The Butterfly Button
התערבות ההורים בקימה בבוקר?

שאלה מקטגוריה:

שלום וברכה,
בני בן העשרים, בחור ישיבה נפלא, לומד טוב ומשקיע בלימודיו ברוך ה’. בחור בעל שמחת חיים נפלאה.
אולם, יש לו בעיה אחת קשה מאוד. קשה לו מאוד לקום בבוקר.
אני יודעת שהרבה בחורי ישיבות קשה להם לקום בבוקר, אבל אני לא מבינה איך יתכן לעבור על איסור דאורייתא של הפסד קריאת שמע בזמנה.
אני אישית ניסיתי להעיר לו על זה פעמים רבות, אבל הוא רק מתעצבן עלי וזה לא עושה טוב. ומאידך אני לא מסוגלת לא להעיר לו.
המצב הזה כואב לי מאוד, ואני משוכנעת שזה כואב גם לו, למרות שהוא לא עושה רושם כזה.
אולי תוכלו לייעץ לי מה לעשות במקרה הזה?
תודה רבה.

תשובה:

שלום לשואלת,

שמח בשמחתכם על התפתחותו היפה של בנכם. כעובד סוציאלי שפוגש מידי שעה מקרים לא פשוטים של חוסר תפקוד, זה מרענן ונותן תקווה לפגוש, אפילו וירטואלית, את אותם אלה שמתפקדים, צומחים ומתפתחים, ומסוגלים להציב לעצמם גבולות גם בדור כה חלש ובתקופה כה מבולבלת.

“שמע בני מוסר אביך ואל תטוש תורת אמך”. המוסר לאב והתורה לאם. האם יכול להיות ההיפך? האם לעיתים תפקידה של האם לייסר ולהוכיח? ייתכן שכן. אך סביר שאם שמייסרת ומוכיחה צריכה לעשות זאת בדרך של “תורה” ולא בדרך של “מוסר”. הילד מבקש למצוא נחמה בלבה של אמו. הכלה, חום וחיבוק. כאשר אלה קורנים אליו מליבה, הוא יהיה מסוגל גם לשמוע ממנה דברי מוסר ותוכחה. יש משהו בהתנהגות של המתבגרים שגורם לנו כהורים להתבלבל ולא להבין את הבחירות שלהם. תורה ושקידה מחד, וביטול עשה מאידך. שמחת חיים מחד, והתעצבנות על האם מאידך. אם לא הייתי דתי וקיום המצוות לא היה מטרידני, הייתי רואה פה התפתחות מאד בריאה, בה המתבגר מסוגל לבור לעצמו את הדרך בה הוא רוצה ללכת, ולעשות את הבחירות שלו מבלי לתת אפשרות למבוגרים לבחור עבורו. הבלבול שלנו כמבוגרים מבחירותיהם של ילדינו עשוי לנבוע מכמה מקורות: אולי חוסר ופניות וזמן להיות אמפטיים כלפיהם, ולנסות להבין אותם מהמקום שלהם. אולי צורך לא מודע שלנו להשלים בילדינו נושאים שבהם אנחנו בעצמנו לא צלחנו בהם. הצורך הזה לראות אותם מושלמים. ייתכנו אפשרויות נוספות, אך הצד השווה שבהם שזהו הבלבול שלנו. לא שלהם. הם עסוקים בגיל ההתבגרות בבחירות, והבחירות נראות להם הכי נכונות והכי הגיוניות.

התמודדות פייס טו פייס בין הורה למתבגר על “בעיה” מסוימת, לעולם לא תניב תוצאות רצויות. להתפקס על בעיה ולדוש בה משמעו להגדיל את הבעיה יותר ויותר. בגיל ההתבגרות ילדים מאד מתקשים לוותר על הבחירות שלהם כאשר הם חשים שבחירות אלה אינן עולות בקנה אחד עם דעת הוריהם. ברור לך וברור גם לו שצריך לקרות קריאת שמע בזמנה, וברור לשניכם שלעת עתה הנושא מאד מטריד אותך. ילד יבחר שלא ליטוש תורת אמו כאשר הוא יחוש שאמו מסוגלת להציב את עצמה במקום רך למרות הקושי. מסוגלת להסיט את הזרקור מה”בעיה” לנושאים אחרים של החיים. מסוגלת לקיים תקשורת טובה ולא שיפוטית על שלל נושאים אחרים, מסוגלת לאפשר לילד לחוש שנותנים מקום לדעות שלו ולהשקפות שלו, מסוגלת לאפשר לו לחוש מבוגר ואחראי. במצב כזה, הוא יגיב באחראיות! הוא יגיב כפי שמצופה מנער שדעתו נחשבת!

הייתי מרפה. לא רק ברמת הוויכוח. הייתי מרפה את עצמי. אומר לעצמי שיש לי ילד נפלא, ומעלותיו כופלות ומשלשות את חסרונותיו. הייתי מרפה את עצמי ואומר שהבחירות שלו תהיינה טובות יותר כאשר ירגיש שאני נינוח יותר. ובד בבד, לא מרפה מהשליחות החינוכית הבסיסית של כהורה להוות דוגמא אישית. אם הילד יראה שאנו כהורים לא מוותרים על מצווה או הלכה מסוימת ואנחנו עושים זאת מתוך שמחה ואמונה, הוא ילך בעקבותינו. כעת או מאוחר יותר. אבל ילך בעקבותינו.

יש איזה מסר מסוים בבחירה שלו להמשיך לישון. איננו יודעים מה המסר. אינני מכיר את הנער מהפרטים הבודדים ששלחת. ייתכנו אפשרויות רבות. אולי הוא מבקש להדגיש את שקידתו בתורה בכך שמראה שהוא מותש וחסר כוחות? וכשאיננו יודעים את מקור הבעיה, עדיף להסיט את אפיק התקשורת מהתכתשות על הבעיה, לתקשורת על כל נושא מלבד הבעיה.

בהצלחה!

נתי

nati@mosesnet.net

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

יחסים קשים בין אב לבנו בן ה 15
הבן שלי הבכור בן 15 לא מדבר יפה לאבא וגם מעליב אותו. הבן פגוע מהאבא בגלל שאבא מצדד ונותן יחס מועדף לאח הקטן בן ה 10. כאשר מקלל ומעליב. לאחר תקופה ארוכה שלא עשה זאת וניסה לשקם את היחסים עם אבא והתנהג יפה וממש השתדל. אבא כעס עליו על משהו...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
קשה לי עם גבולות לילדים ובכלל
ראיתי כאן באתר תשובה שנגעה בעניין גבולות. אני ממש מבינה ומסכימה עם צורך בגבולות רק שקשה לי מאד לעשות אותם. אני מרגישה רעה ואכזרית ואני עושה אותם למרות זאת מתוך הבנה אבל בלי השלמה. אני ראיתי בעין שכל המרחם על אכזרים וכו’ אבל עדיין קשה קשה במיוחד עם הילדים. יש...
בעלי לא מרוצה מהבית ומהילדים שלנו
זה נשמע כל כך בנאלי כבר שכל שאלה מתחילה בתודה גדולה…. אבל האמת שאי אפשר לדלג על זה….כי באמת מה שאתם עושים באקשיבה, זה מעל ומעבר למצופה. הן מבחינת התוכן המקצועי והרב והן מבחינת הניראות ונוחות הגישה. ה’ ישלם שכרכם! השאלה שלי נוגעת בתפר הדק שבין זוגיות להורות… אקדים לומר...
הבן הנשוי לא רוצה בקשר איתנו
הבן הנשוי שלנו בתקופה האחרונה הפסיק קשר איתנו ההורים נשוי כבר 3 שנים ומתחילת הנישואין התגלו קשיים עם כלתנו כשנולדה להם בת לא ניתנה לנו ההרגשה לגישה חופשית לנכדה- תמיד הגבילה אותנו אם זה בשעות ביקור וגם כשהיינו מגיעים היו התניות של זמן איכות איתו כי היא צריכה לישון (באמצע...
בן ה-8 שלנו משקר
בני הבכור בן 8, פעמים רבות משקר עלינו ההורים. כבר תקופה ארוכה שאנחנו לא יודעים מה לעשות ואיך להגיב. כמו כן הוא תמיד דואג להוציא את עצמו “נקי” מכל מריבה שהייתה בכיתה וכד’. מספר לנו שהוא לא אשם והילדים התחילו איתו ולא הוא. שהחבר דיבר איתו ולא הוא דיבר. מורים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן