The Butterfly Button
לא מאושרת בנישואים

שאלה מקטגוריה:

אני לא ממש יודעת למה אני כותבת את זה, אם כדי לקבל תשובה או סתם לפרוק… אבל בכל מקרה…
אני ובעלי נשואים 5 שנים, יש לנו שני בנים.
מהיום שבו התחתנו ועד היום שנינו בתהייה מתמדת אם אנחנו בכלל שייכים אחד לשני. כשהולך טוב הכל מדהים ואנחנו בטוחים שנחיה לנצח באושר ואושר. וכשיש ריב, אפילו הכי שטותי שיש, מתחיל הגהינום. אפשר לומר שיש פן אלים במערכת יחסים שלנו. לא פיזי. כל ריב הכי קטן ישר מדברים על גירושים, ישר רוצים להיפרד ולחיות בנפרד.
לאט לאט ככל שהזמן עובר והריבים מתרבים אני מרגישה שהוא ממש הורס אותי ומצלק לי את הנפש. מרגישה שממש כבר אין לי אהבה אליו. ההתנהגות שלו והמילים שלו פוצעות אותי. אני לא מסוגלת יותר לסלוח וגם לא רוצה. בריב האחרון הוא אמר לי “את האשמה הבלעדית בכל מה שקרה בינינו. אני לא עשיתי כלום. את חולת נפש ואני עושה לך טובה שאני איתך”. כמה דקות אחר כך הוא בא ואמר לי “אני עדיין אוהב אותך ומוכן להישאר ביחד אם תרצי”. אני מחשיבה את זה כהתעללות נפשית של ממש. כמובן שזה סתם דוגמא על קצה המזלג.
הרבה דברים קשים עברתי איתו.. כל הזמן גם הרגשתי שהוא לא אוהב אותי ולא מעוניין בקרבתי, בהתחלה הייתי ממש מוכנה לעשות הכל כדי לזכות בתשומת לב. היום הגעתי למצב שכאשר אני הולכת למקווה אני הולכת בבכי, ורוצה להפסיק לשמור את המצווה הזאת כי אין בה טעם ואני רק סובלת בחיים. אני מרגישה שהוא הורס לי את כל החיים ואני לא יודעת כבר מה לעשות….. אני ממש בעצבות כבדה ורוצה למחוק אותו מהחיים שלי. אני מרגישה שיש לו דין גדול בשמיים בגלל כל מה שהוא ציער אותי בחיים האלה.. אני מרגישה שאין טעם לכלום. הוא הרס אותי ובחיים לא יהיה טוב. גם במכתב הזה שאני עכשיו כותבת אין טעם, אבל בא לי שמישהו לפחות ישמע אותי..

תשובה:

שלום לך אישה יקרה אני ממש מתנצלת על העיכוב במענה.

קוראת אותך ומרגישה את הכאב העמוק שאת נתונה בו. תחושת היאוש וחוסר אונים מול זוגיות כואבת . מרגישה אותך מותשת חסרת אמון ואולי קצת מיואשת.

זה קשה וכואב, ליבי איתך.

מודה לך שמצאת בנו כתובת לבקש עזרה ולתת מקום לכאבייך.

בקשת העזרה מספרת עליך שאת רוצה אחרת , שיש בך כח לשינוי.

יש בך אומץ להסתכל למציאות בעיניים ועם הכוחות שיש בך תוכלי לברוא לך מציאות טובה מאוד.

בואי יקירה ניכנס מעט פנימה .

דבר ראשון אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך כמה את רוצה לצאת מהמקום שאת עכשיו נמצאת בו ולאפשר לעצמך זוגיות טובה ושמחה .

אולי עולה בך באינסטנקט ראשוני: ברור שאני רוצה לצאת מהמצב הזה..

אבל אני מזמינה אותך לחשוב על כך בכנות. לפעמים מציאות קשה ומבולגנת נותנת מענה לחלקים ולצרכים נסתרים שלנו,

ישנם אמונות שנמצאות בעומק שלנו ומנהלות לנו את המציאות בלי לבקש את רשותינו.

זה יכולה להיות אמונה כמו:

‘ אין אהבה יציבה בעולם’

‘ אני לא ראויה שיהיה לי טוב’

‘ רק אם כואב לי יש לי משמעות’

‘מסוכן להשקיע בזוגיות כי…’

אלו מעט דוגמאות וישנם עוד הרבה בתוכינו.

למה אני אומרת את כל זה? יכולתי לבוא ולאמר לך יש לך סיכוי לזוגיות. תחשבי כך וכך.. תעשי כך וכך..

אבל אם בעומק יש אמונה שמנהלת אותך, תמיד תחזרי לדפוס הזה של חוסר יציבות בזוגיות. וכדי ליצור מציאות אחרת

צריך לרצות שיהיה משהו אחר.

כדי להחיל את הרצון לתוך המציאות ותוככדי לגלות את האמונות שבתוכינו, אני מציעה לך תרגיל קטן בדמיון.

שבי בנינוחות במקום שנעים לך בו, צרי סביבה של שקט ומנוחה , עצמי עינייך וראי בדמיונך מציאות זוגית ומשפחתית קסומה שאת ובעלך נמצאים בה.

תראי את המקום ששם אתם יחד,

את הנופים שסביבכם, את הדיבור בינכם,

ראי אתכם בצבעים וחיות והריחי את הריח שיש שם.

תני לך להרגיש את הנעימות והשלווה שיש בינכם.

שימי לב, אם עולים בך מחשבות שונות תני להם מקום ומומלץ להעלות אותם על הכתב.

אולי תשמעי בתוכך :’ איכס.. לא בא לי קרבה איתו’..

‘בטח הוא לא באמת אוהב אותי ‘

ואולי תשמעי משפטים אחרים ..

כשאת כותבת אותם , תקראי אותם שוב.. הם יכולים לספר לך האם יש בך התנגדויות , חששות, פנטזיות , פחדים , רצונות שנמצאים בתוכך ומשליכים על הקשר שלכם.

וכן עצם הדמיון של מציאות טובה של שתיכם תבנה בתוכך כלי/מקום להכלת הטוב שלכם.

את הברור הזה תוכלי לעשות גם אם משהו חיצוני , נבון . אפשר אשת טיפול ואם תרצי, תוכלי לכתוב לי ואכוון אותך יותר..

אם יש בך באמת רצון לשינוי וליצור מציאות זוגית חדשה, יש לי בשורה טובה עבורך- זה אפשרי ממש!

אבל יקרה, אני מזמינה אותך לשחרר לרגע מכל מיני תפיסות שיש בך ולבוא חדשה ולהסכים לעשות משהו אחר ממה שאת יודעת.

לפי מה שאת מספרת , עולה לי דימוי בו את יושבת על הגדר לפעמים את כאן לפעמים את בצד השני.

או שאת מרגישה שטוב לכם ותחיו יחד לנצח או שהוא גורם לך סבל גדול ולא יהיה לך אפפעם טוב איתו.

תסתכלי על זה לרגע.

יש כאן שתי קצוות שאת נעה בהן והם מטריפות אותך.

רוצה רק להוסיף, שעצם זה שיש בינכם רגעים יפים עם אהבה זה משהו ענק!! זה אומר שיש על מה לבנות המשך קשר טוב ויציב .

הוא לא אלים כלפייך. לא מחייב אותך להיות יחד ללא רצונך. יודע להתנצל. – יש בסיס טוב לחידוש הקשר ומציאת אהבה יציבה.

אממהה, שהמריבות בינכם קשות עד כאב וסבל עמוק.

אז מה עכשיו?

להישאר על הגדר פעם כך ופעם כך.. לא מאפשר לדבר חדש להיבנות. אני מזמינה אותך לעשות מהלך שמגיע מבחוץ ואולי אף באופן מלאכותי , אבל הוא יכול להיות פתח לשינוי .

כתבתי לך מקודם, להגיע חדשה.

איך מגיעים חדשים לקשר?

מזמינה אותך לעצום לרגע עיניים , לקחת נשימה עמוקה. ולחשוב על בעלך כנשמה שהגיע זה עתה לעולם , ולהסתכל על כל הכוחות והיחודיות שיש לנשמה הזו. להתמקד בגנים הטובים שיש בו עוד לפני שהם באים לידי ביטוי בעולם בצורה זו או אחרת.

ממש כמו תינוק שנולד ויש בו את כל הפוטנציאל הטוב ביותר.

גם אם עולה בך משהו שלילי חשבי על השורש הטוב שמשם זה מגיע .

לדוגמה: תכונה של קמצנות- השורש הטוב של זה : לוקח אחריות על כסף ויודע לשמור עליו..

או אדם שנתפס כטיפש- השורש הטוב של זה: מבט פשוט לחיים

..

מזמינה אותך לקחת דף שהכותרת תהיה: הגנים הטובים של בעלי.

ומתחתיו ברשימה יורדת את כל התכונות הטובות שלו.

כעת דמייני לעצמך שיש על עינייך משקפיים חדשות שאת רואה את כל מה שמולך בפעם הראשונה.

את בעלך את רואה היום לראשונה וכל מה שקורה בינכם , חדש.

לכן, אם הוא אומר לך איזה משפט מעצבן שברגיל את כועסת ומחזירה לו..מזמינה אותך לראות את זה כאילו פעם ראשונה הוא אומר לך משפט כזה, בלי שיש בינכם עבר טעון.

כעת, איך תתיחסי לזה אם זו פעם ראשונה והוא אדם מלא בגנים טובים?

מן הסתם בסלחנות..

תגובתך תהיה ממקום אחר ותראי איך מהר מאוד הדינמיקה בינכם יכולה להשתנות פלאים.

לבוא עם עיניים חדשות זה ממש פלא גדול שבכוחו לשנות מציאות לטובה.

שווה לך לנסות.

זה יעזור לך לצאת מהמהעגל של המריבות והתסכולים האינסופיים.

עכשיו, אחרי שיהיה נעים יחד ודיבור בינכם, נוכל לבדוק ולברר מקומות נוספים.

את מספרת שהולכת למקווה בלי רצון רק כי הוא רוצה .

חיבור ואינטימיות בין איש לאישתו מושפע באופן ישיר מהקשר והרגשת הלב של זו מול זה. כאשר יש בינכם כאב,כעס ותסכול, ברור שאין מקום ורצון למעשה אהבה.

אני מאמינה שכשיהיה שלום ודבור אחר ביניכם , אט אט גם המקום הזה יקבל ריפוי.

חשוב מאוד שתקשיבי לעצמך ולליבך . ואם לא בא לך להיות איתו יחד- דברי עם עצמך על זה ואולי תהיי מסוגלת לדבר גם איתו על זה.

כאשר אנחנו לא נאמנים לדיבור של הלב שלנו ,הלב מתחיל להאטם לאט לאט..

תקשיבי לך ולליבך.

לא טוב לך להיות איתו, למה?

למה את זקוקה?

מה כואב שם?

יכולה לכתוב לעצמך על דף, יכולה לדבר עם אדם קרוב ונאמן, ויכולה לפתוח את זה בטיפול מקצועי.

מאחורי חוסר הרצון להיות יחד- מסתתר כאב. ברגע שתקשיבי לו, תלטפי את ליבך ותתני לו מענה , תגלי שיש בך רצון ותשוקה לאינטימיות ואהבה.

מאמינה בטוב שהולך להתגלות לך ובכוחות שלך בעזרת השם.

אני כאן עם תרצי לכל שאלה

איתך, אילה.ayala767@gmail.com

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן