The Butterfly Button
מבולבלת מהרגש שעדיין קיים בי

שאלה מקטגוריה:

היי, הסיפור שלי קצת מסובך אבל אנסה להסביר הכי מסודר שאפשר.
אז ככה, אני בת 22 . כיום נשואה כחצי שנה אבל לפני החתונה היה לי בחור שיצאתי איתו במשך תקופה ממושכת שאחותו מכירה את אחותי וגם למדנו אותו מקצוע באותה מכללה (הוא בערב ואני בבוקר) וככה יצא לנו להיפגש הרבה והתחלנו לצאת. כשרצינו להתחתן אז ההורים שלו התנגדו בגלל שהם משפחה מאד עשירה ובסטייל וההורים וכל האחים שלו דוקטורים וההורים שלי אנשים יותר פשוטים כאלו אז טענו שזה לא יתאים כי אנחנו מרקע שונה, הוא ניסה לשכנע אבל כשההורים שלי שמע שהם לא רוצים אז הם אמרו שהם גם לא מסכימים.
גם כשנפרדנו יצא לנו לדבר מידי פעם כי היה לי ממש ממש קשה להיות רחוקה ממנו. בסופו של דבר אחרי חודשיים בערך התארסנו שנינו בהפרש של שבוע וגם התחתנו בהפרש של שבוע.
אני נשואה ברוך ה באושר וטוב לי עם בעלי ואני אוהבת אותו.
הבעיה היא שאני גרה ליד ההורים שלי וגם ההורים של אשתו גרים בשכונה שלנו ולכן הוא גר לידי וכל הזמן אנחנו רואים אבל הוא מנסה שלא ליצור קשר עין כי כנראה לא באלו להיזכר ולכאוב שוב.
אבל אני כל הזמן מרגישה שאיפשהו בפנים כמה שאני אוהבת את בעלי יש לי עדיין רגש כלשהו כלפיו ואני לא משתחררת מזה וזה מבלבל אותי נורא.
מה שמבלבל עוד יותר זה שנכנסתי להריון לפני כמה חודשים ונודע לי שגם אשתו בהריון באותו שבוע כמו שלי וזה כל הזמן מנקר לי בראש שאולי יש משהו לגורל שלנו יחד שאני לא יודע ואולי צריכה לעשות משהו.
בקיצור אני מבולבלת נורא כי אני כל הזמן הנזכרת כמה כאב לי כשנפרדנו וכמה אני מתגעגעת אליו באיזהו מקום בפנים ומצד שני אני גם לא רוצה להרוס את מה שיש לי כי טוב לי עם בעלי אז מה אני אמורה לעשות?

בבקשה תעזרו לי

תשובה:

 

שלום לך, יקרה.

 

מקלידה את המילה "שלום" וחושבת על שלום, על שלמות, על שלום בבית שמגיע מאהבה בין איש לאשתו, ועל אהבה שהיא בגימטרייה "אחד".

את כותבת כל כך מדויק על הפחד להרוס – כי טוב לך עם בעלך, ומאידך – על הכאב והגעגוע למישהו אחר שהיה ונקשר ונקשר נחתך. וזה כואב כל כך ומנסר בפנים.

המרגש במכתב שלך הייתה העובדה המופלאה – שיכולת האהבה שבך היא גדולה. אהבת את אותו אדם, ואת אוהבת את בעלך. לא כל אחת יודעת ויכולה לאהוב ולהיקשר, זהו סימן לבריאות הנפש שבך.

אולי יש משהו לגורל שלכם? מי יודע? אני בטח לא אדע להבין בגורלות שמימיים ומופלאים ונשגבים.

כן יודעת על מה שמתרחש כאן: את אשת איש,

וגם הוא, גבר נשוי, וחל עליו איסור חמור לחמוד אותך.

וכאן מגיעה אמרת חז"ל המפורסמת שנראית כל כך מתאימה "רבי אלעזר בן עזריה אומר מנין שלא יאמר אדם נפשי קצה בבשר חזיר אי אפשי ללבוש כלאים אבל יאמר אפשי ומה אעשה ואבי שבשמים גזר עלי".

היכולת שלנו להכיר את הרצונות שלנו, את הכמיהות והתשוקות היא יכולת מופלאה. היכולת שלנו להותיר את הרצונות הללו בגדר של רגש ללא מעשה, היא גבורה עצומה, אליה אנחנו נדרשים.

את יודעת, בגן למדנו על בני אדם שגדולים ממלאכים כי לבני אדם יש יצר הרע ולמלאכים אין. ואת – נדרשת עכשיו ללמידה הזו, להבנה שיש לך נסיון. הוא קשה – קשה – קשה, והיכולת שלך לשמור על עצמך בתוכו, תבטיח לך בזה ובבא.

תבטיח לך בעולם הזה את הבית שאת מקימה, את החמימות והביטחון והיציבות, את האהבה והקשר עם האיש שלך, ועם הילדים שימלאו את הבית.

ובבא, כמובן מאליו.

אני חושבת על החבל הדק שאנחנו נדרשים להלך בו – מצד אחד לאהוב, ומצד שני – בגבול. ללמוד לא לממש הכל.

לאהוב, ובמקום הנכון להגביר את האהבה ולתת לה את הביטוי.

אהבה שהיא חסרת גבול, אינה אהבה. על גלוי עריות נאמר "חסד הוא" – חסד ואהבה שפרצו את גבולותיהם.

וזה לא קל! כי כשעולה כעס יכולות לצוץ מחשבות כמו "אבל הוא בטח לא היה מתנהג ככה" וכשעולה אכזבה יכול לצוץ משפט "הוא היה מתנהג אחרת" וזו בדיוק העבודה הנדרשת, לקחת את המשפטים הללו, להקשיב להם ולהבין – שנכונה לך ולבעלך עבודה משותפת, את איתו והוא איתך, ושום אחר בילתכם.

כל כך מופלא שיש לך את בעלך ואת אוהבת אותו. וזה בדיוק מה שאת אמורה לעשות – לשמור עליו, עלייך, עליכם, על הבית הזה שאתם מקימים לשמו ולכבודו.

 

שיהיה שלום ושלמות!

תמר ע.

[email protected]

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

2 תגובות

  1. ליבי איתך, זה ממש קשה ומבלבל.
    אבל אני חושבת שחשוב שתזכירי לעצמך גם, שלפעמים משהו רחוק שלא הושג נראה נוצץ ומבטיח. יותר ממה שהוא באמת. הרי ההכרות שהיתה לכם, כמה שהיא נגעה עמוק בלב, היא לא התמודדה עם חיי היום יום האפרוריים והשוחקים, אלא עמדה בשלב של דמיונות נוצצים. לכן, אם קורה לך שמחשבות כמו "הוא היה מתייחס אלי טוב יותר " צצות בסיטואציות שונות, תזכרי שגם אישתו יכולה לחשוב כך בהשוואה בינו לבין מישהו אחר שהכירה.
    הקב"ה גלגל כך שתתחתני עם בעלך, והוא שלך! זה הדבר הכי יקר שיכול להיות לך בעולם! כל השאר בלבול חיצוני, אל תתני לזה להרוס לך!
    תשקיעי בקשר ביניכם, תחשבי איך לגרום לו אושר, ויגיע היום שתרגישי כ"כ קשורה אליו ורק אליו ששום דבר בעולם לא יוכל לבלבל אותך.

  2. בין אם היה אמור להיות ביניכם משהו ובין אם לא, זה לא מעניין אותך ואת לא אמורה לעשות כלום
    כעת את נשואה, אוהבת את בעלך וטוב לך איתו, וככה סובבו משמים שיהיה.
    יש רק את בעלך ואין אף אחד אחר, ולא משנה מה היה פעם.
    בעיניי זו עצת היצר כדי להפר את שלום הבית שלך, אל תקשיבי לו.
    ברגע שאת נשואה- אף אחד אחר לא קיים, רק בעלך.
    זה נחמד ומגניב ששתיכן בהריון באותו זמן ובע"ה תלדו באותו זמן, אבל אין שום דבר מעבר לזה.
    מאחלת לך רק טוב, נחת ושמחה מבעלך לך וממך לבעלך, ושלעולם שום דבר לא יעיב על שלום הבית שלכם.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

חיכיתי מאד להתחתן ועכשיו אני נשואה ואבודה
אני כותבת ומוחקת כותבת ומוחקת ואני לא יודעת איך לפתוח את הדבר הכואב הזה שלי. אני נשואה פלוס תינוקת מתוקה בת שנה התחתנו בגיל מאוחר, רווקות מאוחרת, אחרי כל כך הרבה תפילות ודמעות ברוך השם זכינו להינשא. אבל גם זה היה כרוך בהמון כאב הרבה מריבות לפני, והתחתנתי איתו למרות,...
לבעלי מפריע שאני לא שאפתנית
תודה על המקום לשאול ולפרוק דברים שמעיקים. אני נשואה 4 שנים לבעל מקסים ויש לנו ב"ה שלושה קטנים. במהלך שנות נישואינו עלה לא פעם פער ביני לבעלי. לבעלי מפריע ומציק ממש שאני לא בן אדם שאפתן והישגי. אני מכירה את עצמי וכך תמיד קיבלתי פידבק מהסביבה שאני חכמה מוצלחת ועושה...
בחור ישיבה בקשרים עם בנות- מה יהיה איתי?
לא יכול יותר, פשוט לא יכול. אני בחור ישיבה בן 21, לומד בישיבה טובה והכל. לצערי, בשנתיים האחרונות אני בקשר עם בנות – חלק יותר, חלק פחות – ואני מרגיש קרוע לגמרי. מצד אחד, אני נהנה, לא אכחיש; אני באמת נהנה מזה. אני בגיל שזה דבר מאד נצרך. מצד שני,...
איפה טעיתי? למה בורחים ממני?
גדלתי בבית חסידי מודרני. נכנסתי לישיבה קטנה ודי מהר נחשפתי דרך חברים רעים למושגים של העולם החילוני. באותה תקופה הייתי אחד שגם בחורים משיעורים גבוהים רצו בחברתו. ואז קרה מפנה קיצוני בחיי, גיליתי את חסידות ברסלב שנתנה לי חיזוק להתקרב להשם. במשך שנתיים רצופות לא דיברתי עם אף אחד, רק...
למה חשוב לחיות וכזה גרוע למות?
אני בת 22 ויש שאלה שמטרידה אותי כבר שנים. מה המשמעות של החיים? כאילו הבנתי שזה לעבוד את ה' וכו' אבל זה לא באמת ממלא כמה אפשר? למה זה כל כך גרוע פשוט למות כאילו למה אני אענה על זה בסך הכל לא באלי לחיות לא כיף לי… וואלה אין...
איך ארגיש קשורה לתורה שמדברת עלי כך כאישה?
אני נגמרת מבפנים ולקח לי המון זמן בכלל להעיז לכתוב את זה. אני באמת מנסה להיות חרדית טובה ויש לי פחד נוראי שהמחשבות האלה הן כפירה גמורה. אבל אני לא יכולה לשאת את זה יותר. רק אציין בהתחלה שגדלתי במקום פוגעני מאוד ואני מטופלת על זה, אז בבקשה אל תתעכבו...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן