שלום אהובה ויקרה מאוד

השאלה שלך כל כך חשובה ומעולה ומאוד מאוד מרגשת כי היא משקפת עד כמה את אישה מיוחדת, מעמיקה וחושבת שרוצה ולא מוכנה לוותר ולהתפשר על זמן איכות משמעותי בשבילך עם בעלך היקר. את כל כך צודקת. זמן איכות זה אחד העוגנים המשמעותיים ששומרים על החיות בזוגיות, שמעמיקים את הקשר ושומרים אותו מלהפוך לטכני ותפעולי.

שמחתי מאוד לקרוא את המילים הטובות שאת כותבת על בעלך ועל הזוגיות שלכם: תחושה כללית של כבוד ואהבה, הערכה גדולה וקשר טוב הן מתנות כל כך גדולות בחיים האלו – שאני מאחלת לך לזכות ליהנות מהן עוד שנים רבות ביחד, בבריאות ובאושר.

ועדיין עם כל הטוב והאושר יש לך התמודדות שמאתגרת אותך ומצערת אותך. יש לכם קביעות מרגשת ללימוד בחברותא של פעם בשבוע – אבל את רוצה עוד דברים מעבר, ואולי את בעצם מבקשת באיזשהו מקום בילוי שמשמח אותך ומעניין אותך ולא רק לימוד – שזה תחום עניין שהוא ה"פייבוריט" של בעלך.

לפני שניגש לחשיבה אם ומה נכון ואפשר לעשות בסיטואציה שאת מתארת חשוב להבין כלל יסוד מהותי בזוגיות בכלל ובזוגיות של אנשים יראי שמיים בפרט.

הגבר בבית היהודי הוא בעמדת המשפיע. בדיוק כמו שבפיזיקה הגבר הוא המעניק והאישה היא בעמדת הכלי המקבל כך בכל העניינים בבית.

הגבר במהותו האמיתית והבראשיתית בנוי כך שהוא רוצה להיות זה שמעניק לאישתו שמחה, אושר וכל מה שהיא צריכה.

כשאישה לא שמחה ומרוצה הגבר באופן אוטומטי (לא תמיד מודע אפילו) מרגיש רע עם עצמו, מרגיש 'נכשל' וכזה שלא מצליח לעשות את התפקיד המרכזי בחיים שלו שהוא "לדאוג שאשתו תהיה שמחה". לצערי, חלק מסממני הגלות הארוכה שאנו נמצאים בה זה שהיוצרות התהפכו: נשים הפכו להיות דואגות לסביבה, לבעל, לילדים, לזוגיות ולכל העולם (כשהרה פעמים הן ממש שוכחות ושמות עצמן בסוף סדר העדיפויות אם בכלל) והגברים – מצטיירים ככאלה שדואגים לעצמם ורואים את עצמם דבר ראשון. חלק מעבודת ה' החשובה שלנו כנשים היא להיות במודעות לדבר ולהבין שהתפקיד של אישה זה להיות בקבלה, להיות מלכה, להיות כזו שדואגים לה, שמתעניינים בה, שמסדרים לה את העניינים ושמכרכרים סביבה שיהיה לה טוב. אין זה אומר שנשים צריכות לשבת ולהשתעמם על הספה כל היום ואסור להן לעשות כלום. הידיעה הזו מטרתה להחזיר אותנו אל הסנטר שלנו, ולוודא כל הזמן שאנחנו כנשים ממשיכות בעשייה הברוכה שלנו מתוך מקום מלא, עשיר, רגוע ומסופק, כזה שיודע להיות בקבלה וברור לכל אחת מהם סידרי העדיפויות הנכונים.

והסיבה שמצאתי לנכון לפרט לך את כל הנ"ל כחלק מהתשובה לשאלה שלך היא, כי אני רוצה להציע לך לעשות את הדבר שהתורה הקדושה דוגלת בו והיהדות כל כך מתאפיינת בו: לתת לך את המקום להיות "מקבלת" מבעלך ובודקת דבר ראשון מה את היית רוצה לעשות בזמן המשותף שלכם. הרבה פעמים נשים חושבות שהן צריכות להיות במקום שדואג לבעל שיהיה לו נחמד ונעים וטוב ונוח ולא יהיה לו קשה ומאתגר. כשבעצם אם היינו כנשים מצליחות לרגע "לקפוץ לביקור" במוח הגברי היינו מגלות שדווקא כשאישה מבקשת מהאיש שלה דברים שמוציאים אותו מאזור הנוחות שלו, והוא יודע שזה משמעותי בשבילה ומשמח אותה מאוד – זה גורם לו לשמחה ואושר, זה מגביר את האהבה שלו אליה, ואת הרצון לתת לה עוד ועוד.

אפשר להסתכל גם סביבנו בחיי היומיום – שימי לב כמה גברים מתנדבים יש ב'הצלה', ידידים, זק"א ועוד. יש כל כך הרבה גברים מתנדבים לא רק בגלל שאלו תפקידים שרק גברים יכולים לעשות. (אני מכירה כמה מתנדבות בידידים…) אלא מדובר בעשייה שהיא משמעותית לגבר: היא גורמת לו לצאת מאזור הנוחות שלו (לצאת מהבית בהתראה קצרה, לעשות פעולות מאתגרות ועוד), להתחבר למהות שלו (גבר מלש' להתגבר > על עצלות, על יצרים, על רצונות) וזה גם מחבר אותו למהות הפנימית האלוקית, האמיתית והטהורה שלו שהיא להיות בנתינה בעולם. זו העשייה והעמדה הפנימית שגורמת לגבר להיות שמח ומסופק.

חשוב מאוד לציין ולשים לב שכשאישה פונה אל הגבר שלה ומבקשת ממנו דברים שאולי לא עולים בקנה אחד עם הרצונות והתחביבים שלו היא מגיעה ממקום מלא, ולא ממקום שהוא באופן קבוע מבוהל, מעורבב ומעורער. כשבזוגיות נורמטיבית (ובמקרה שלכם נשמע שזה ב"ה במקום הרבה יותר טוב מזה) אישה פונה לבעלה ומבקשת ממנו בקשות שנראה לה שהן קשות לו או לא מתאימות לו – היא לא תמיד יודעת שהאמת הקדושה נמצאת בדיוק שם. ביכולת שלה לבקש מבעלה בקשות שישמחו אותה וירגשו אותה ויגרמו לו להתאמץ בשבילה ובדיוק בגלל זה לאהוב אותה יותר ולשמוח עם עצמו ועם הזוגיות שלו.

אני כותבת לך את כל זה כי מהשאלה שלך מה שאני ראיתי זה את הרצון והחיפוש שלך למצוא איזשהו בילוי זוגי ששניכם תאהבו – שזה בבסיס דבר יפה מאוד להתחשב בבן הזוג. אבל דווקא לאור מה שכתבתי עד עכשיו, ובגלל שאת ניתקלת בקושי של למצוא בילוי שיהיה חביב ומתאים לשניכם אני רוצה להזמין אותך לבדוק "איזה בילוי את רוצה?" נניח ובעלך היה אוהב מכלול של דברים ולא היה כמו שהוא עכשיו  איזה בילוי הכי היה מדבר אליך? מה היה הכי משמח אותך? אולי הסיטואציה הזו מזמינה אותך לחשוב קודם על עצמך ולהיות 'מחוברת' לרצון האמיתי שלך ואז לשתף בו את בעלך. גם אם במבט ראשוני נדמה לך שהדבר שאת הולכת לבקש רחוק מתחומי העניין של בעלך – מציעה לך "לעשות ניסוי" ולראות מה קורה כשאת משתפת את בעלך ממקום מלא וטוב שאת תשמחי לצאת אין ל(סתם דוגמא) סדנת יצירה בקרמיקה למשל – מעניין מה תגלי.

בשולי הדברים אני רוצה להוסיף בקצרה עוד 3 נקודות:

1. לא כל הגברים נמצאים במצב הזה של הרצון להעניק ולתת וזה מה שהופך אותם להיות מאושרים. יש לא מעט גברים שזה פוגש אותם באתגרים של עצמם ובנקודות הרגישות שלהם בחיים. גם להם כמו לנו יש מקומות לעבודה פנימית על ריצוי, על פגיעות, על קושי ולכן לפעמים "נוסחת הקסם" הזו של "תבקשי מבעלך משהו והוא מיד ירוץ למלא את בקשותיך" לא תמיד עובד בקלילות בה זה נכתב. יש הרבה גברים שצריכים לעשות עבודה עם עצמם. וזה בסדר ונורמאלי. חשוב לא להיבהל מזה
2. מזמינה אותך אם את רוצה לחשוב אם יש עוד מקומות בחייך אליהם כדאי לך להכניס את העניין של לבדוק קודם מה את רוצה ומה מתאים לך ואח"כ לבחון איך את מטפלת בזה ביחס לסיטואציה. זה חלילה לא אומר שמעכשיו את נהפכת להיות אנוכית וחושבת רק על עצמך, זה לא אומר שאת חלילה מתעלמת מהצרכים והרצונות של הילדים שלך זה רק אומר שקודם כל את בודקת ועושה היכרות מה הרצון שלך וההעדפה שלך ואז כבר יודעת איך להתנהל מול הסביבה או איך לשלב את זה ביום יום שלך
3. והנקודה האחרונה החביבה מאוד, ואולי היה צריך בה לפתוח זה 'פשוט' תתפללי על זה. בקשי מהקב"ה עזרה, ספרי לו במילים שלך כמה זה חשוב לך, כמה זה מתסכל אותך וכמה היית רוצה למצוא לנושא הזה מענה ופיתרון. שמעתי פעם שלתפילות על רוחניות יש מסלול מיוחד בשמים – שווה לנסות 😊

מקווה יקירתי שתצליחי למצוא את הבילוי שמתאים לך ולשניכם, ושהזוגיות שלכם תמשיך להיות מיטיבה, אוהבת, משמחת ועם נוכחות כל כך מרגשת של הקב"ה ורוחניות בבית שלכם ובקשר והכל מתוך בריאות, שפע ושמחה

איתך בתפילה

רותי