שלום נשואה צעירה ויקרה מאד

סליחה על האיחור הגדול בתשובתי מקווה שלא נגרם לך ממנו עגמת נפש מרובה מדי.

אז מזל טוב לך, נכנסת אל החיים האמיתיים, כה צעירה בגילך וכבר התחלת להכיר את אחד השיעורים הכי מאתגרים בבית ספר של החיים – זוגיות. בשיעור הזה יש לא מעט נושאים ללמידה- קונפליקטים, משא ומתן, תקשורת , תת מודע , מאבקי כח ועוד. ההצלחה בשיעור הזה תהיה האחווה , השלום והרעות שישררו ביניכם בעז”ה. אז נשמו עמוק וצאו לדרך?

לתחושתי , למרות הנקודות הרבות שהעלת בשאלתך, הסוגיה שאיתה חשוב להתמודד היא סוגיית- תקשורת נכונה בזמן קונפליקט.

פתחת את שאלתך בכך ש”נלחמת” להשיג את הגבר הזה שאת נשואה לו כיום. אני יכולה ללמוד מכך שאת בחורה דעתנית שיודעת להתעקש ולעמוד על שלה ונראה שגם בעלך ניחון בתכונה זו והרי לך אתגר ראשון.

לרוב, בקשר זוגי קיימים 3 שלבים עיקריים במיסוד הקשר: התאהבות, התפכחות, השלמה.

בשלב הראשון הנקרא גם ”ירח דבש”, בני הזוג חווים עוצמות חזקות של רגשות חיוביים אחד כלפי השניה, ”פרפרים בבטן”, ציפייה להיפגש שוב ושוב, שחזור של כל מפגש, געגועים חזקים ועוד. שלב זה חשוב וחיוני למיסוד של קשר אוהב ויציב. בשלב זה בני הזוג כמהים לרצות ולשמח את השני ויש תחושה כזו של רצון להפוך ל”אחד”, להיעלם בתוך הקשר המשותף. אחרי תקופה זו שנעה בין מספר חודשים לשנים, מגיע שלב ההתפכחות, אחד מבני הזוג או שניהם לפתע מרגישים שחנוק להם, עולות שאלות של: ”רגע איפה אני בתוך הקשר”? איפה המקום של הרגשות , הצרכים והרצונות האישיים שלי? שלב זה יכול לגרור מתח וכאב בתוך הקשר אם אין כלים להתמודד איתו. בשלב זה נראה על פני השטח מאבקים של בני הזוג על הערכים, ההשקפות, המסורות וההתנהלות בתוך המסגרת הזוגית, קולו של מי ינצח? בשלב האחרון שלב ההשלמה מבינים בני הזג כי זו החבילה ועימה יש להתמודד, גם כאן תלוי כיצד התנהל התהליך, ישנה השלמה ממקום אוהב של צמיחה ותקשורת בריאה וישנה השלמה שמסתירה תחתיה תסכולים וכעסים לא פתורים.

משאלתך אני אומרת בזהירות כי נראה שבתקופת האירוסים היית נטועה חזק בשלב ההתאהבות, נלחמת עליו, ראית אותו כהתגשמות כל חלומותייך ופתרון לכל בעיותייך, זה נהדר שהיית שם! תקין, נורמלי והכרחי להתחלה! והנה, התחתנתם, ה”אורות” מעט נרגעו ולפתע אתם מוצאים את עצמכם בתור אתגר ראשון, מאבק כח אם תרצי, שני רצונות מנוגדים , מי ”ייכנע” ראשון?

אני מציעה לך ראשית להבין כי בכל קשר ובכל מערכת זוגית שהיית יכולה להיות בו, היה מגיע השלב הזה, פחות משנה איך הוא מתבטא ודרך מה (כאן זה צורת הלבוש שלך אבל יכוליות אלף אפשרויות אחרות) אחרי שאת מבינה את העובדה לעומק- שכל זוג רב ומתעמת ולכל זוג יש סלעי מחלוקת וההבדל הוא רק בדרך ההתמודדות, תוכלי לבחור בצורה מושכלת איך להגיב לרצונו של בעלך.

שנית, על שניכם לדבר באופן פתוח ולהבין שלא באמת מדובר במאבקי כח, בסופו של דבר אתם אוהבים זה את זה ולא יריבים שמנהלים מלחמה, הרצון המשותף שלכם צריך להיות הרמוניה ושלום בבית, ולהבין שכל אחד יצטרך קצת לוותר ולהקריב בשביל זה , וזה בסדר גמור! כל עוד זה מאוזן, הדדי ובאוירה מכבדת (כאשר הויתור שלי נעשה מתוך פחד או חשש מבן הזוג,או כאשר רק בן זוג אחד מוותר באופן רציף יש מקום לסימני שאלה בהחלט). זה חלק מדינימיקה זוגית תקינה, שבה כל אחד מוותר קצת על עולם הערכים והרצונות שלו בשביל ההרמוניה הזוגית, לא ממקום של חולשה והכנעה, אלא ממקום עוצמתי ובוחר. כעת, נסי להיזכר למה ”נלחמת” עליו כדברייך, מה ראית בו, היזכרי בכל תכונותיו הטובות והראויות שגרמו לך לרצות אותו לבעל, ובאוירה זו קראי לו לשיחה, ששניכם רגועים, שבעים ולא עייפים, הסבירי כי חשוב לך לבוא לקראתו ולעמוד בדיבורך ומצד שני החיים הם דינמיים והאדם הוא לא סלע, הוא משתנה ועובר תהליכים, נסו למצוא יחד את עמק השווה בצורה מכבדת.

אם את מרגישה שלמרות הניסיון לדבר חסר לכם כלים לתקשורת אל תהססי לפנות לעזרה מקצועית, שיכולה לעשות קסמים בתחילת הקשר!

וזכרו כל העת – הויכוח על כיסוי הראש הוא רק תסמין למשהו עמוק יותר, לרוב, ויכוחים מהסוג הזה מזמינים אותנו להתבונן פנימה ולדבר ולדון יחד גם בחלקים שאנחנו לא מסכימים, ורק מתוך זה גדלים ומתפתחים בתוך הזוגיות.

לסיכום כותבת לך את הנקודות החשובות בקצרה:

– זכרי שמאחורי כל ויכוח או אי הסכמה ביניכם מסתתר רצון פשוט ואמיתי של כל אחד- תראה אותי, תקבל אותי, תכבד אותי. לגשת בחמלה אחד אל השני.

– הבנה שזוגיות היא דינאמית ומשתנה. גם אם קבענו כללים קודם, גם אם הגענו עם רצונות מאד ברורים לחתונה , זה ממש לא מחייב שכך זה יישאר, גשו לחיים מתוך סקרנות וגמישות , לשחרר את מה שרצינו קודם, להתמקד בכל יום בפני עצמו ובלמידה שהוא יזמן לנו.

– לא משנה מה תהיה החלטתך בעניין כיסוי הראש או בכל עניין אחר חשוב שההחלטה תתקבל ממקום של בחירה. לפעמים נראה לנו שהמציאות הקיימת היא גזירת גורל ורק אם אבחר אחרת זה יהיה ממקום של בחירה אבל למעשה כל מצב הוא בחירה, העניין הוא המודעות לכך!. בכל בחירה שלי יש סיבה עמוקה למה העדפתי אותה על פני אחרת ובכל בחירה אני מרוויחה משהו אחד ומפסידה משהו אחר. ככל שמתרגלים להיות מודעים לבחירות ולהשלכות שלנו , נחסכים תחושות של מרמור וקורבנות מיותרים.

– בכל מצב, התקשורת ביניכם הכי חשובה וחשוב לים דגש על המקום, הזמן והאופן שבו השיחות נעשות . לפעמים זה כל הסיפור.

מקווה שעשיתי לך מעט סדר ובהצלחה רבה! מוזמנת להמשיך לפנות ככל שיידרש.

נועה