The Butterfly Button
למה דווקא בתקופה שאנחנו מאורסים צריך לשמור על גבולות בקשר?

שאלה מקטגוריה:

הייי
קודם כל אין עליכם בעולם נותנים את כל הכח כל יום כל היום
אם צלחתי את תקופת השידוכים זה היה פשוט בזכותכם שליחים נאמנים מאת בורא עולם…תודה להשם
רציתי לברר למה דווקא בתקופה שאנחנו מאורסים צריך לשמור על הרחקות ולדבר רק פעמיים בשבוע ולהיפגש אחת לשבועיים(כל אחד לפי מנהגו)
כי לפי “ההיגיון” אנחנו אמורים להכיר עכשיו אחד את השני ולא להתבייש כדי שלא יהיה קשה אחרי החתונה…
אני ממש בעד כל ההרחקות אבל רוצה חיזוק וחידוד…
וגם איך אפשר להתחבר ולהכיר אחד את השני גם “מרחוק”
אודה לעזרתכם
תודה רבה רבה

תשובה:

כלה יקרה,

מזל טוב!! שיהיה בניין עדי עד עם יסודות איתנים של תורה ויראת שמיים, אהבה ושמחה כל הימים.

מעריכה מאד את הפנייה שלך במיוחד, גם בתקופה הזו הקצרה והעמוסה, את לא מתפשרת על בינוניות ולא פועלת על ‘עיוור’. רוצה לחיות מתוך חיבור ועומק. אמן.

את מבקשת להבין מה עניין ההרחקות בין האירוסין לחתונה. הרי מצד ‘ההגיון’ נכון לחזק את הקשר דווקא בזמן הזה כדי להגיע מוכנים לחתונה בתחושת קרבה ולא להתרחק.

יקירתי, אני מאד מבינה את התחושות שלך, הן טבעיות לתקופה הזו, חוסר הבהירות והבלבול בנוגע לקשר מאפיין את השלב הזה של טרום חתונה. והתקופה הזו היא אכן מורכבת ולא פשוטה, הקרבה והריחוק משמשים בה בעירבוביה: הזמן שעובר מקרב אותך אל יומכם הגדול, יום הנישואין והקשר הרגשי מתחזק, יחד עם זה יש הרחקות והגבלות שנועדו לשמור על ריחוק.

ובאמת, זה מהותה של תקופת האירוסין, הריקוד העדין הזה בין ריחוק לקרבה, מצד אחד להרגיש יותר בטוחה בקשר, להכיר יותר, לשמר את הרצון בקרבה מצד שני להקפיד על ההגבלות וההרחקות. כל זוג יתן משקל אחר לריחוק או לקרבה, ולכל החלטה כזו יש רווח והפסד. אני מבינה מימך שאתם בחרתם לשמור על ריחוק משמעותי ואני רוצה לחזק אותך מאד, אמנם זוהי החלטה לא פשוטה ליישום ולעיתים שכיחות לא מחזיקים בה כפשוטה, אך עצם קביעת הגבול היא בעלת משקל רב לבנין הבית בקדושה.

השמירה על ריחוק לפי הכללים (כל אחת לפי מנהגה) היא הנסיון להתוות דרך כיצד לאזן בין הריחוק לקרבה, לתת הנחיות לריקוד.. מצד אחד חשוב לחזק הקשר על ידי שיחות משמעותיות ועמוקות, להכיר את הצד השני יותר (ברובד מסוים מאד( ומצד שני סייגי הריחוק המחמירים שציינת משמשים כגדר שמרחיקה מהתהום, ועוזרים ומקלים על שמירת הגבולות ההלכתיים.

אכן, זוהי התמודדות, להמשיל את השכל על הלב כשהכל מאד סוער זה גבורה של ממש . אני מציעה לך לראות בהתמודדות הזו העמדת יסוד משמעותי לבניין הבית היהודי, יסוד האיפוק. אתם מתרחקים על מנת להתקרב. אני חושבת שאפשר לדמות את זה לתבשיל- הריחוק משמר את הקשר על חום נמוך, הקשר ‘נאפה’ בקצב איטי אבל בטוח. לעומת זאת קרבה גדולה בתקופה הזו היא כמו להכניס לחם בחום גבוה, נראה אפוי אבל מבפנים ממש לא. לשני בני הזוג, תדירות גבוהה של שיחות ומפגשים מעלה את רף הציפיות לקרבה רגשית ואת הצורך בקרבה פיזית, והחתירה לקרבה גדולה לפני הנישואין עלולה לגרום להרבה תסכול וקונפליקטים שאפשר לייתר אותם.

ועדיין אפשר להינות מהתקופה הזו, ולהיות בשמחה להבין שזה מהותו של הקשר, ויש לזה חן מיוחד. הציפיה וההתרגשות לשיחה למפגש יכולות להיות יתרון גדול מאד, וזכרון מתוק לעוד הרבה שנים טובות של נישואין מאושרים.

ממליצה לך לקרוא את הספר של הרבנית רות טולידאנו שמסבירה במתק שפתיים ובצורה מכבדת ונעימה על עניני ההרחקות בתקופת האירוסין

יקרה, מאחלת לך קשר קרוב ומחובר מתוך אהבת אמת והשראת השכינה

תמר ש.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
עד הנישואין הרגשתי שהלב שלי הוא ברשותי. היתה לי גישה מאד בוגרת . לא נפגעתי מאחרים בקלות. הייתי סולחת בקלות . לא הייתי מושפעת מלחץ חברתי . (לדוגמה התחזקתי מבחינה דתית יותר מהחברה בתיכון שבו הייתי והלכתי עם האמת שלי ולא היה חשוב לי כהוא זה מה חושבים עלי ....
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן