The Butterfly Button
יש תקוה לנישואים שלנו?

שאלה מקטגוריה:

אנו נשואים כבר שבע שנים, זה התחיל מאהבה גדולה ובשנה האחרונה יש לנו הרבה חיכוכים, יותר מבעבר וזה נראה כאילו הנישואים שלנו עומדים להיגמר.
במהלך השנים האחרונות המצב הכלכלי שלנו לא טוב ובוא נאמר שזה רק מעצים את הבעיות בבית.
קשה לי עם כך שהוא כ”כ כעסן ומתרגז מכל דבר קטן. מרגיש לי שכל דבר שאני עושה או אומרת מכעיס אותו, שום דבר לא מספק אותו והוא כל הזמן ביקורתי כלפיי. אני מאמינה שלא הכל אישי ושחלק גדול הוא בגלל שהוא לא מצליח להתייצב מבחינה כלכלית ואני היציבה מבין שנינו בעניין הזה, אבל אני כ”כ משתדלת לשמח אותו וזה בכלל לא מעניין אותו. הוא גם שונא את המשפחה שלי. אני תוהה אולי הוא הפסיק לאהוב אותי. גם כשיש לי איזו שהיא טענה אני משתדלת להעביר אותה בצורה עדינה ונעימה והוא חושב שאני משתמשת במניפולציות. אין לי אמינות בעיניו למרות שמעולם לא נתתי לו סיבה לא להאמין לי. הוא פשוט החליט כך וזה מקשה עלי לנהל איתו שיח. קשה לי כל כך ומתסכל אותי עד שאני כבר לא יודעת מה לעשות. הוא לא מוכן ללכת להתייעץ עם רב או לטיפול זוגי אז מה נותר לעשות? להתגרש? למרות האהבה הגדולה? כי אני כבר לא יודעת.. קשה לי לחיות ככה. אני בן אדם שמח והוא מדכא אותי.

תשובה:

בסייעתא דשמיא

שואלת יקרה מאוד.

מילותיך הכנות נגעו עמוק בליבי. אני כמעט ויכולה לחוש בעצמי את התסכול והכאב שאת חשה כשאת עומדת לפני האדם אותו את אוהבת, מתאמצת ורוצה כל כך לשמח אך מקבלת תחת זאת בקורת וכעס. אין לי ספק שגם לו היית מקבלת את הערכתו והכרתו של העולם כולו- לא היה זה משתווה לניצוץ אותו אושר, קורת רוח ואהבה אותו את, מן הסתם, כמהה לקבל מהאיש איתו כרתת ברית עולם. אני יכולה מאוד להבין את הלב שלך, היקר, שכואב- לאן הלכה האהבה הגדולה? איך אנחנו מוצאים את עצמנו במצב כזה? מה עושים? בוודאי שהתסכול מתעצם כאשר הוא אינו פנוי ומסכים לגשת אתך לייעוץ זוגי או לרב.

אז קודם לכל- ליבי, ליבי.

אני יכולה לשער שברגעים הללו של הכעס את חווה בדידות עמוקה וצורך בנוחם. אין לי ספק שאת הנחמה האמיתית היית רוצה לשאוב מבעלך ומקרבתו ועם זאת, מן הסתם שהוא אינו פנוי לכך בשעת כעסו, אז אנא, זכרי כי אביך הגדול עמך, מכיל ומבין, בלי הסברים, את כאבך ומנחמך. ולמרות שבתכתובת זו מסתכמת הכרותנו, לפחות לעת עתה- גם ליבי עמך.

זוהי אכן חוויה לא קלה ומצוקה אמיתית. צר לי.

קראתי פעם שורה במחזה העוסק במחשבותיה של אישה מבוגרת מאוד בסצינה בו היא רבה עם בעלה בתוך מחשבותיה. אחרי הפיוס היא שבה לנשום וחושבת: כמה מעייף לריב עם משהו שאתה כל כך אוהב. אכן.

כתבת בחכמה רבה וביכולות התבוננות והפרדה נהדרות כי את מניחה שחלק מהכעס שלו אינו אישי עליך כי אם מופנה כלפיך בעוד התסכול שלו נובע מחוסר ההצלחה שלו בתחום הכלכלי.

ברשותך, אנסה להרחיב מעט בנושא זה ובנושא אחר הנושק לו מעט. תקוותי שהדברים יאירו לך מעט את המציאות.

כפי שכתבת נשאתם באהבה רבה. אני מאמינה לך. הקב”ה ברא את עולמו באופן הזה שכאשר בני זוג נפגשים זה עם זו, ישנה נשיאת חן גדולה מאוד, ההפכים שבהם משלימים את תחושת האושר הפנימית, הם חשים בטוחים ומוגנים זה בחברתו של זו כמו שלא חשו מעודם. החלקים שעיתים הודחקו בתוכם בעקבות חינוך, חוויות ילדות שונות, חברה ועוד מוצאות ביטוי אצל בן זוגם- עובדה הגורמת לחוש קסם רב ומשיכה.

עם הזמן, שוככת מעט עצמת הקסם. ההתנגדויות הפנימיות לחלקים מסוימים בתוכנו, אותם ראינו מתגלמים ביופיים אצל בן הזוג, הופכים ליפים פחות במקרה הטוב ולמרגיזים ומנוגדים לנו במקרה המחמיר. דברים שמצאו חן, הופכים למפריעים.

זהו השלב שמגיע אחרי שלב האהבה הראשונית- מאבק הכוחות הסמוי.

למה זה קורה?

מה התכלית לדבר הזה?

ובכן, האמת היא שגם הדבר הזה נעשה, כמובן, בכוונת מכוון.

הקב”ה מזווג זיווגים למסע ארוך ומשלים. באמיתותם של הדברים נועדו בני הזוג לצמוח באמצעות התקרבותם העמוקה זה לזו. אין המדובר רק באותו אושר של קרבה כי אם בעבודה מתמדת של לימוד, הקשבה, פתיחות ותזוזה הנושאת שינויים אישיים אחד לעבר השני.

בתהליך כזה, ככל שיהיה עקבי, נכון ומתמיד ההשלמה הפנימית שנוצרת והקרבה האמיתית המתהווה- גדולים, עמוקים ואינם ברי חלוף.

תחילתו של התהליך- חיבור שמוטבע בטבע שיקרה. חיבור שנותן טעם נפלא ובסיס מתוק לעבודה.

השלב השני, מגלה את נקודות הריחוק, נקודת הכאב, העבודה והקונפליקטים אתם מתמודדים,

השלב השלישי, הנה הדרך בעצמה.

אז החלק הראשון הוא- לא להיבהל.

הנה עבר השלב הראשון וחלקים במאבק הכח הסמוי מבצבצים ועולים. זהו מצב צפוי ובעל מטרה. בעזרת הבורא, בעבודה נכונה, יצמח המשבר לתיקון וההתאהבות תתחלף באהבה של בניה עמוקה.

באשר לנקודות עצמן. בין כל בני זוג קיימת דינמיקה משלה. דינמיקה לרגעי החסד והאהבה ודינמיקה לרגעי המשבר והקושי. חשוב לעקוב אחריה וללמוד אותה. בדרך כלל למידה וניתוח של הדינמיקה המשברית הם יותר מחצי הפתרון. אתן לך דוגמא. אם לצורך העניין ישנו בן זוג הפגוע מאוד רגשית מבקורת ומחוויית כישלון- כל אימת שאשתו תספר לו על דברים שחסרים לה הוא עלול להתרחק יותר- לה יחסר יותר וחוזר חלילה. כדור שלג שעלול להגיע רחוק. זוג או יחיד בזוג, שילמד את הדינמיקה שבמריבה יוכל לנסות לשבור את הגלגל ולהחליף אסטרטגיה, כזו, שמן הסתם, תקדם אותם למקום טוב יותר. כגון אם האישה, במקרה הזה תבנה באופן עמוק את חווית ההצלחה אצל בעלה עד שהפצע שלו, הפנימי- יירפא. גם היא תבנה מכך- באופנים אחרים.

קריאת המפה, היא השלב הראשון.

הדרך להגיע לדינמיקה הקיימת בנכם, דורשת מחשבה וריכוז. מן הסתם את מכירה תכונות כאלו ואחרות של בעלך אך איני יודעת אם הגעתם להבנה על מבנה הנפש הפנימי ועל החוויות הפנימיות המרכיבות זה את זו. דברים שגורמים לכם לאושר או לחוויות לא נעימות ולא פתורות. רובנו דורכים על פצעים של בני הזוג שלנו בלא שנדע שיש שם פצע ובלא שנבין למה משהו תמים ולא מכוון גורם לשני לכעוס כל כך ולצאת מכליו. לרב אנחנו רק טריגר.

איך כתבת? אין לי אמינות בעיניו למרות שלא נתתי לו סיבות לא להאמין לי. מי יודע? אולי משהו בעבר נתן לו סיבות לא להאמין ומהמקום הזה, הפגוע, הוא מתבונן גם עליך. אולי משהו הפעיל עליו מניפולציות ומשהו באופן המבקש לטוב של התנהגותך נדמה לו כמניפולציה.

אני שבה לשורה שכתבת לגבי תחושת התסכול שלו. לגברים בכלל ההצלחה גורמת לחוש חזקים וראויים לאהבה, מאוד יתכן כי הערעור הכלכלי יוצר מצב בו הוא חש כשלון ולא ראוי לאהבתך, בפרט שאת מצליחה בכך.

אינני רוצה לתת בדברים ניתוח משום שזה אינו נכון ואינו אחראי רק לתת כוונים למה שעשוי להיות ולכוון שאותו כדאי למשש.

אני רוצה לקוות שככל שתתמידי בהפרדה של הכעס שלו ממך ותנסי ללמוד אותו- מה קורה בעולמו הפנימי, בעלך אף הוא יחוש בהתעניינות האמיתית ויפתח לשתף פעולה.

ולבנתיים, יתכן שכדאי לך לקבל עזרה ותמיכה בתהליך. הקשבה אמיתית. גם בכדי שתחושי מוכלת בדרך וגם כדי שתבררי אותה עם עצמך, כשמשהו מאזין לך.

התשובות למפה, לדרך, להשלמה- אצלכם.

אני מאחלת לך הצלחה רבה במשימת החיים הזו. שולחת לך את הערכתי, את חום ליבי ותפילותי לשלום בית אמיתי בנכם עד שתהיו לאחד. ובאשר לדרך- השם עמך יקירה וגם ליבי.

כל הטוב, תמיד, דקלה.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...
בעלי נהיה קיצוני ומחמיר מדי בשבילי
חוזרת בתשובה, בת 27 ובעלי בן גילי. הכרתי אותו לפני החזרה בתשובה כשהוא היה גוי.. אני באה ממשפחה חרדית עם רקע של כפייה וקיצוניות בילדות, אבא שלי ביד אחת אחז את ספר הזוהר וביד השניה היה מכה אותי ללא רחם על כך שברחתי מהבית בלי גרביים, יצאתי בשאלה כי רציתי...
אשה כעסנית ותוקפנית- האם להתגרש ממנה?
נשוי בשנית מזה 7 שנים , ללא ילדים משותפים ילדה אחת , שלה . אשתי מתגלה כאדם חרדתי , נוירוטי , חסרת סבלנות באופן קיצוני , מתבטאת הרבה פעמים בכעס ותוקפנות . בשל המצב הקיים , הרבה מהתגבות שלה מוקצנות . אציין רק ששנינו דתיים , אני בא מבית הרבה...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן