The Butterfly Button
אמא שלי לא מבינה אותי ואני בדיכאון מהקשר איתה

שאלה מקטגוריה:

אמא שלי לא מבינה אותי

אני בת 17 וקשה לי נורא עם אמא שלי היא הרבה יותר צדיקה ממני אני מרגישה שהיא לא מבינה אותי.
והיא מעירה לי מלא ואז אני מדברת אליה מזעזע כי זה מעצבן אותי שהיא מעירה לי
על דברים סטנדרטים שאין בהם בעיה
הלכתי מהבית בגלל זה כמה פעמים וזה קשה לי נורא…
חשוב לי שיהיה לי קשר טוב איתה אבל זה פשוט לא הולך לי ואני נורא בדיכאון מזה
מה אני יכולה לעשות?

תשובה:

שואלת יקרה שלום לך,

ראשית רציתי להביע את הערכתי אלייך, על הכבוד והאהבה לאימך ששזורים בין המילים שאת כותבת. את מספרת על משבר ביחסים ביניכן, ומבקשת לך רוח אחרת, של פיוס, של קירבה, של קשר.

את מתארת תחושה של פער בין דורי, בין אמך שיש לה סטנדרטים מסוימים, ובינך שיש לך כבר תפיסה אחרת.

אני חושבת שהפער הזה הוא פער נורמלי ואולי אפילו מחויב המציאות… דור דור וההתמודדות שלו, דור דור והאתגר הייחודי לו. יש דברים שבדורות עברו נחשבו כמקובלים לחלוטין והיום ייתפסו כפריצת גדר, ולהפך, יש דברים שהדור שעבר ראה כמובנים מאליהן, ובדורנו הם כבר עומדים בסימן שאלה, או לובשים פנים אחרות.

יש הרבה סיבות להבדלים בין הדורות, ואם תרצי אוכל להרחיב לך על כך בהמשך…

אני חושבת שעצם ההבנה הזו יכולה מאד להקל על הקושי והכאב, כשאת מבינה שזו לא ”אשמתך” או ”אשמת” אמך, אתן פשוט דוברות שתי שפות אחרות של שני דורות שונים, המציאות שאת גדלה בתוכה אינה המציאות שאמך גדלה בה, וממילא התפיסות שלכן שונות.

עם המבט הזה, של שפה זרה, אני מציעה לך לשאול את עצמך – איך הייתי יוצרת קשר עם מישהו קרוב שדובר שפה אחרת משלי?

איך אני יכולה להביע קשר, אהבה, כבוד – בלי להתנגש במחסום השפה האחרת?

אני חושבת שאין תשובה אחת לשאלה הזו אבל אפשר להציע קווים מנחים,

קו מנחה אחד הוא – כבוד. גם אם אני לא מבינה למה בעיני אמי התנהגות מסוימת היא פסולה, עדיין אני יכולה לכבד את התפיסה שלה באשר היא, בגלל הכבוד שאני רוחשת לה

קו מנחה נוסף הוא – גמישות. כשאנחנו שקועים בקונפליקט, פעמים רבות אנחנו מנהלים את כל השיח שלנו סביבו, ובעצם מגבירים את תחושת הפער והריחוק, כי בסופו של דבר קשר ותקשורת שלובים זה בזה, ואם התקשורת מסתובבת סביב הפערים וההבדלים – אז זה הביטוי של הקשר… במקום זאת, אפשר לנסות למצוא את קוי הדמיון והשיתוף, את המקומות שבהם נוח ונעים לך עם אמך, אולי זה התייעצות בנוגע לעבודה או לחברות, אולי זו שיחה על תחומי עניין משותפים, אולי תחביב משותף….

קו נוסף – הקשבה. הרבה פעמים כשאנחנו בלהט של בניית דרך, קשה לנו לעכל ולהכיל דרכים אחרות, וכל דבר שנראה לנו סותר או מתנגד לדרך שלנו- הוא פסול מיידי. אם נתבונן, נגלה לעיתים שהתמונה מורכבת יותר, ואולי – לדוגמא-הסיבה הפנימית מאחורי דיעה מסוימת של אמך היא מאד דומה למחשבות שלך, אלא שהיא נושאת פנים אחרות…. אני אביא לכך דוגמא מתחום אחר, נניח שגם אני וגם אחותי מאמינות שצריך לתת לילדים עצמאות, אצלי זה מתבטא בכך שאני נותנת להם להכין מאכלים פשוטים, ואצל אחותי זה מתבטא בכך שהיא נותנת להם לבחור את הבגדים לבד… ההתנהגות שונה, אבל השורש דומה.

אם מנסים להעמיק לשורשי ההתנהגות, אפשר לפעמים לגלות שמישהו שחשבנו שמתנגד לנו בתכלית – דומה לנו יותר משחשבנו….

אולי התחברת להצעות שכתבתי, אולי יעלו לך שבילים עוקפים אחרים, ובכל מקרה את מוזמנת להמשיך לשוחח איתי,

Esti05484@gmail.com

בהערכה

אסתי

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

אמא שלי יורדת עלי בלי סוף
אני בת 31. נשואה + 1. מאז ומתמיד יש לי בעיות עם אמא שלי מהילדות שעוד גרתי איתה תמיד היא הייתה יורדת עליי בלי סוף, לא יודעת להכיל אותי בכלום, אי אפשר היה לספר לה שום דבר מבלי לקבל צעקות ממנה, לא אהבה שחברות באות אליי בתור ילדה כדי שחס...
השקפת העולם שלי שונה מזו של ההורים שלי
אני בחור ישיבה לומד בישיבה קטנה ולא כל כך מוצא את עצמי גם מבחינה לימודית וגם מבחינת חיבור לערכים החינוכיים. אני מבין שאני עוד צעיר ושלא הכל ניראה תמיד נכון אבל בכל זאת אני שואף לדרך חיים שונה ויותר מאפשרת. אני גם רואה הרבה שוני ביני לבין ההורים שלי מבחינת...
קרועה בין בעלי לאבא שלי
אני בת 30 נשואה שמונה שנים ויש לנו 6 אוצרות שמיים מתוקים ברוך השם…אני מאוד אוהבת את בעלי ובעלי אוהב אותי יש לנו את כל הכלים ברוך השם לבניית זוגיות מאושרת. מאז שהתחתנתי אבי לא סובל את בעלי הוא מדבר עליו לא יפה ומתנהג גרוע. בהתחלה זה היה רק מולו...
לא יכולה להעריך את אבא שלי ונקרעת בתוכי
אני בחורה בת 18 שמרגישה קונפליקט מאד גדול גם בתוכי וגם ביני לבין הסמינר. אני מבינתי רוצה להיות הכי צדיקה שאפשר אבל מרגישה שזה מסבך אותי שאבא שלי הרבה יותר פתוח ממני בהשקפות שלו וזה גורם לי ממש לזלזל בו. הפערים ביננו הם בהרבה תחומים אבא שלי חושב שזה ממש...
האם הצניעות שלי יותר חשובה מכיבוד הורים?
אני באה ממשפחה חרדית מודרנית ++ בתקופה האחרונה אני משתדלת להתחזק בצניעות כמה שאני יכולה. ובעקבות זה ,אמא שלי (שמאוד נרתעת מכל הנושא של ההתחזקות ,היא מפחדת שאני אהפוך לקיצונית) מתווכחת איתי הרבה על ביגוד, ואני רואה שאני ממש מאכזבת אותה. וכשאני רואה את האכזבה והעצב אני שואלת את עצמי...
איך להתייחס לאבא שמבקש מאיתנו הרבה בקשות?
אני רוצה להתייעץ בנוגע לאיך להתייחס לאבא: רקע כללי: אני השני מחמישה ילדים במשפחה, אני בן 21, ההורים גרושים, כולם גרים עם אמא (הבכור התחתן לאחרונה). אבא גר בעיר עם אישתו וללא ילדים נוספים. אמא ואנחנו דתיים לאומיים, ואבא התחרד(נהיה חרדי). יש לכולנו קשר טוב יחסית עם אבא ואנחנו נפגשים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן