The Butterfly Button
למה דווקא בתקופה שאנחנו מאורסים צריך לשמור על גבולות בקשר?

שאלה מקטגוריה:

הייי
קודם כל אין עליכם בעולם נותנים את כל הכח כל יום כל היום
אם צלחתי את תקופת השידוכים זה היה פשוט בזכותכם שליחים נאמנים מאת בורא עולם…תודה להשם
רציתי לברר למה דווקא בתקופה שאנחנו מאורסים צריך לשמור על הרחקות ולדבר רק פעמיים בשבוע ולהיפגש אחת לשבועיים(כל אחד לפי מנהגו)
כי לפי "ההיגיון" אנחנו אמורים להכיר עכשיו אחד את השני ולא להתבייש כדי שלא יהיה קשה אחרי החתונה…
אני ממש בעד כל ההרחקות אבל רוצה חיזוק וחידוד…
וגם איך אפשר להתחבר ולהכיר אחד את השני גם "מרחוק"
אודה לעזרתכם
תודה רבה רבה

תשובה:

כלה יקרה,

מזל טוב!! שיהיה בניין עדי עד עם יסודות איתנים של תורה ויראת שמיים, אהבה ושמחה כל הימים.

מעריכה מאד את הפנייה שלך במיוחד, גם בתקופה הזו הקצרה והעמוסה, את לא מתפשרת על בינוניות ולא פועלת על 'עיוור'. רוצה לחיות מתוך חיבור ועומק. אמן.

את מבקשת להבין מה עניין ההרחקות בין האירוסין לחתונה. הרי מצד 'ההגיון' נכון לחזק את הקשר דווקא בזמן הזה כדי להגיע מוכנים לחתונה בתחושת קרבה ולא להתרחק.

יקירתי, אני מאד מבינה את התחושות שלך, הן טבעיות לתקופה הזו, חוסר הבהירות והבלבול בנוגע לקשר מאפיין את השלב הזה של טרום חתונה. והתקופה הזו היא אכן מורכבת ולא פשוטה, הקרבה והריחוק משמשים בה בעירבוביה: הזמן שעובר מקרב אותך אל יומכם הגדול, יום הנישואין והקשר הרגשי מתחזק, יחד עם זה יש הרחקות והגבלות שנועדו לשמור על ריחוק.

ובאמת, זה מהותה של תקופת האירוסין, הריקוד העדין הזה בין ריחוק לקרבה, מצד אחד להרגיש יותר בטוחה בקשר, להכיר יותר, לשמר את הרצון בקרבה מצד שני להקפיד על ההגבלות וההרחקות. כל זוג יתן משקל אחר לריחוק או לקרבה, ולכל החלטה כזו יש רווח והפסד. אני מבינה מימך שאתם בחרתם לשמור על ריחוק משמעותי ואני רוצה לחזק אותך מאד, אמנם זוהי החלטה לא פשוטה ליישום ולעיתים שכיחות לא מחזיקים בה כפשוטה, אך עצם קביעת הגבול היא בעלת משקל רב לבנין הבית בקדושה.

השמירה על ריחוק לפי הכללים (כל אחת לפי מנהגה) היא הנסיון להתוות דרך כיצד לאזן בין הריחוק לקרבה, לתת הנחיות לריקוד.. מצד אחד חשוב לחזק הקשר על ידי שיחות משמעותיות ועמוקות, להכיר את הצד השני יותר (ברובד מסוים מאד( ומצד שני סייגי הריחוק המחמירים שציינת משמשים כגדר שמרחיקה מהתהום, ועוזרים ומקלים על שמירת הגבולות ההלכתיים.

אכן, זוהי התמודדות, להמשיל את השכל על הלב כשהכל מאד סוער זה גבורה של ממש . אני מציעה לך לראות בהתמודדות הזו העמדת יסוד משמעותי לבניין הבית היהודי, יסוד האיפוק. אתם מתרחקים על מנת להתקרב. אני חושבת שאפשר לדמות את זה לתבשיל- הריחוק משמר את הקשר על חום נמוך, הקשר 'נאפה' בקצב איטי אבל בטוח. לעומת זאת קרבה גדולה בתקופה הזו היא כמו להכניס לחם בחום גבוה, נראה אפוי אבל מבפנים ממש לא. לשני בני הזוג, תדירות גבוהה של שיחות ומפגשים מעלה את רף הציפיות לקרבה רגשית ואת הצורך בקרבה פיזית, והחתירה לקרבה גדולה לפני הנישואין עלולה לגרום להרבה תסכול וקונפליקטים שאפשר לייתר אותם.

ועדיין אפשר להינות מהתקופה הזו, ולהיות בשמחה להבין שזה מהותו של הקשר, ויש לזה חן מיוחד. הציפיה וההתרגשות לשיחה למפגש יכולות להיות יתרון גדול מאד, וזכרון מתוק לעוד הרבה שנים טובות של נישואין מאושרים.

ממליצה לך לקרוא את הספר של הרבנית רות טולידאנו שמסבירה במתק שפתיים ובצורה מכבדת ונעימה על עניני ההרחקות בתקופת האירוסין

יקרה, מאחלת לך קשר קרוב ומחובר מתוך אהבת אמת והשראת השכינה

תמר ש.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מקנאת בריגוש של זוגות טריים
יש לי שאלה קצת מוזרה אולי.. תמיד כשאני שומעת על מישהו או מישהי שהתארס/ה אני מרגישה קנאה אני נשואה כשנה וחצי התארסנו אחרי 3 פגישות.. כמנהג חסידים לא היו לנו פגישות כמו בתיאורים, (של שעות של שיח.. וכימיה מטורפת, וקליק וכל מה שמדברים,) אפילו לא היה לנו כ"כ על מה...
למה מתחתנים?
אני עומד להתחתן בעוד כחודשיים, ושמעתי המון דברים למה אדם מתחתן, (הרי זה עול, ומחויבות). למשל שמעתי שמתחתנים כדי לתקן את המידות, אבל זה לא נראה לי, שזה לכאו' רק בדרך אגב שמרוויחים 'תיקון המידות',( וכן א"כ היה עדיף להתחתן עם האשה הכי מרשעת,) (וכן תקן את המידות לבד).וכן שמעתי...
לא מרגישה שמגיע לי לדאוג לעצמי...
תודה על האפשרות! אני די נסערת כרגע… בעקבות המלחמה עלתה לי השאלה הבאה והיא נוגעת בי וגם בזוגיות שלי. אני בבית עם בעלי והילדים כבר שבוע כמעט, עובדת הרבה בשביל לתת בלי סוף גם טכנית וגם נפשית ורגשית. כשאני בעצמי דואגת ומבוהלת מכל מה שקורה ובמקביל צריכה לעבוד. בקיצור נמצאת...
אני כל כך מבואסת שאני לא האישה היפה בשביל בעלי
שלום רב ותודה רבה קודם כל על האפשרות לשאול שאלות בצורה אנונימית! ברוך השם אני בת 23, נשואה עם ילדה. חסדי השם. יש לי ביטחון עצמי ירוד מאוד לצערי. הדבר פוגע בי בהרבה מאוד תחומים בחיים , וגם פוגע מאוד בסופו של דבר בבעלי. אסביר בהמשך למה הכוונה. קודם כל...
לאשתי יש סמארטפון ואני לא יכול עם זה!
אנחנו זוג צעיר נשואים כמה חודשים בודדים יש ביננו די הרבה פערים, אנחנו בטיפול זוגי וכרגע התמקדנו בכמה קוים אדומים שאותם אני לא יכול לוותר, גם במחיר של…. אני מאוד אוהב אותה ומאוד קשה לי להציב לה גבולות, ועוד יותר כואב לי שהיא בכלל רוצה את הדברים האלה, אבל אחד...
רגשות עזים כלפי דמויות טיפוליות
אני בת 37, נשואה, במהלך שנות הנישואים עברנו עליות וירידות, באופן כללי וגם בעקבות טיפולי פוריות. הרבה קשיים. מריבות. קושי בתקשורת, וגם רגעים טובים וחיבור ורצון לשותפות ולחוויות משותפות. עברנו בעבר תהליך טיפולי שבו נוצרה אצלי תלות במטפל, אני יודעת שהוא עשה טעות בזה שהוא אפשר לי לשלוח לו הודעות...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן