות הנכונה והטובה. זוגיות נכונה עם רגש עמוק ועבודת המידות אמיתית, היא זוגיות שכל צד ממנה, מועצם ומתפתח בדרכו שלו. ראיתי במו עיניי גדולי הדור וצדיקי אמת, וראיתי את האהבה העמוקה שלהם לנשותיהם, ושל נשותיהם להם. ראיתי במו עייני לא פעם, איך אהבה עמוקה וחברות אמיצה נותנת כוחות ומעצימה ומצמיחה . אין לי ספק, שגדולי הדור וצדיקי אמת נהיו כאלה מתוך זוגיות עם רגש עמוק. ראיתי מקרוב את אחד מגדולי וצדיקי הדור איך הוא ואשתו מבינים זה את זו במבט בלבד.

סבתי שתחי׳, נכדתו של הרב חיים לייב אויערבך זצ״ל, סיפרה לי שבתור נערה, היא ישנה בביתו של הרב חיים לייב ואשתו, כנכדה, לעזור להם. וכשנפטרה אשתו של הרב חיים לייב זצ״ל, בבא (סבתא, באידיש) צביה ע״ה, ישב הרב חיים לייב על המדרגות המובילות לבית, ובכה במשך שמונה חודשים ואף אחד לא הצליח להרגיע אותו, עד שהוא נפטר. זה יכול להיות רק עם רגש אהבה עמוק. והיו להם קונפליקטים והתמודדויות זוגיות, סבתי שתבלט״א סיפרה לי. אבל הם פתרו את הקונפליקטים מתוך הרגש והאהבה, ספציפית הם עשו זאת עם הרבה הומור חד. וילדיהם, כולם, יצאו גדולי הדור או היו נשואות לגדולי הדור.

לדעתי, כשמוותרים על דברים מסויימים למען זוגיות טובה ונכונה, אני לא רואה בזה התפשרות או ויתור, אני רואה בזה התגמשות כדי להגיע לעמק השווה ולמצב שהזוגיות תוכל לפרוח. בכל זוגיות יש צורך בהתגמשות כזו או אחרת. בזוגיות נכונה הכל יעשה מתוך אוירה טובה ומעצימה. נכון, ראוי לפתור או להגדיר גבולות לפני שנכנסים לזוגיות כשיודעים שישנם דברים שעלולים להיות בעייתיים.

כדאי לך לפני שאתה מחליט סופית על איזו זוגיות ללכת, שתגדיר קודם לעצמך, מה מקומך בתוך התהליך של החזרה בתשובה. מה מקומך כיום, ומה השאיפה שלך להגיע. תגדיר לעצמך את הדברים החשובים לך שאתה לא יכול לוותר עליהם. הדת מספקת לנו מצוות שעליהם אנחנו לא יכולים לוותר, כטהרת משפחה ועוד. אמנם יש הרבה מצוות שלא תלויות בבת זוג, ואפשר מבחינה הלכתית לבוא לקראת.. זה דורש הכרעה של פוסק מומחה, ואני איני כזה. אך חשוב מאוד שתגדיר לעצמך מה מקומך היום, ומה המקום שאתה רוצה להגיע אליו, מבחינת הדת, ומה אבני הדרך שלך בתוך התהליך. אשתדל בהמשך לכתוב לך דרך נחמדה איך להגדיר לעצמך.

שיהיה לך מוגדר, פחות או יותר, מה מקומך, יהיה לך קל יותר להחליט גם בדילמה של הזוגיות. ממה שאני מתרשם משאלתך, אתה בהחלט מודע היטב לצדדים השונים.

אם אתה מחליט ללכת לכיוון הבחורה השנייה שהכרת, אתה חייב לוודא שיש בסיס רגשי. אם אין, מומלץ לא להמשיך בקשר. אל תתחתן רק עם שכל ללא בסיס רגשי. במקרה כזה אני ממליץ לצמצם את הקשר עם הבחורה הראשונה.

אם אתה מחליט לכיוון הבחורה הראשונה, מומלץ שתגדירו לעצמכם מה הגבולות של כל אחד. אל תלכו לזוגיות עם מחשבה שכל אחד ישתנה. אתם מתחילים את הזוגיות עם מה שיש כיום. ברור שכל אחד מכם ימשיך את חייו וישתנה, אני מעריך שאתה תמשיך להתקדם בתהליך החזרה בתשובה שלך, וזה יכול לגרום בהמשך לקונפליקטים. תגדירו לעצמכם מראש את ההתנהלות שלכם במקרים כאלה. אני זורק כדוגמא בלבד, את הילדים אפשר לשים במוסדות תורניים של קירוב שבדרך כלל יש שם גם משפחות חילוניות או בממלכתי דתי תורני, כך שתוכלו לגשר וכל אחד ימצא את מה שהוא רוצה ומבקש בחינוך הילדים. שוב, כשהילדים יראו אתכם מתמודדים יחד ופותרים את הקונפליקטים מתוך כבוד ואהבה, זה רק יעצים אותם.

הקב״ה מציב בפניך אתגרים גדולים, ממה שכתבת, אני מעריך שכבר עמדת בפני אתגרים גדולים, ואתה כבר מיומן בהתמודדות עם אתגרים. הקב״ה מציב אתגרים לאדם לפי יכולותיו וכוחותיו. והאתגרים הגדולים שאתה ניצב בהם, מוכיחים שיש לך כוחות נפש חזקים וגדולים. נכון שלפעמים מרגישים שאתגר מסוים גדול עלינו, הסיבה לכך, שהקב״ה דוחף אותנו לפעמים מעט מעבר למה שנראה לנו, קצה היכולת שלנו, וכל מה שאנחנו צריכים לעשות זה עוד צעד קטן, ולהתרומם ליכולת משופרת וחזקה יותר.

כמו שהבטחתי לך מקודם, כשאנחנו רוצים להגדיר לעצמנו את המטרה הגדולה שלנו, את המקום שאליו אנחנו שואפים להגיע. אפשר בדרך אחת, לעצום עיניים ולדמיין את עצמנו איך ניראה עוד 20 שנה. לדמיין את הדמות שלנו בתוך סיטואציה מסוימת. לדמיין ללא פילטרים וסינונים, מה שעולה במחשבה הראשונה. נסה להבין מתוך הדמות והסיטואציה שעלו לך, מה אתה רואה שם, ומה המקום שאתה רוצה להיות בו. תרגיל מפורסם אחר, מה אתה רוצה שיגידו עליך ביום ההולדת ה80 שלך. כשיש לך את זה מוגדר, תבדוק עם עצמך איפה אתה היום ביחס לאותה דמות של עוד 20 שנה. כשמוגדר לך מה אתה רוצה שיהיה ומה אתה היום, נסה להגדיר לעצמך את הפער. בתוך הפער הזה, תמצא לעצמך את אבני הדרך המשמעותיים. 4 5 אבני דרך. אחרי זה תגדיר לעצמך על כל אבן דרך מה השלבים שאתה רוצה לעשות כדי לממש כל אבן דרך, ולכל שלב תנסה למצוא את הפעולות שאתה רוצה וחושב שיממשו את האבן דרך ובסוף את המטרה הגדולה.

כשיהיה לך פחות או יותר את הדרך שבה אתה רוצה לצעוד ולפעול, יהיה לך יותר קל להחליט בדילמה של הזוגיות.

בדילמה של הזוגיות אפשר לקחת שלושה דפים גדולים. בדף אחד תגדיר לעצמך את הדברים שעליהם אתה לא מוכן או רוצה לוותר, אלה יהיו כללי טאבו. בשני הדפים האחרים, בכל דף תכתוב ככותרת אחת מהבחורות, צד אחד, תכתוב את הרגשות המחשבות והרצונות כלפי אותה בחורה, את הלמה כן, וצד שני למה לא. אל תהסס לכתוב, אל תסנן דברים, תכתוב מה עולה לך בראש או בלב.

בשלב זה הדברים כבר יהיו לך ברורים יותר ויהיה לך קל יותר להחליט. תסתכל גם בדף הראשון.

דרך נחמדה שיכולה להקל על ההחלטה, היא, לתת ניקוד לכל טיעון של בעד, אל תחשוב יותר מדי, זרוק ניקוד שעולה לך. אחרי זה תחשב את הניקוד של כל צד, זה יתן לך אינדיקציה להיכן ליבך נוטה.

דרך זאת יכולה להיות גם דרך לחחלטה משותפת בין בני זוג, כל אחד כותב מה הוא רוצה, מנסים לראות מה הדברים שתואמים, ובדברים שחלוקים בהם, מנסים להתגמש ולהגיע לעמק השווה.

ובהחלט, בזוגיות אל תהסס ללכת אחרי נטיית ליבך.

אני מברך אותך שתצליח בכל מעשי ידיך, ושהקב״ה ישפיע עליך שפע של טובה וברכה ושכל ודעת נכונים להחליט, וכוחות להתקדם ולהתפתח.

אני כאן בשבילך אם תרצה להמשיך ולהעמיק בנושאים.

ישראל.