שלום יקרה,

קראתי את השאלה שלך והתגובה הראשונה שעלתה בי היתה: תעזבי הכל עכשיו ותכתבי לה. היא לבד, לחוצה ומבוהלת. הוא מנסה לשדל אותה לחזור. היא לא יודעת מה לעשות. תכתבי לה עכשיו!!

ואז הזכרתי לעצמי ומזכירה גם לך: דברים טובים ומשמעותיים לא קורים מתוך דחף ולא מתוך פחד אלא מתוך נשימה. כשמתווך דירות מנסה לשכנע אותך לקנות דירה בהזדמנות, ואם לא תתני לו תשובה תוך יום יומיים מישהו אחר יחטוף את הדירה שלך – את יודעת שזו לא הדירה שלך. אז בואי ננשום רגע יחד וננסה לחשוב בנחת ולבחון את כל האופציות, כי שום דבר באמת לא בוער.

האופציה הראשונה היא שבעלך אדם שתלטן ואלים מילולית באופן חסר תקנה. בפגישות לפני החתונה, וגם עכשיו, הוא יכול להיות חמוד ואפילו ג'נטלמן, אבל בחיים האמיתיים אין סיכוי לשינוי.

אם זה נכון – סביר להניח שלא תרצי לחיות איתו. במקרה כזה תצטרכי להיות חזקה ולהתמודד עם החששות שזה מעלה באופן טבעי: גירושין, גידול ילדים, נישואים שניים. אם זה הכיוון, אז לא בוער לך שום דבר. הוא ינסה לשדל אבל כשיראה שאת לא שם, כנראה שיתייאש ויחתוך, וזה בדיוק מה שאת רוצה.

האופציה השניה היא שיש לבעלך צד חשוך אבל יש לו גם צד אחר, ומתוך מצוקה הוא נכנס ל'בור' של התנהגויות קשות, אבל אם תהיה לשניכם עזרה מתאימה, אתם תצליחו לשנות את הדפוס הזה וללמוד לנהל קשר בצורה טובה יותר.

אני סומכת על האינטואיציה שלך. מה את מרגישה כשאת קוראת את השורות האחרונות? נשמע לך אפשרי? אם את לא בטוחה, אולי תקראי שוב ותנסי להרגיש: נראה לך שיש סיכוי לשינוי?

אם התשובה היא כן, אז תני לעצמכם זמן לבנות את הקשר מחדש בעזרת ליווי מקצועי. אבל גם במקרה הזה שום דבר לא בוער. מהדוגמאות הבודדות שהבאת, ואני מניחה שיש עוד, נראה לי שתצטרכי ללמוד ולשנות כמה דברים כדי שהדפוס שהתאזרח אצלכם ישתנה (אולי להיות חזקה ואסרטיבית? להגדיר את הגבולות שלך? להקשיב לצרכים שלו? לא יודעת, רק זורקת הצעות). אז קחי את הזמן, זה לא קורה ביום. אם לא תהיה לו סבלנות לחכות עד שתחליטי, והוא לא יכבד את הבקשה שלך לפסק זמן למחשבה, כנראה שלא הפסדת כלום ובאמת אין צ'אנס אמיתי לשינוי לטווח ארוך. מזכירה לך שזכותה של כל אישה לחיות מתוך כבוד ואהבה. יתכן שלוקח זמן עד שמגיעים לשם אבל לעולם על תוותרי על כך, ואל תתייאשי מלהגיע לשם.

אני מעלה עוד כמה כיוונים מחשבה שכדאי לך לשקול אם הם נכונים לך, ואולי לא:

להתגרש תמיד תוכלי, ולבחור אם לתת צ'אנס נוסף לא תמיד.

כרגע את לא מרגישה את האהבה. זה אומר שאת פגועה אבל זה לא אומר שהאהבה לא קיימת.

אם תבחרי לשקם את הזוגיות אולי גם האהבה תתעורר.

יש גברים שעוזר להם להיות רציניים אם יש הסכם גירושין כתוב וחתום עד הסעיפים האחרונים. כשברור להם מה המחיר הם מתגייסים.

לא חכם להגיע לגירושין כמו עלה נידף, מתוך מצוקה. עדיף לחכות ולקחת נשימה, ללמוד את הנושא ולהתנהל מתוך שיקול דעת ולא מתוך דחף או רגשות (עד כמה שאפשר..).

משבר במשפחה הוא טלטלה גדולה. שווה להכין 'רשת ביטחון' חברתית שתתמוך במישור הרגשי והמעשי, ואם אפשר אז גם כלכלי. את יכולה גם להיעזר בארגונים שזה התחום שלהם, לדוגמה: המרכז למשפחה של 'יד שרה'.

מטפל טוב לעולם לא ימליץ לך אם להתגרש או לא, וגם לא ירמוז מה כדאי לך. זו תהיה בחירה שלך במאה אחוזים. מטפל טוב יוכל לעזור לך להבין את עצמך ולהגיע לתשובות שלך.

טבעי שיהיו לך רגעים כאלה וכאלה. יתכן שתמונות מהחתונה יעוררו בך געגועים ורגעים אחרים יעלו בך זעם. תני לעצמך להרגיש הכל ואז לחשוב מה נכון.

מאחלת לך שתעברי את הגל הזה בשלום, ותצאי ממנו חזקה. מזכירה לך שאת לא לבד, הקב"ה רואה מה שבחדרי חדרים ומה שבחדרי הלב שלך, ויודע שכוונתך רק לטובה. בתור השותף השלישי בזוגיות שלכם הוא בוודאי יודע מה טוב עבורך, וייתן בליבך עצה טובה ובחירה נכונה.

ברוריה