שלום וברכה שואל יקר

בטרם אגש לפנייתך מגיע לך מחמאה על עצם הפניה זה לא מובן מאליו אחרי עשרים שנות נישואים לפתוח נקודה כזו .

הדבר מעיד עליך כמה חשובים לך חיי הנישואים וכמה הנך מעוניין שהם יהיו טובים ומטיבים, ובעז"ה תצליח גם להגיע למקום הזה שתרגיש שאתה נמצא במקום הנכון ויהיו לכם רק אהבה שלום ורעות כל הימים.

וכעת ניגש לפנייתך.

אתה מספר סיפור על נישואים לכאורה מושלמים בו יש זוג האוהבים זה את זו ולהפך ,אתה מתאר בת זוג שיש לה המון נתונים מעולים: חכמה , עובדת , יש לכם כימייה, אתה מעריך את הצורה בה היא דואגת לילדכם בחינוך ובשאר הדברים, אתה נהנה להתייעץ איתה,

בקיצור הדמות המושלמת לחיי זוגיות טובים.

ומנגד באותה מידה יש כמה נקודות המפריעות לך להתחבר וליהנות מכל הטוב הזה המשותף לשלושתם שהם חיצוניים צחוק המביך אותך, המשפחה שאין לך מצד אשתך , והמראה שלא לטעמך.

אני מעריך שאתה מנסה לעשות ככל יכולתך כדי שדברים אלו לא יפריעו לכם לחיי המשפחה אך באיזה שהיא נקודה אתה מרגיש תקוע, באיזו שהיא נקודה אתה חווה חוסר אונים ,

והכי קשה לך שזה מול עצמך כאשר אתה מצד אחד יודע שיש לך אישה מדהימה ומצד שני אתה מרגיש בזוגיות לא מוצלחת.

וככל שחולפות השנים זה יותר ויותר מתסכל , אין לי ספק שאמרת לעצמך לא מעט פעמים אני כבר יתרגל וזה יפסיק להפריע לי ואז הכול יהיה מושלם, וכמה שעובר הזמן אתה מגלה שלא ,

אתה מגלה שזה לא עובד ואתה לא מצליח להתנתק מתחושות אלו, והן ממשיכות להפריע..

ומה לעשות נבראנו כיצורים כאלו שחוויה תמיד יותר חזקה מכל מחשבה שנחשו , וכך גם כאן מצד אחד ברור לך בידיעה ברורה שהיא אישה מדהימה , אך מצד שני אתה חווה חוויה לא נעימה.

יקירי אני מאמין שהנך מודע לזה שאין זוגיות בה בני הזוג חיים באושר ללא עבודה תמידית בכל רגע ורגע מחיי הנישואים על בניית הקשר.

כמובן לא כל הזמן אנו שמים לב לזה, אך זוגיות טובה היא כזו בה ללא שנשים לב אנו כל הזמן עובדים בזוגיות אנחנו הולכים להתפלל עם מחשבה איך אקבע זמנים בהם זה יהיה הכי טוב לתפילה שלי והכי מתאים ללו"ז של אשתי , ואני אחשוב בדרכי מהתפילה מה אולי חסר בבית לחם חלב ועוד , אני יצא לעבודה כי חשוב לי שלמשפחתי יהיה מה שהם זקוקים לו ונהנים ממנו , ואני אחזור לביתי ולא אצא לבילוי עם חברים, כדי שמשפחתי תהנה מנוכחותי בבית ואני כמובן אהנה מהם .

בעצם בלי לשים לב אנו אלו שבוחרים לחיות טוב עובדים כל הזמן לטובת חיי המשפחה שלהם , כך הם חיי אלו שבחרו להפיק את אושרם בחיים מחיי הנישואים.

הדבר שהוא משמעותי יותר מכל זה ההחלטה שהם קיבלו אי אז בתחילת חיי הנישואים למדוד את היש ביחס לעצמם בלבד ללא בחינה של מה יש לאחר , ומתוך ידיעה שמה שיש לשני יהיה רק לו ולעולם לא יגיע אלי .

וכאן בוא יחד ננסה להבין מה קרה וקורה לך.

אתה אי שם לפני עשרים שנה פגשת ברעייתך ומתוך תפיסה שהובילה אותך אז בחרת ושים לב טוב בחרת וזה נפלא שאתה בחרת ולא מישהו אחר אמר לך שזה השידוך שלך.

והבחירה הייתה בזאת שהיא היום אשתך , ולא בחירה עיוורת אלא מתוך הבנה והרגשה שהיא מתאימה לשאיפותיך בחיים שהיא מעניינת אותך, שיש ביניכם משותף

וכמו שעד היום אתה אכן רואה שהבחירה שלך הייתה נכונה וכפי שאתה כותב " יש ביננו כימיה היא חכמה וכו' "

וזה נפלא כי הבסיס לכל זוגיות טובה זה חיבור נכון בנקודה כל שהיא. אך בתנאי שהיא נקודת אישיות כמו למשל הדברים שהזכרת בפנייתך שפה משותפת וחכמה שאתה מעריך , כאשר מנקודה כזו הקשר מתפתח הלאה והלאה.

בניגוד לנקודות חיבור חיצוניות כמו כסף , מראה , משפחה , תחום עיסוק ועוד , כל אלה יכולים להיות נקודה שאמורה להביא אותנו להכרות מעמיקה יותר בה נמצא שאנו מתאימים בדברים האישיים או לא כאשר רק התאמה בדברים האחרים יכולים ליצור זוגיות טובה באמת , וכמו המעשה בגמ' נדרים סו: באחד שהדיר את אשתו הנאה ממנו אם לא ימצא בה דבר יפה ניסה רבי ישמעאל בן רבי יוסי לשאול האם אין משהו שיפה אצלה ענה לו לא , שאל אותו אולי שמה יפה אמר לו אפילו השם שלה מאוס , אמר החכם אם כך אז השם אכן יפה לה , כשלמדתי את דברי הגמ' התקשתי הרי כוונתו הייתה למצוא בה דבר נאה בשביל מה ? מסתבר שזה כי כך יהיה איזה סיבה שיישארו נשואים, ואם כך מה נותן לנו אם השם שלה יפה ? אלא מה שרואים שם זה שבשביל להתחיל חיבור בין איש לאשתו מספיק אפילו נקודה אחת קטנה של דבר טוב שהם רואים האחד בשניה ולהפך כי אם יש דבר כזה אפילו אם הוא חיצוני כמו שם , יש סיכוי שהם ימשיכו וייראו גם דברים אחרים ומתוך זה יגיעו לחיבור , כמובן שהדברים אמורים בזוג שכבר נישאו זה לזו.

ומדוע רק בנישאו זה לזו ? והתשובה היא פשוטה אדם שבחר להינשא למישהי ברור שבאותו זמן שבחר בה היה לו סיבות מספיק טובות , רק עם הזמן הרגש כהה והסיבה שהביאה אותו להינשא נשכחת , וכאשר יתחיל לעבוד שוב על חיבור נכון ביניהם זה יעורר בוודאות את הבחירה הישנה ונישואיהם יעלו על דרך המלך.

כאן אצלך לא זאת הבעיה כי אתה יודע טוב מהם הסיבות שטוב לך להיות נשוי לאשתך , יש לך מספיק דברים חיוביים שאתה מוצא בה וכפי שכתבת שעשית רשימות רק זה לא עזר לך.

ואם כך מה באמת ניתן לעשות אולי באמת הדבר הנכון לך זה להכיר כן זאת אשתי ויש לה מעלות וחסרונות ומכיוון שהיתרונות שווים לי אני נשאר נשוי?

אך מה לעשות והחלטה כזו יכולה להיות רק התחלה של תהליך ומסיבה מאוד פשוטה החלטה כזו לבד לא תספיק , אני אנסה להדגים את זה למרות שהדוגמא רחוקה , אך ייתכן וזה יוכל להסביר את זה:

ראובן קנה דירה ברגעים הראשונים הוא ממש מאושר זה ממש באזור בו הוא מעוניין לגור , לדירה יש כיווני אויר מעולים , היא גדולה כפי איך שהוא תמיד חלם ויש לה נוף מדהים כפי שתמיד אשתו חלמה , עד כאן הכול מעולה אך חודשיים אחרי שהם באו לגור שם קרו שני דברים האחד זה שבדירה מעליהם נכנס דייר מסוג אלו שאתה לא רוצה לפגוש כשאתה לבד , אדם אלים רועש עם עבר מפוקפק ועתיד מאיים , והשני הם גילו שיש כל יום בשעות הערב כמה שעות בהם בעקבות כיווני הרוח באזורם הם נהנים מריחות מהרפת הנמצאת ביישוב הסמוך דבר שמכריח אותם לסגור את כל החלונות וכו' אם הם מעוניינים להסתובב בבית בצורה נורמלית כשאפם משוחרר , הם מנסים לבדוק מה ניתן לעשות ומגלים כי בעקבות מעבר השכן החדש אם הם ימכרו את דירתם הערך יהיה כ30% פחות ממה שהם קנו , ומה לעשות יש להם משכנתא על הדירה וכו' , כך שהם מגיעים למסקנה אנחנו נשארים כאן , אז בואו נסתכל על זה שבעצם בכל הדברים החשובים לנו בדירה הדירה הזו בדיוק מושלמת ונהנה ממנה כך.

מה לעשות גם אם הם יחליטו כך ויחזרו על זה כל יום כמה פעמים זה לא ישנה את המציאות השכן ימשיך להציק בנוכחותו , והריח ימשיך להופיע כל יום בדיוק מושלם.

כך בדיוק יקרה גם לך אם תחליט אני יסתכל רק על העיקר ולא יתייחס לצחוק ולמשפחה , הניסיון כל הזמן להתעלם מהחלקים האלו רק יגביר את הקושי , וכמה שאתה תנסה להתנתק זה יתחזק ויתחזק,

אז מה כן ניתן לעשות ? וכאן אני רוצה לחזור אתך למשל , הריח של הרפת זה אכן ריח בלתי נסבל , אבל בוא נראה פלא תנסה לדבר עם אדם שנולד וגדל בתור בן למשפחה שמחזיקה רפת , עובדת ברפת , חולבת את הפרות , וכן גם מפנה את הזבל לך תספר לו שריח הרפת מפריע לך והוא לא יבין על מה אתה מדבר מבחינתו מדובר בריח הכי מדהים שיש , והוא ישאף אותו מלוא ראותיו , ומה ההבדל ? וכאן נשים לב שיש שתי נקודות האחת שהוא פשוט רגיל לזה , והשנייה כי אצלו הריח הזה זה החיים שלו , זה מקור ההכנסה שלו , וזה הדבר שהוא אוהב לעשות יותר דבר אחר , הוא ממש מאוהב ברפת , וממילא הריח רק מזכיר לו את הדבר הטוב בחייו.

האם הוא אדם מוזר ? בוודאי שלא כי כל אחד שהיה נמצא במצב הזה היה מגיב אותו דבר בדיוק ללא ספק , האם זה אומר שאנו מוזרים? לא . ממש לא. כל אחד היה מגיב בדיוק אותו דבר כי ההרגל מכהה את הסבל ומרגיל אותנו להפרעה כך שזה הופך בשלב א' למשהו שלא מפריע ובשלב ב' אנו מתחילים אפילו לאהוב את הדבר , בעיקר בגלל שאנו מזהים אותו כמשהו שעושה לנו טוב , ומשהו שעושה לנו טוב אנו קשורים אליו ולא מעסיק אותנו מה אחרים חושבים עליו.

וכעת בוא יקירי ונחזור לקשיים שאתה חווה בדרך לחיבור שלך לאשתך.

להרגשתך יש כמה דברים משמעותיים שחסרים לך בזוגיות הזו , ואם נסכם את שלושתם הם כולם סביב נקודה אחת , והיא היכולת שלי להיות גאה באשתי לא רק ביני לבין עצמי כי אני יודע כמה היא מוצלחת , חכמה , מנהלת בית טוב , מגדלת את ילדינו בצורה טובה , ועוד דברים שלא הזכרת בפנייתך. אך בכל מה שנוגע לאיך אני חווה אותה בחוץ חסר לי , יש לה צחוק מאוד קולני שגורם לי להתכווץ כשאני בקרב אנשים נוספים והיא צוחקת , המשפחה שלה לא משהו ואני לא מסוגל לדמיין את עצמי בחברתם , וגם המראה שלה הוא בסדר אבל לא משהו.

וכך מכיוון שמה לעשות אתה בו אדם בדיוק כמוני וכמו רוב בני האדם אנו מודדים את ביחס שלנו לעצמנו לילדינו וכמובן לבני ובנוות הזוג שלנו גם לפי מה שנראה לנו שהסביבה חושבת , כי הטבע האנושי הוא להיות 'קונפורמיסט' , שזה אומר להתאים את עצמנו לסביבה כמה שאפשר , אכן ישנם מעט אנשים שהם לא קונפורמיסטים שהם לא הולכים בתלם והם יעשו רק את מה שהם חושבים שנכון לעשות , אך רוב בני האדם הם מאלו ההולכים בתלם , וכחלק מזה גם חושבים על יופי , על התנהגות בציבור , כמו שרוב העולם חושב ומה שנראה לנו ששונה קצת מאיך שהעולם חושב מציק לנו , מאותה סיבה שלדעתי אתה לא תקנה חליפה בגוון צהוב גם אם אתה מאוד רוצה ללבוש חליפה כזו , מאותה סיבה אתה לא התרגלת לצחוק של אשתך גם אם אתה מאוד רוצה להתחבר אליה , ברגע שהחוויה שאתה חווה פעם אחר פעם כבר עשרים שנה כל פעם שהיא צוחקת בציבור היא חוויה לא נעימה , החוויה יותר חזקה מכל מה שתנסה לחשוב בראש , וכך גם ברגע שכל פעם שאתה רואה משפחה של אחים אחיות וילדיהם מבלים יחד , לך צף הרגש ( ושים לב זה רגש זה לא מחשבה ) של ההחמצה שאומר לך כמה יפים יכלו להיות חיי אם הייתי שם לב לזה מראש , וכמה שתנסה להילחם בזה זה לא יעבוד , כי כשאני נלחם אני בעצם מנהל דיון עם המחשבה הזו וגם לדעה הזו יש מה לומר ולכן כמה שאני ינסה להסביר לה שהיא לא נכונה היא המחשבה השנייה תסביר לי כמה היא כן נכונה.

אך אתה ביקשת בפנייתך להבין מה ניתן לעשות כדי להקל מעליך את המשא , ואם כך בוא נראה מה ניתן ואיך ניתן להקל מעליך את המשא הכבד הזה.

את השלב הראשון כבר ניסית אך בוא נדייק אותו קצת , אכן לפרט לעצמך מהן מעלותיה ולכתוב את זה , זה חלק משמעותי מהעבודה , אך כאן אני רוצה להוסיף לך משהו אין לי ספק שאתה מחמיא לאשתך מידי פעם , אך אני מאמין שכמו רוב הזוגות זה סביב משהו מקומי שהיא הכינה אוכל , או בית נקי שכיף להיכנס לתוכו וכו' , אני מציע לך לעבור כל יום על רשימת המעלות שכתבת לעצמך , ודבר ראשון להשתדל להוסיף מידי פעם עוד נקודות שראית , אך בעיקר להחמיא לה על נקודות חיוביות שאתה יודע שקיימים בה , חזק אצלך את הידיעה שהיא חכמה והפוך אותה להרגשה , ספר לאשתך כמה אתה יודע שהיא חכמה , כמה אתה נהנה להתייעץ איתה , כמה טוב לך שאתה רגוע שהיא מגדלת את ילדיכם , ועוד נקודות נוספות הנוגעות לאישיותה ולא רק לדברים אותם היא עשתה,.

פעולות אלו יכולות להפוך את הידיעה שלך על המעלות שלה מידיעה לחוויה וכך לתת לזה תוקף ועצמה , כך להפוך את זה לגורם שמחבר ביניכם בפועל ולא רק כסיבה למה בכל זאת שווה לי להישאר בזוגיות הזו , כך החוויה שתיגרם לך כאשר תראה את אשתך כמה זה עושה לה טוב כשאתה אומר לה את זה , תיצור אצלך הרגשה טובה כזו שתחבר ביניכם ברמה הרגשית .

שלב ב' כתוב לעצמך את הנקודות שמציקות לך ונסה לפרט מה מפריע לך בדברים האלו נסה לפרט לעצמך למשל אשתי צוחקת בקול , זה מביך אותי , אני חושב לעצמי אולי אלו ששמעו אותה חושבים שהיא עממית מידי , אולי הם חושבים שהיא מוזרה , אחרי שתפרט לעצמך מה לדעתך מפריע לך במה שהיא עושה , המשך את זה הלאה , אכן היא נשמעת מוזרה ומה כל כך נורא אם היא נשמעת מוזרה? פרט לעצמך עד הסוף עד שתגיע לנקודה הקשורה אליך, נקודה שתסביר לך מה מפריע לך.

ואדגים לך ממקרה אחר ראובן מאוד מתבייש באביו , לדעתו אבא שלו עושה לו בושות כל פעם שהם יחד , כאשר ראובן ברר עם עצמו מהם ההתנהגויות שמביישות אותו , הוא הבין שהחשש האמתי שלו זה אולי החברה תחשוש שגם הוא כזה ואם כך לא יקבלו אותו לעבודה , או שיהיה לו קושי בשידוכים , כאשר הוא הצליח לקבל את העובדה שזה אביו ולא משנה מה הוא יעשה זה לא ישתנה , ולא משנה מה הוא יעשה ההתנהגות של אביו לא תשתנה , הוא התחיל לעבוד על ההפרדה בינו לבין אביו ולא לא על להיפרד מאביו אלא על ההבנה שהוא אישיות אחרת , וישנם מספיק בני אדם שיראו שהוא שונה מאביו , וכך בעצם יוצא שסיכוייו שווים לכל אחד אחר כאשר הוא מגיע למשל לראיון עבודה או כאשר הוא פוגש בחורה כי המעסיק או הבחורה פוגשים כרגע אותו ולא את אביו .

כך גם אתה כאשר תגיע בסוף לרגע בו תבין מה באמת מפריע לך בצחוק שלה ממה אתה חושש שזה יגרום לך , תוכל להתחיל לקבל את זה שכן זה הצחוק שלה ואכן זה מביך אותי , אבל זה לא יותר ממביך ולא שאני מזלזל במבוכה שלך , רק בדרך כלל אנחנו מעצימים את הקושי יותר כי ההרגשה היא שזה סוף העולם וכשאנו מצליחים לתת פרופורציות נכונות זה יהפוך למשהו שניתן להתחיל לעבוד עליו , ברגע שאתה תקבל את הצחוק שלה כמשהו שהוא חלק מהמכלול שלה ובוא נזכור שהדבר הראשון היה ליצור את ההרגשה של מהו המכלול שלה , זה יקבל את החלק הנכון בחוויית הזוגיות שלכם , אתה תוכל להיות לידה עם הרגשה נכון הייתי שמח אם הצחוק שלה היה יותר מעודן , אבל כשאני יודע למה שווה לי להיות בעלה ואני גאה בהיותה אשתי , אז אולי גם הסביבה מודעת לזה שזה רק הצחוק שלה ולא יותר מזה , ובנוסף וודאי שאך אחד לא חושב שאני זה שאחראי על הצחוק הזה ואם אני לא אחראי אז וודאי שלא רואים אותי בצורה לא חיובית.

וכך גם ביחס למשפחתה , יכול להיות שהיה לך מאוד כיף אם היה לך גיסים לצאת איתם , אך האם מה שמפריע לך זה שאין לך משפחה לצאת איתה או שזה המשפחה שלה , אם היא הייתה בת יחידה זה גם היה מפריע לך?

תבדוק עם עצמך טוב מה הנקודה הקשה חוסר במשפחה , או שזה המשפחה ממנה היא באה , כי חוסר במשפחה זה דבר שלכאורה אם מצדך יש משפחה אז תשקיע בקשר שלכם איתם וכך זה ימלא אותך בצורך במשפחה ,

ואם זה בגלל מה שהם שוב זה נקודה שאתה לא מסתובב עם כתם על המצח שכתוב עליו הגיסים שלי הם אנשים בעייתיים אף אחד חוץ מימך לא זוכר את זה כשהוא רואה אותך , בני האדם שרואים אותך רואים אותך ,

רק עליך לעשות עבודה עם עצמך ולהבין לא רק מה המעלות שלה , אלא גם מה המעלות שלך , מי אתה באמת כאשר לך יהיה ברור מה הדברים הטובים בך פחות יעניין אותך מה חושבים עליך אחרים, כאשר אתה תאהב את עצמך כמו שאתה , עם אשתך אותה בחרת לפני עשרים שנה , עם ילדיך בהם ברך אותך הקל , עם הכוחות הייחודיים לך שרק אתה יכול להביא לידי ביטוי , יהיה לך קל להשקיע בקן שלכם פנימה ובתוך שנים ספורות להגיע למצב בו יש לך גם משפחה גדולה יותר.

תזכור בדרך כלל רוב המשפחות מתחילות את החיים כאשר המשפחה שלהם זה האחים והאחיות אך בשלב מסוים זה עובר להיות שהמשפחה זה הילדים הנשואים וכל החוויות המשפחתיות נכנסות פנימה אליהם , ואם כך שווה לך כבר כיום להשקיע פנימה , ולהפוך את המשפחתיות לחוויה להכין את הקרקע להמשך במקום לעסוק במה שקורה בחוץ , ושוב כמה שיותר תשקיע פנימה מה שקורה בחוץ פחות ישפיע עליך , אך לפני הכול אתה צריך לדייק לעצמך מה באמת חסר לך ולהבין שהחסר הוא אצלך ולא בגללה , כי כל זמן שהיא האשמה בסבל שלך אתה לא תצליח להתחבר אליה טוב וממילא תמשיך כל הזמן להרגיש את השלילי למרות שאתה יודע את החיובי ,

רק כאשר תשלים את השלבים האלו , שיגרמו לך להבין כי הקושי נובע ממשהו שאתה מחפש וייתכן שאתה יכול לקבל אותו בצורה שונה ממה שאתה חושב כעת ,

וברגע בו יהיה מוגדר לך מה באמת החסר שלך תוכל לדעת גם איך ניתן להשיג את זה במסגרת החיים שלכם , וברגע שיהיה לך את מה שבאמת חסר לך , אתה לא תשים לב לנקודות שכרגע הם האשמות בקושי שלך כי כשטוב לי אני לא רואה חסרונות אצל השני, כי כשטוב לי אכן מתקיים בנו הפסוק ממשלי " על כל פשעים תכסה אהבה"

כי כאשר אוהבים זה גורם לנו לפרש נכון את מה שהאהוב שלנו עושה וממילא לא רואים שיש איזה משהו לא נכון שהוא עושה , וכך זה מעגל ללא הפסקה, אהבה רואה רק דברים טובים ו ושוב אהבה יותר משמעותית כך הלאה כמעגל בלתי פוסק , וממילא גם מה שאני מרגיש שלא טוב לי משהו אני מוצא את הסיבות הפנימיות שלי ועובר עיבוד פנימי , ובדרך כלל מוצא שאני טוב לי הרבה יותר , וכך אני מוצא את עצמי חי חיים טובים בעלי משמעות , ואת מוקד חיי אני מוצא בפנים בתוך הגרעין האישי והמשפחתי הקרוב שהם אשתי וילדי ,

יקירי מקווה מאוד שדבריי יהיו לך לעזר

ותמיד תזכור ישנם אנשים נפלאים שיכולים לתת לך כלים נפלאים לבנייה נכונה של הזוגיות והאישיות שלך אם רק תרצה לפנות אליהם , ואכן זה כרוך בחשיפה מסוימת מול אחרים אך הם כולם מחויבים לסודיות מוחלטת , ואם זה ייתן לך איכות חיים אישית טובה יותר זה נראה לי שווה את החשש מהחשיפה ,

בהצלחה ותראה רק חיי אהבה ואושר

יהודה