שלום לך בעל יקר

תודה לך על שאלה חשובה זאת.

למערכת "אקשיבה" מגיעות שאלות מסגנון זה לעיתים קרובות. גם מדריכי החתנים, והמטפלים/ות הרגשיים/ות עסוקים רבות סביב שאלות כאלו, וזה בהחלט נורמלי שיהיו לך כל מיני התלבטויות ביחס לקשר שלך עם אשתך.

אתה מספר על קושי לשאת את המחשבה שפעם אהבת יותר. לא ברור לי בדיוק במה מדובר, אך אין ספק שחוויה כזאת מוסיפה שמן למדורת התסכול שאתה חווה.

אתה מספר גם על פערים שיש ביניכם בנושאי שיחה, רצונות והרקע המשפחתי שממנו הגעתם, כך שזה מלבה עוד יותר את המחשבות והרגשות הכואבים וקשים כל כך.

ובכן, מה עושים עם זה?!

אחלק את התשובה ל-3 חלקים, כששני החלקים הראשונים עניינם שיפור הקשר הזוגי, והחלק האחרון מתייחס למצב בו שני החלקים הראשונים לא רלוונטיים

1. מה זאת אהבה?

כשאתה אומר לעצמך שבעבר אהבת יותר ו"אולי זו לא אהבה אמיתית". עולה לי השאלה: למה אתה קורא "אהבה"?! האם זה תשוקה? תחושה שהאחר מבין אותי? מישהו שיכול למלא את החסכים שלי?

כדי להתמודד עם השאלות האלו, אני ממליץ לך לחלק את התשובה ל4 תחומים: מחשבות – אילו מחשבות היו לך בראש כשאהבת יותר. רגשות – האם היו רגשות משמעותיים נוספים שחווית מעבר לרגש האהבה. תחושות – איפה הרגשת את זה בגוף שלך. התנהגות – מה המעשים שעשית כשהרגשת את האהבה.

המטרה של השאלות האלו, היא לדייק את הציפיות שלך מהזוגיות ולהבין האם זה משהו שהוא אכן מציאותי שיכול להתממש בזוגיות שלך כיום, או שמא בכלל מדובר בפנטזיות לא באמת מציאותיות שיכולים להתקיים לאורך זמן.

2. נושאי שיחה משותפים

כתבת ש"נושאי השיחה שלכם, לא משהו".

בהקשר הזה, היה ניתן לחשוב על כל מיני רעיונות כדי למצוא נושאים משותפים כחלק מעבודה על הזוגיות שלכם (שמעתי בעבר על תלמיד חכם שלפני שחזר לביתו התעניין ב"חדשות" כדי לשוחח עם אשתו על נושאים שמעניינים אותה), אך לדעתי, אם תבחר להשקיע בזוגיות הזאת, אתה תמצא בקלות נושאי שיחה שמתאימים לשניכם. וגם כאן, כדאי שתשאל את עצמך מה היו נושאי השיחה שלכם לפני שהחלטתם להתחתן? מה משך אותך אז? מה גרם לך לחשוב שיהיה לכם טוב ביחד? ובנוסף, הייתי שואל מה לדעתך זה אומר על הזוגיות שלכם, כשאין לכם נושאי שיחה? האם זה מלמד על בעיה בקשר? האם זוגיות איכותית וקשר טוב מבוססים רק על נושאי שיחה משותפים ותחומי עניין זהים?!

ושוב, מטרת השאלות היא לדייק את הציפיות שלך ולהבין האם הם מציאותיות, וממילא, כל עוד והם לא מתממשות, אזי הזוגיות שלך לא טובה?!

3. כשהבעיה עדיין לא נפתרה…

אם החלקים הקודמים שהתייחסתי אליהם לא נראים לך רלוונטיים, יתכן שמוקד הבעיה נמצא במקום אחר.

וזה, המחשבות שמנסות להשתלט עליך בהקשר של הזוגיות (מעניין עם חווית מחשבות שמנסות להשתלט בתחומים נוספים?!).

בעצם, אם זאת הבעיה, אזי הפתרון המשמעותי אינו טמון בשינוי התנהגותי כזה או אחר שלך או של אשתך, אלא בהבנת אופי המחשבות האלו, ומציאת דרך נכונה להתמודדות איתן.

כשיש לנו מחשבות כאלו, אנחנו תקועים בדפוסי חשיבה שחוזרים על עצמם שוב ושוב שמציפים אותנו מאד, ובעקבות כך, מנסים "להרגיע" את המחשבות באמצעות התנהגויות או מחשבות אחרות שונות. לעיתים קרובות, במקרים כמו שלך, המחשבות שנועדו להרגיע אותך, מאופיינות ב"בחינות". כלומר, מנסים לבחון האם אשתי מספיק טובה? מתאימה לי? נוכל להסתדר ביחד? היא מסתדרת עם המשפחה שלי? האם יש סיכוי שתשתנה? האם נצליח להסתדר ביחד לאורך זמן או שמא נגזר עליי לחיות בחוסר סיפוק וללא אהבה בזוגיות? ועוד ועוד… הבעיה היא, שלרוב, ה"בחינות" האלו לא מעלות בחכתם משהו ברור, והמחשבות ממשיכות "לחפור במח".

(גברים ונשים בסיטואציות כאלו מדברים על קושי גדול במיוחד, כשאין מספיק סיבות אמיתיות ומוצדקות להפסיק עם הקשר הזה ולהחליט להתגרש).

למעשה, עצם קיומם של המחשבות המציקות הללו, מונעות את ההיתכנות והיכולת להיות בקשר איכותי עם אשתך.

וכאן אנו מגיעים לדרכי התמודדות עם המחשבות הללו – אבל כדאי לדעת שזה עלול להיות קצת קשה, משום שכדי להגיע להחלטה או בהירות לגבי הקשר, יש להגיע להחלטה פנימית עמוקה של הפסקת ה"בחינות" הלא-יעילות למשך תקופה של מס' חודשים, בהם תוכל להקדיש זמן לעבוד על הקשר עם אשתך. העניין הוא, שהמחשבות המשתלטות לא יוותרו לך כל כך מהר.

לצורך כך אפשר להיעזר בטכניקה (קצת מוזרה) שמטרתה להסיח את הדעת מהן. הטכניקה נקראת "לשהות ולקבל" – כשהמחשבות הללו מגיעות, תגיד לעצמך משהו שיעזור לך לשהות במחשבות המשתלטות, בלי לנסות לברוח מהם, וכן לקבל את העובדה שהמחשבות האלו קיימות בראשך. באופן פרדוקסלי, כשאתה שוהה ומקבל את המחשבות האלו ולא מנסה להילחם בהם, אתה יכול לנוח מעט מהם ולהסיח את הדעת מהם. אתה יכול לומר לעצמך משהו כמו "… אוקיי אז עכשיו מגיעות המחשבות האלו שאומרות לי… ואני יודע שאנסה לעשות בחינות לאשתי… וזה יגרום לי לסבל…".

לאחר ההחלטה להשהות את "הבחינות", הגיע הזמן להקדיש מאמצים לחיזוק הקשר עם אשתך – כמו כל חתן 🙂

נקודה חשובה לסיום: אין בדברים אלו, כדי לומר שאשתך היא אכן האדם המתאים לך, ואיני יכול להתחייב על כך שתהיה לך זוגיות טובה. אבל אפשר לומר בוודאות, שלאחר שתהיה פנוי במחשבתך, תוכל לעבוד על הקשר, ולאחר מכן, יהיה לך קל יותר להחליט האם היא מתאימה לך או לא.

בהצלחה

מוטי ש