The Butterfly Button
לא מצליח להחליט

שאלה מקטגוריה:

שלום אני בן 20 ואני מכיר מישהי כבר תקופה, אנחנו מידי פעם מדברים על חתונה על עתיד לא עכשיו  אבל מדברים
אצלי יש הרגשה מסוימת כל השנה שהייתי איתה שרק מבחינה שיכלית כאילו דרך השכל היא טובה מבחינת הרבה דברים
יופי אופי טוב סגנון חיים טוב הכל באמת מבחינה שכלית נראה מצוין
והכל טוב ואין סיבה שבאמת לא נמשיך את הקשר הזה ונתקדם איתו
הבעיה שבלב אני לא מרגיש אהבה או משהו שמושך אותי איזה משיכה חזקה או התאהבות ברמה אפילו בסיסית
וזה מה שגורם לי יום ולילה לחשוב
אם זה כן מתאים ולמרות שלא מרגיש אהבה (רק מהצד שלי היא ממש אוהבת ומרגישה את זה וגם אנחנו מדברים על זה)
אם מבחינה שכלית זה מתאים אז אפשר להמשיך בקשר הזה ולהתקדם
וניסינו גם במשך השנה הזאת לעבוד על זה ממאות דרכים איך אפשר להרגיש את אהבה הזאת גם מהצד שלי וגם נעזרנו בכם
ו עדיין אחרי שנה לא זז כלום לא השתנה

ולפעמים המצב הזה קשה לי כי אני לא רוצה להחזיק בקשר הזה ולהרגיש שזה לחינם למרות שאנחנו עוברים דברים ביחד ויש דרך טובה
השאלה מה עושים במצב כזה

כי מבחינתי לא להרגיש את אהבה הזאת זה לא הכי קל בלשון ההמעטה במיוחד שלפני הייתי עם בחורות אחרות ושם כן הרגשתי

ובאמת שאני אובד עצות כמעט שנה שלמה וכל הזמן אומר לעצמי שמבחינה שכלית הכל טוב אז למה לאבד את זה אבל באותה נשימה יש את הקטע שאני לא מרגיש חווה את אהבה (וזה יוצר גם לפעמים חוסר סיפוק מהקשר וכו)
תודה מראש על התשובה מקווה שיתבהרו לי דברים

תשובה:

שלום לך ידידי,

לפעמים עולה בי מעין טרוניה כלפי בורא עולם. למה כל כך הרבה פעמים בחיים אני ניצב בפני צומת דרכים כאשר לפני עומדות שתי אפשרויות או יותר, ואין לי שום דרך לדעת בברור מהי הדרך הנכונה? מה עלי לעשות במצב כזה? כאשר אני רוכש מכשיר אלקטרוני יש לי ציפייה לקבל “מדריך למשתמש” שיספק לי הוראות ברורות מה לעשות בכל שלבי השימוש במכשיר. למה אי אפשר לקבל תשובה ברורה מהי הדרך הנכונה בהתלבטויות הקשות שאדם עובר בתחנות שונות בחייו? למה האדם נאלץ לקבל החלטות שעלולות להתברר כשגויות? האם הקב”ה לא יכול היה לספק לנו מעין אורים ותומים נייד שיגלה לי בכל צומת מהי הפניה הנכונה?

אבל הקב”ה יודע טוב מאתנו מה נכון עבורנו. ההתלבטות, הספק, הבלבול והמבוכה אינם כשל בייצור של בני האדם אלא מנגנון חשוב ביותר, מנגנון שאחראי על גידולו של האדם, מנגנון שבלעדיו הוא היה חסר אולי את מותר האדם מן הבהמה. דווקא מתוך הספק המייסר נאלץ האדם להגדיר את עצמו, לכוון בעצמו את דרכו בחיים ולהיות שותף לקב”ה בבריאה. תקופות של מבוכה צופנות בחובן פוטנציאל של בנייה ושל גדילה.

ועדיין, כאשר אדם נמצא בתוך התלבטות, הרי שהדבר קשה לו עד מאד. כאשר מדובר בהתלבטות אם למרוח על פרוסת הלחם שוקולד או חמאת בוטנים, הרי שאפשר לבחור באחת הדרכים בלב שקט מאחר ומחיר הטעות לא יהיה גדול, אבל יש התלבטויות בהן בחירה לא נכונה עשויה לגבות מחיר כבד, והמצב שאתה מתאר הוא בהחלט מקרה כזה. אתה מכיר כבר שנה בחורה איכותית, נאה, יש לכם תחומי עניין משותפים, ועל הנייר הכול נראה נהדר. מה חסר? “רק” אותו ניצוץ, אותו ברק שאתה מכנה “אהבה”. השכל מורה להמשיך, אך הלב מסרב לקבל עליו את מרותו של השכל. מה עושים? להמשיך הלאה במאמץ שהוא אולי חסר תוחלת וסופו שברון לב או להפסיק ואולי לאבד עתיד מבטיח? התלבטות נוראה.

אז אינני מכיר מנגנון שמבטיח הימנעות מהחלטה שגויה, אבל אני בהחלט מכיר דבר אחד שהוא בוודאי גרוע יותר מאשר לקבל החלטה שגויה, וזה לא לקבל החלטה בכלל.

אתה יכול להמשיך הלאה בקשר קרוב עם הנערה ולקוות שאולי מה שלא קרה במשך שנה שלמה יקרה לפתע עכשיו. האם יש לך סיבה לחשוב כך? אתה אומר שניסיתם דרכים שונות לעורר את הרגשות הללו ביניכם אך ללא הצלחה, אז למה שזה ישתנה? ומה תעשה אם בעוד שנה תעמוד באותו מצב? תיתן לזה עוד שנת ניסיון? צריך לדעת מתי ואיפה לשים את הגבול. אם לאחר תקופה ארוכה של קשר קרוב מתוך מודעות עצמית גבוהה שלך לרגשותיך ולמחשבותיך, עדיין מפריעה לך העדרן של המשיכה ושל האהבה, אפשר שהצעד הנכון יהיה להיפרד לעת עתה. אוסיף שעבורך הדבר פחות קריטי אך ליבי יוצא לבחורה הנפלאה הזו שאתה מתאר, לכך שהיא אוהבת אותך וחפצה בך ואתה עלול להנחיל לה אכזבה נוראה ומפח נפש גדול. זה לא מגיע לה. יתכן שראוי לתת לשניכם את ההזדמנות להתנסות בקשרים אחרים.

מה תהיה התוצאה של הפרידה הזו? לא תדע עד שתנסה. אפשר שלאחר תקופה מסוימת תהיה לך תחושה ברורה שעשית את הדבר הנכון. יתכן גם שלאחר תקופה יתברר לך שהיא חסרה לך ותחוש געגועים לחברתה. לפעמים אנו זקוקים לתקופה של ניתוק כדי להבהיר לעצמנו את הרגשות העמוקים שלנו. יתכן גם שלאחר תקופה תוותר עדיין בחוסר בהירות לגבי הצעד שעשית, אבל האם יש לך ברירה אחרת? אפשר גם להחליט יחד על פרידה לזמן מוגדר על מנת לבדוק את התחושות שלכם, אבל קשה לי לראות הצדקה להמשיך בקשר אינטנסיבי במצב הנוכחי.

ונקודה חשובה לקראת סיום: אל תזלזל בתחושות הלב. פעמים רבות דברים נראים לנו טובים וישרים, אך האינסטינקט שלנו, משהו עמוק בתת מודע שלנו מזהה בעיה ומשדר אותות מצוקה שלא תמיד אנו מבינים את מקורם, אז לא הייתי ממהר לבטל אותם כלאחר יד, בוודאי לא בנוגע לקשר עם בחורה שמטבעו נוגע ופורט על הנימים החבויים והעמוקים ביותר שלנו.

בסוף הדברים אסתייג ואומר שקשה לתת עצה הוגנת בלי להכיר מקרוב את הסיפור על כל צדדיו ולכן אבקש ממך לראות בדברים הנ”ל רק נקודה למחשבה שאולי תסייע לך בהתלבטות. תחשוב, תתייעץ, תשקול ותחליט מה אתה עושה מחר אחרת ממה שעשית אתמול.

תקוותי שהקב”ה ינחה אותך בדרך אמת, שתמצא את מנוחת הנפש ושתזכה לשמחה הגדולה שבהתרת הספיקות, ושבעוד שנים תוכל להסתכל אחורה ולראות איך התקופה הקשה הזו הפכה לאבן פינה בבניין האישיות שלך.

בהצלחה,

גרשון

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....
התפרצויות ותחושת בדידות בנישואין
אשמח לעצה ,עזרה ,הקשבה. אני כותבת ובוכה. מרגישה לבד בזה ממש. אני בת 35 נשואה כ 12 שנים עם 3 ילדים. האמת שמתחילת הנישואים היה קשה. ממש. כבר בשבוע הראשון מהחתונה היה ריב גדול ממש ,האמת שזה לא ריב אלא יותר התפרצות של כעס מצד בעלי. הוא ממש צעק וכעס...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן