נרי שלום,

ראשית, באמת כל הכבוד לך שהינך מעלה את שאלתך על גבי הכתב ומבקש למצוא מענה לנושא שמציק לך מאד במקום "לשחק אותה גבר" ולהישאר עם המועקה החזקה בלב פנימה.

"דאגה בלב איש ישחנה" לימדונו חז"ל.

ולכן, טוב עשית כשביכרת להשיח אותה בפניי ולא בחרת להתמודד עם הנושא לבדך ולשדר, כביכול, שעסקים כרגיל..

כאב לי לקרוא את שאלתך.

אתה מתאר מצב כאוב בהחלט שבו למרות רצונך החזק למצוא בת זוג ולהקים ביית בישראל המציאות טופחת לך על פניך. ומן הסתם זה מצב שכבר נמשך תקופה לא קצרה.

אשתדל לענות לך בסיעתא דשמיא למרות שמאד קיצרת בדברייך ולא חשפת פרטים על סגנונך ועל הסגנון של הבחורות שאיתן אתה נפגש.

קודם כל, אני רוצה לברר איתך נקודה חשובה: האם אכן רק אתה הוא זה שתמיד מקבל תשובה שלילית מהבנות? האם אתה בטוח שזה לא הדדי?

כי אם גם אתה עונה בשלילה מפעם לפעם לבחורות שנפגשת איתן אז עליך להבין שזה טבעי שגם אתה תקבל תשובות שליליות מעת לעת.

אם אכן כדברייך רק אתה הוא זה שמקבל תשובה שלילית מהבנות אז אפנה כעת לנסות למצוא סיבות אפשריות לכך ולהציע לך דרכים לפתרון הבעיה.

אלך, ברשותך, מן הקל אל הכבד.

אתה כותב על עצמך ש"למדת בישיבות ויצאת משם".

אני מרשה לעצמי להניח, ובבקשה תקן אותי (באמצעות המייל הרשום מטה), אם אני טועה, שכיום יצאת לעולם העבודה/האקדמיה או משהו דומה ואינך תלמיד מן המניין בישיבה כלשהי.

האם למרות זאת אתה מרגיש משויך לעולם הישיבות מבחינה מחשבתית ורעיונית? האם סגנון הלבוש שלך הוא  ישיבתי? האם אתה מחויב לעולם הערכים הישיבתי?

אלו שאלות חשובות שאני לא סתם שואל אותן.

אדם הנמצא בשידוכין כאשר הוא כבר לא חלק אינטגרלי מהעולם הישיבתי צריך, בראש ובראשונה! להגדיר לעצמו מי הוא בדיוק מבחינה השקפתית ורעיונית.

רק אחרי שהוא יגדיר לעצמו בבירור מי הוא, הוא יוכל לפנות ולברר איזה בחורה בדיוק הוא מחפש.

כאמור, לא פרטת על סגנונך ואורח חייך כיום.

ייתכן ומכיוון שיש לך עבר ישיבתי אזי מציעים לך בחורות שמחפשות בחור עם סגנון ישבתי מובהק בלבד.

כעת, אם כיום הינך ממשיך להיות כזה אז מן הסתם לא כאן טמונה הבעיה וצריך לחשוב על סיבות אחרות.

אולם, אם כיום אתה מרגיש, מכל מיני סיבות שבכלל לא משנה מהן, שהשקפת עולמך השתנתה ואורח החיים שלך הוא כבר לא ישיבתי באופן מובהק, אזי טבעי שבחורה שנפגשת איתך על דעת שאתה בחור בסגנון ישיבתי מובהק ובפועל מגלה במהלך הפגישה דברים אחרים, תשיב לך תשובה שלילית.

באותה מידה זה יכול לפעול גם בכיוון ההפוך– ייתכן ואתה נפגש עם בחורות מודרניות אבל בליבך ובנשמתך אתה מרגיש עדיין שייך לעולם הישיבתי- וכדברייך: "למדתי בישיבות ויצאתי משם".

ממילא, בחורה מאד מודרנית שכלל לא מעוניינת בבחור המרגיש מקושר לעולם הישיבות, לא תהיה מעוניינת להמשיך ולהיפגש עם בחור שלמרות שיצא לעולם העבודה/האקדמיה וכדומה, רואה את עצמו מחובר ומשויך לעולם הישיבות מן הבחינה ההשקפתית והרעיונית הגם שהוא לא תלמיד מן המניין בישיבה פלונית אלמונית ואינו לא יושב ולומד כל היום.

כוונתי היא שאתה צריך לבדוק עם עצמך היטב היטב האם הבחורות שמציעים לך/הבחורות שאתה מבקש משדכניות וכדומה להציע לך, הן הבחורות שבאמת אתה מחפש להקים עם אחת מהן ביית בישראל.

ייתכן בהחלט והדחיות הרבות שאתה מקבל מבחורות בכלל לא נובעות מחסרון שלך אלא פשוט מסיבה בנאלית לחלוטין- חוסר התאמה בסיסי ביניכם.

אתה הרי יודע מנסיונך האישי איך זה- רוב הבחורות לא מרגישות בנוח לפרט את הסיבה שבגללן הן לא מוכנות להמשיך ולהיפגש עם בחור, גם אם זה לא בגלל חסרון או מידה שלילית שיש בבחור אלא מסיבה הלגיטימית לגמרי שהן מחפשות סגנון אחר לגמרי.

לכן, הן מעדיפות לומר לך/לשדכנית את צמד המילים היבשות "לא מתאים", מאשר לפרט קצת מדוע לדעתן זה לא מתאים, והן לא לוקחות בחשבון את ההרגשה הקשה שהתשובה הזו גורמת לך.

אם תאמר לי שאכן עשית את הבירור הפנימי הזה עם עצמך ואתה נפגש רק עם בחורות בסגנון שלך בדיוק, אז אפנה כעת אל השלב הבא.

אתה יכול, במבט לאחור, לתאר לעצמך איך נראית מהלך הפגישה?

האם היא הייתה באווירה נינוחה, נעימה, כיפית וזורמת?

או, שהיו הרבה שתיקות במהלכה?

האם היית קליל וחברהמ'ן בחלקים של הפגישה שהצריכו אותך להיות בהן כזה ומאידך, היית רציני, חושב ומעמיק בחלקים האחרים של הפגישה שהצריכו אותך להתנהג בהן כך?

או, שלכל אורך הפגישה היית רק קליל והכל היה רק צחוקים ובדיחות בלבד, או שלהבדיל, הפגישה לכל אורכה הייתה באווירה כבדה של כובד ראש ושוחחתם רק על דברים העומדים ברומו של עולם?

פגישה צריכה לשלב, בחוכמה ובתבונה, בין שתי המרכיבים החשובים הללו- להיות קליל וחברהמ'ן כשצריך ולהיות רציני, חושב ומעמיק כשצריך.

בדרך זו בחורה יכולה להתרשם ממלוא החלקים שבאישיותך ולקבל אינדיקציה לכך שאתה גם זורם, נעים וקליל כשצריך וגם יודע לדון על דברים חשובים במלוא הרצינות וכובד הראש המתבקשים.

ניסיתי בכוחי הדל, להציע לך את האפשרויות הנראות לי כיכולות להוות הפרעה ומכשול בפגישות.

באם שום את מהאפשרויות הללו לא עונה למקרה הספציפי שלך, הייתי מציע לך כבחור בוגר, מפוכח ומציאותי עם ראש על הכתפיים שמודע למצבו ולא שוגה באשליות ובדמיונות, לפנות לאיש מקצוע מוסמך וללבן איתו ביחד את הדברים.

לסיום, אני רוצה לחזק את ידיך ולומר לך שאני משוכנע!! ובמאת האחוזים, שאם תמשיך להיות מודע למצב הזה שבו אתה נמצא כעת ולחשוב בהתמדה על דרכים לשנותו, המצב הזמני הזה יחלוף במוקדם או במאוחר.

וכמובן, לא להפסיק אף פעם להתפלל לבורא עולם שיכוון אותך בעצה נכונה ויראה לך את האור.

אנא, אל תשכח לבשר לי בשורות טובות לכשהן יתרחשו, ובעז"ה במהרה.

ברכה והצלחה!

צבי

[email protected]