The Butterfly Button
מי אני מה הכוחות שלי מה אני שואף?

שאלה מקטגוריה:

אני כיום בן 36 נשוי פלוס+ שלשה ילדים מאז ומעולם לא מצאתי סיפוק עצמי .עובר בין עבודות לא יודע להגדיר מה אני רוצה למה אני שואף מה הרצונות/ חלומות . זה המון תסכול
ב”ה על האשה ומשפחה שיש לי זה לא מובן מאליו
אבל מרגישים גם בבית את ההרגשה שאני לא בשמחה לא מסופק. רוצה מאד למצוא את מקומי האישי את הדעה הנכונה. זה משליך כלכלית זוגית על הילדים .
אני כבר בגיל שזהו אתה רוצה לעצור את ההסתובבות סביב עצמי ולדעת לאן אני צועד לאן פני מועדות מה אני מחפש מי הכוחות שלי מהמקום האישי שלי מה אני יכול לתת מעצמי וכן למה אני פה מה חלקי.

מחפש את עצמי את הדרך למסע עצמי מה אני מי אני מה אני מחפש מה אני צריך וכ”ו
מחפש עזרה לקבלת הכוונה בנושא
תודה רבה

תשובה:

שלום וברכה

הנושא שאתה כותב מדבר עליו הוא בעצם הנושא החשוב ביותר שכל אדם צריך לחשוב עליו בחייו “מימוש עצמי”!

מה זה מימוש עצמי? בעצם זוהי הנטייה המולדת של האדם לפתח את יכולותיו, כישוריו והפוטנציאל הטמון בו במטרה להיות העצמי הטוב ביותר שטבעו המולד מאפשר לו, המימוש העצמי מתבטא בשמירה על הקיום הפיזי שלנו וגם בצמיחתנו האישית; בעוד שקיום פיזי משותף לכלל בני האדם, הצמיחה האישית ייחודית לכל פרט בהתאם לשאיפות הדינמיות האישיות של כל אחד.

ישנה תאוריה של רוג’רס מכונה תיאורית העצמי, מבנה מאורגן ויציב של תפיסות הפרט את מאפייניו, את היחסים בינו לבין אחרים ותפיסותיו את הממדים השונים בחיים והערך שהאדם מייחס לתפיסות אלה. העצמי מורכב מעצמי ריאלי ועצמי אידיאלי:

עצמי ריאלי- תפיסות האדם את עצמו בהווה. גם עשיית המטרה

עצמי אידיאלי- תפיסות האדם את עצמו כפי שהוא רוצה להיות בעתיד.

העצמי הריאלי והאידיאלי נמצאים במן פער ביניהם, אשר מעיד על איכות הסתגלותו של האדם למציאות. אפשריים ביניהם שלושה סוגי פערים: פער גדול, העדר פער ופער קטן מסוים:

פער גדול- מרחק רב בין העצמי הריאלי לעצמי האידיאלי אשר גורם לתחושת תסכול, ייאוש וחוסר מוטיבציה לעשייה.

חוסר פער- מצבי בו העצמי הריאלי הוא העצמי האידיאלי, ולהפך. זהו המצב המסוכן ביותר, כיוון שלאדם אין לאן לשאוף והוא חי כמו מת. מצב זה עלול להוביל לנטיות אובדניות.

פער קטן מסוים- הפער הרצוי. זהו הפער האידיאלי כיוון שהוא מוביל לעשייה, יוצר מוטיבציה אצל האדם ואף דוחף אותו לקראת השגת יעדים בדרך למימוש העצמי שלו.

פה עליך לבדוק בתוך לאיזו קטגוריה אתה שייך אם לפער הגדול או לפער הקטן, אם לפער הקטן אז אתה נמצא בתהליך מעולה של חיפוש עבודה ומימוש עצמי וזה ענין של זמן עד שהסתדר, אבל אם בפער גדול עליך לעשות עם עצמך עבודת עומק אישית לצמצם את הפער הזה וכך תוכל בס”ד יותר לדייק את עצמך במימוש העצמי והסיפוק שלך.

ננסה בס”ד לתת קצת כלים איך ניתן לצמצם את הפער-

שלב א’- להכיר את המציאות/הצורך

פעמים רבות אנו חיים בשביל אחרים, לפרנס את המשפחה, לספק את האשה, לשמח את השכן, וכו’ ושוכחים את עצמנו, עליך להתחיל לחפש את הדרך למימוש עצמך ולהשקיע בזה זמן (ראה בהמשך איך), זה לא אומר שתגיע למימוש עצמי במלואו ואדרבא לעולם גם לא תגיע אליו וזה חלק מהתהליך של החיים אבל לכל הפחות תדע לחתור לכיוון הזה שהוא קריטי לתחילת התהליך.

שלב ב’- איזהו עשיר השמח בחלקו- אבל לא לוותר על השאיפות

תמיד תשמור על הקצב של לרצות להשיג עוד במימוש עצמי, בד בבד עם זה שאתה שואף להמשיך ולממש עוד ועוד, אסור לך לגרום שהפער בין הרצוי למצוי לא יהיה קיים, תמיד המצוי חייב להיות אחרי הרצוי כי זה המנוע של החיים שלנו להתקדם, אחרת תהיה כמו הדייג הידוע על שפת הים.

פעם היה דייג אשר היה דג דגים מידי יום וכמו כל הדייגים האחרים הוא היה מביא את חלקם למשפחתו למאכל וחלקם היה מוכר לחנויות ועסקים אשר היו לאחר מכן מוכרים את הדגים שלו ללקוחות. יום אחד אדם מיליונר ומאוד מצליח אשר הלך לו בחוף הים ראה את הדייג. הוא ראה שהדייג נמצא לבדו בחוף והוא דג עם חכה אחת, ממתין בסבלנות עד שיצליח לדוג דג. אז אמר לו המיליונר: “במקום לדוג עם חכה אחת, אתה יכול לדוג עם שתי חכות במקביל כך תוכל לתפוס כפול דגים.” -“בשביל מה?” שאל הדייג. “לאחר מכן יהיה לך יותר כסף ואז תוכל לקנות עוד חכות ולדוג פי 4 יותר דגים בו זמנית”. “בשביל מה?” שאל הדייג. “ככל שיעבור הזמן אתה תצבור יותר כסף, עם הכסף הזה תוכל לרכוש כלי שיט עם ציוד תפיסת דגים מתקדם ויחד עם רשת מיוחדת לתפוס כמות עוד יותר גדולה של דגים באופן אוטומטי, בפחות זמן עבודה ויותר נוחות.” “אוקיי.. נו… ומה אחר כך?” “לאחר מכן תקנה אנייה ותשכור לך עובדים ומפעל שלם ואז במקום להתאמץ תוכל לשבת במשרד ממוזג או בבית, לנהל את העסק מלמעלה.” “נו בשביל מה?” “יהיה לך יותר חופש וזמן פנוי לעשות מה שאתה אוהב.” “נו ומה נראה לך שאני עושה עכשיו?”

המשל הזה מלווה אותי הרבה בחיים, הדייג הזה בעצם פספס את המנוע העיקרי של החיים הוא הרגיש שבחכה אחת הוא ממש את עצמו, יתכן שזה תרגיל נכון במתמטיקה בכיתה אבל לא בבית ספר של החיים! בחיים אנחנו חייבים כל הזמן להיות ברדיפה אחרי התקדמות במימוש עצמי.

שלב ג’- חופש הבחירה הבלתי מותנת

פעמים רבות אנחנו צריכים לקבל החלטות חשובות שישנו לנו את החיים ואף יטיבו עמנו לאין ערוך, אך מחויבויות דמיוניות פנימיות מונעים מאיתנו את הבחירה החופשית שהיא בסיס חיינו כבני אדם ובעיקר כיהודים, אחד מאותם סיבות שמונעות מאיתנו לקבל החלטות חופשיות מגיעות מחשש של איבוד הערכה חיובית מהסביבה שלנו, אנחנו מונעים מחששות חברתיות פנימיות של הערכה חיובית שאנו זקוקים לה כצורך, אך יחד עם זאת לעיתים זה הרס לחיינו בדברים חשובים ואין הצר שווה בנזק המלך.

שלב ד’ – תהיה שלם ורגוע בהחלטותיך ללא פחד

עליך לדעת שפעמים רבות חוסר מימוש עצמי יסודו בתהליך פנימי אישי שלך הקשור להיסטוריית חייך קשרים משמעותיים לא טובים מאנשי סמכות דומיננטיים (כמו הורים, מחנכים, רבנים, בוסים, וכד’) שציפת מהם ליחס תומך וקבלת יחס הפוך, משפיעים עליך עד היום בבסיס קבלת ההחלטות שלך, יתכן אפילו שאתה חש בתת מודע תחושת איום מאחד מהם, וזה תוקע אותך אי שם אחורה בשנות ילדותך או בימי הבחרות ורק בגלל האיום הלא מנוטרל שיושב לך ברגעי הצורך של קבלת החלטות היות שזה היה עוצמתי בזמן אמת והגיע על ידי אנשי סמכות, כל עוד לא תרענן ותכיר את הכוח הקיים בך לקבלת החלטות בחופשיות המניע הזה יהיה קיים ואולי דומיננטי מאוד.

שלב ה’ – תהיה גמיש ופתוח לריבוי תחומים

בעולם המודרני התקבעה לה חשיבה שאדם צריך להיות בעל תפיסת חיים אחידה, עבודה קבועה, בית שלו, וכו’, מומחים רבים טוענים שכל מי שרוצה לפתח כישרון ולהוביל בתחומו צריך להתחיל בגיל צעיר, להתמקד באינטנסיביות ולהשקיע באימונים ככל שניתן. מי שמתמהמה או מתלבט לעולם לא ידביק את הפער לעומת אלה שהתחילו מוקדם. אבל כשבוחנים מקרוב את האנשים המצליחים בעולם, החל בספורטאים מקצוענים וכלה בזוכי פרס נובל, מתברר שרוב המצליחנים דווקא לא התחילו בהתמקצעות בשלב מוקדם בחייהם.

דיוויד אפשטיין סקר בספרו הנפלא (והמומלץ!) “מולטי טאלנט” את הספורטאים, האמנים, המוזיקאים, הממציאים, חזאי-העל והמדענים הגדולים ביותר וגילה שברוב התחומים דווקא מי שלא התמקצעו, אנשי האשכולות, מכוּוְננים להצטיין. בדרך כלל אנשי אשכולות מוצאים את דרכם מאוחר יותר ומלהטטים בין כמה תחומי עניין במקום להתמקד באחד. הם גם יותר יצירתיים, יותר מלאי שמחת חיים ויותר טובים בחיבורים שעמיתיהם המומחים לא מסוגלים לראות.

אחרי שתיטיב לממש את עצמך תצליח ביתר קלות למצוא עבודה (או עבודות) שתצליח לממש את עצמך ובעיקר להיות שמח ומקרין לסביבה את השמחה שלך.

פעמים רבות התפיסה המעוותת שאנו חייבים עבודה קבועה, והתמקצעות עם תואר, והכנסה קבועה, מרחקיה מאיתנו את האושר וגם את העושר, אם נפנים שהדרך להגיע אל היעד היא חלק מהיעד עצמו, אז כל תחנה בחיים שלנו נסמן בה הצלחה סיפוק ושמחה.

2 המלצות חשובות

1. על אף האמור מומלץ בשעת הצורך לגשת לפסיכולוג תעסוקתי ולנסות לבנות יחד אתו תוכנית ואם יש צורך לפתוח חסמים מהעבר הוא בהחלט יכול להיות הכתובת.

2. ללמוד כל יום בספר חובת הלבבות שער הבטחון- 5 שורות בלבד ולחזור על זה 4 פעמים, ותראה ישועות גדולות.

בהצלחה!

אברהם ב.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מי אני מה הכוחות שלי מה אני שואף?
אני כיום בן 36 נשוי פלוס+ שלשה ילדים מאז ומעולם לא מצאתי סיפוק עצמי .עובר בין עבודות לא יודע להגדיר מה אני רוצה למה אני שואף מה הרצונות/ חלומות . זה המון תסכול ב”ה על האשה ומשפחה שיש לי זה לא מובן מאליו אבל מרגישים גם בבית את ההרגשה שאני...
האם זו הזוגיות שלי? האם זה מתאים לי בכלל? אולי אני צריכה לעזוב?
תודה על ההזדמנות לשתף ולהתייעץ פה, אני בת 20, נשואה כחצי שנה בעלי איש מתוק, עדין וחכם, כשהציעו לי אותו בשידוכים הייתי מולהבת, ובצדק, שמענו עליו דברים מאוד טובים, שמענו שהוא מאוד רגיש, ושיש לו שיחות עומק, וכשנפגשנו ראיתי שקצת צריך לדובב אותו, הוא לא דיבר הרבה, הוא היה נחמד...
פערים עצומים ביני לבין בעלי בתקשורת
שלום אקשיבה ותודה על הפלטפורמה הכ”כ חשובה הזו, פשוט חסד גדול. בעלי ואני נשואים קצת יותר מחצי שנה אחרי שנה של קשר. הוא איש מתוק עם לב טוב אכפתי שדואג לי, אך מנגד ישנם פערים שהולכים וגדלים בנינו. בעלי איש עם שכל ישר שמתקשה מאוד לדבר ולהבין רגש. הוא מתייחס...
הפרעה דו-קוטבית-איך חיים איתה בעולם שלנו?
כבר הרבה שנים אני סובל (וגם נהנה לפעמים… אני מניח) מהפרעה דו-קוטבית 2. בעבר זה היה יותר קשה כי האפיזודות החיוביות הרגישו כמו מיליון סל”ד מכל בחינה – “השגות עליונות” ברוחניות, רגשות מפעמים, פזיזות, כו’, והאפיזודות השליליות היו התרסקות מוחלטת, מחשבות אובדניות 24/7, קטטוניה ומה לא. ב”ה בשנים האחרונות זה...
אני לא מסוגלת להיות עם בעלי חצי יום בלי לריב. אני לא מסוגלת יותר.
תודה רבה על האתר שלכם! מאוד מעריכה את היוזמה המדהימה הזו! יישר כח! אני מאוד אוהבת את בעלי… אבל אני לא יכולה בלעדיו ולא יכולה איתו. כל יום אנחנו רבים. חושב שזה מריבוי בעיות בזוגיות. בעלי מאוד אגרן ואני מאוד סובלת מהנושא. הוא במילואים, והצבא זורק כמויות של אוכל, אז...
אהבה ממכרת לקניות
שלום ותודה רבה על האתר הנפלא!! עלה לי לאחרונה שאלה לגבי עצמי שאני רוצה לדעת האם היא בעייתית. אני בחורה צעירה בת 18 וחצי ואני מאד אוהבת יופי וסטייל וכל מה שסובב סביב עולם החומרי, אני יכולה למצוא את עצמי יושבת שעות באתרי אינטרנט ולהסתכל על בגדים , נעליים, תכשיטים,...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן