The Butterfly Button
התלבטויות בשידוכים-מי יתאים לי?

שאלה מקטגוריה:

שלום,
אני באה מבית דתי לאומי ובשנתיים -שלוש השנים האחרונות התקרבתי מאד לחסידות ופנימיות (בעיקר לברסלב). ההתקרבות הזאת השפיעה עלי מאד בהתנהלות בחיים, ואני קרובה היום הרבה יותר לזרם החסידי-חרדי מצד שני יש בי עוד שורשים של הדתי-לאומי.
התרכובת הזאת מעלה קשיים ותהיות בשידוכים..
כבר תקופה ארוכה שאני יוצאת עם חוזרים בתשובה (מצאתי שבמפגש עם הבחורים מהמגזר הדתי-לאומי שהכרתי היה שם משהו חסר), אבל איכשהו זה כל הזמן לא מתאים. נפגשתי פעם עם בחור חוזר בתשובה שהיה מקורב מאד לברסלב והלך לפיו. על פניו היה נראה שזה מתאים (למרות שנפגשנו 3 פעמים והבחור חתך), התהיה שלי היא האם על סמך זה לצאת רק עם בחורים שמקורבים לברסלב? כי זה מצמם מאד את המבחר..מצד שני מה כן יכול להיות מתאים?
אני מרגישה לפעמים שלא קיים מה שאני מחפשת 🙂
אני יודעת שזה לא הגיוני, אבל אולי בגלל שגם אני כל הזמן מתפתחת ומגלה על עצמי עוד דברים אז הבחור לא מגיע? מצד שני, תהליך העבודה, הבירור והגילוי לא אמור להיעשות גם ביחד עם בן הזוג? הרי אנחנו לא אמורים להגיע כמוצר מוגמר (כמו שאנחנו לא מחפשים אחד כזה)..
בקיצור כפי שרואים אני בבלבול מאד גדול. ברור לי שבגלל שלי עצמי לא בהיר באיזה זרם אני, לאן אשלח את ילדי ללמוד וכו' זה מקשה על המציאה, אבל בעיניי כל הדברים האלה יכולים להיפתר גם ביחד עם בן הזוג, כל עוד יש תקשורת ורצון.(וכמובן שמבחינה תורנית ההשקפה דומה)
אני חושבת שבעיקר הייתי שמחה לדעת איך להתמקד ולמקד את הרצון והחיפוש.
אשמח מאד לעצה. תודה רבה!

תשובה:

שלום לך,

 

כבר השורות הראשונות בדברייך עשו לי טוב בלב. גדלת בבית דתי לאומי, נחשפת לעולם אחר בו מצאת סיפוק ונחת רוח, ועם זה לא בעטת בעבר אלא לקחת אתך את שורשי העבר. האיכויות המשולבות הללו נוטות להצמיח פירות מובחרים, ויש לך את כל הסיבות לשמוח בחלקך.

 

לצד היתרונות  ישנם מחירים עליהם את עומדת בעצמך בתבונה מפוכחת וברגישות. נוח לו לאדם להוולד, לגדול, להתחתן ולחיות באותה סביבה. לאו דווקא טוב, אבל בהחלט נוח. אדם גדל לתוך החברה, מדבר את שפתה הגלויה והנסתרת כשפת אם, מכיר את דרכו בתוכה, לומד לפרש את מה שהוא רואה ושומע, יודע מה מצופה ממנו ובאופן כללי מרגיש בה בבית. מאידך, אדם שמחליט לשנות את דרכו נכנס לעיתים לעולם חדש בו הוא חש לעיתים זר. כמו עולה חדש בארץ, הוא לא בטוח אם הוא עושה בדיוק את הדברים הנכונים, המקום הנכון ובמידה הראויה, ההיסוס מלווה אותו בצמתים שונים. את עומדת בשלב בחייך בו את מבקשת למצוא את שותפך לחיים, ואך טבעי שההיסוסים יעלו בך מול החלטה גורלית כזו, והצגת את תחושותייך בכנות נוגעת ללב. את מדברת הן על דרכו של האדם שלצידו תרצי לצעוד, והן על שאלות הנוגעות להקמת משפחה כגון מוסדות חינוך לילדים שיבואו בעז"ה. שאלות נכונות מאד שאסור להתעלם מהן.

 

אני מבקש לשתף אותך בתחושה ששבה ועלתה בי למקרא דברייך בצורות שונות. את שואלת למשל מה את "אמורה" לעשות במצב כזה, האם בני הזוג לא "אמורים" לעבור יחד את תהליך הבירור והגילוי והאם את אמורה להפגש רק עם בחורים מסוג מסויים. המחשבות הללו הן כמעט בלתי נמנעות, אך חשוב להבין שאין עליהן תשובה נכונה או תשובה שאיננה נכונה. האם יכול מישהו לומר לך שבן זוגך מחכה לך רק מתוך מאגר מסוים ומצומצם? האם השותפות ביניכם תתבסס על חיפוש משותף או אולי על המכנה המשותף שכבר קיים? אופי החיבור בין בני זוג מגוון מאין כמוהו. יש בני זוג שדומים מאד זה לזה וצועדים יחד יד ביד לאותו כיוון, ויש ששונים האחד מהשני מבחינות מסויימות, משלימים זה את זה, אך מוצאים מכנה משותף מספיק על מנת לחיות יחד. יש זוגות שמחפשים יחד את דרכם המשותפת, ויש שמגיעים מגובשים ורק צועדים יחד על המסלול הידוע מראש. חוששני שלא יהיה זה נכון עבורך לצייר מראש תמונה מחייבת של איך החיים המשותפים הללו "אמורים" להראות, ולפסול כל הצעה שאיננה משתבצת בתמונה הזו.

 

מצד שני צריך גם להזהר לא לקחת את הדברים הנ"ל רחוק מדי. מסתובבים סיפורים על בני זוג שהגיעו מרקעים שונים לגמרי ולא היה ביניהם שום דבר משותף ואף על פי כן הקימו בית נאמן מתוך זוגיות נפלאה. זה לא שאינני מאמין לסיפורים הללו, אני בטוח שיש כאלה, אבל הם נדירים. יש צורך במידה מסויימת של התאמה בין בני זוג על מנת לחיות יחד גם אם יש אהבה ממבט ראשון. אחת המלכודות הנפוצות היא המחשבה שלאחר הנישואין דברים ישתנו. רוב הסיכויים הם שדברים לא ישתנו, ואם אינך יכולה לחיות עם מי שאת רואה עכשיו, אל תתחתני מתוך מחשבה שהוא ישתנה. לא צריך לתכנן את החיים עד לפרט האחרון כמו באיזה תיכון בדיוק ילמדו הילדים (ושמעתי על שידוך שנפל על השאלה הזו…) , אבל אם יש הבדלי גישה בסיסיים לגבי אופי החינוך, הרי שיש לשקול היטב אם להמשיך הלאה ובוודאי לא לעשות כן ללא שיקול דעת מעמיק והתייעצות עם אנשים מנוסים.

ואינני יכול שלא להוסיף את מה שבוודאי שמעת גם מאחרים. התכונה החשובה ביותר אצל בן זוג היא מידות טובות. אדם שיש לו מידות טובות של סבלנות, טוב לב, וותרנות וכבוד לזולת, הרי שגם אם לא הכל מתאים במאה אחוז, אפשר לבנות על התקדמות משותפת מתוך אהבה ואחווה. מצד שני, לחיות עם אדם שאיננו יודע לוותר, שאיננו יודע לאהוב ולתת, הרי שגם אם ההתאמה נראית מושלמת, קשה יהיה להתאמה הזו להחזיק מעמד לאורך זמן, והעתיד צופן בחובו אתגרים קשים וכואבים בפני זוג כזה.

 

ואגלה לך סוד… את נמצאת במקום לא לגמרי ברור? יש גם הרבה בחורים שנמצאים במקום דומה. צאי, הפגשי, דברי, נסי, תני ללב לזרום והפעילי את המוח במקום בו הוא נדרש. אל תמהרי לפסול מראש הצעות רק בגלל שעל הנייר הם אינן נראות מתאימות. חפשי את האדם שיש לך אתו את הכימייה הבסיסית, שהשקפות העולם שלכם אינן שונות באופן קיצוני, ושיש לו מידות טובות. כאשר תמצאי אותו, כאשר הלב יאמר לך "כן!" והמוח יאמר לך "אפשר!", הסירי את עבותות הדמיון מעלייך, את התמונה שהייתה לך, וציירי לך תמונה חדשה.

 

אני מאחל לך מכל ליבי שתמצאי את שאהבה נפשך, שתזכו להקים יחד בית נאמן בישראל, שתדעו איך להתגבר יחד על האתגרים הבלתי נמנעים הן ביניכם והן כלפי חוץ ושתראו אך טוב ואושר כל הימים.

 

שבוע טוב,

גרשון

 

[email protected]

 

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

איך אפשר רק לשבת ולחכות לשידוך שלי בלי לצאת ולחפש אותו?
בכל אחד משלבי החיים בורא עולם נתן לנו סוג של עצמאות ובחירה מאד מוחשית בין הדברים שלא כך בשידוכים ההוראה היא לא לצאת לחפש בחור אלא לחכות להצעה שתבוא עם בחור המיועד וזה קשה לי!!! כי אין לי משהו שאני יכולה לעשות מלבד תפילה !!! וזה מרגיש לי ההפך משאר...
מפחד שלא אתחתן לעולם
היי אני בן 21 ואני מודע לזה שזה יחסית גיל צעיר, אבל יש בי פחד עמוק מאוד שאני לא אתחתן כבר הייתי בזוגיות למשך שנתיים אבל חזרתי בתשובה והפערים יצרו את שלהם בחלק מהנושאים. אני רוצה להתחתן כל כך, מתפלל על זה כל יום וזה לא יוציא לצערי מהראש לפעמים...
לחוצה מפורים איך אני לא מפספסת אותו??
דיי נמאס לי. נמאס לי לשמוע כל הזמן על הפורים ועל כמה הוא יום מסוגללל.. באלי לבכותתתת כל הפורים שהשם יעזור לי כבר להאמיןן בו כמו שצריך.. שיעזור לי לשמוח כל השנה.. אני בוכה כבר מעכשיו כי אני רוצה לזכות לנצל את היום הקדוש הזה !!! שומעת מלאא שיעורים על...
אין לי כוח לחזור לשידוכים אחרי שהתגרשתי
תחילה אציג את עצמי. בגיל 19 התארסתי וחודש לפני חתונה ביטלתי לאחרונה התגרשתי לאחר שנה וארבע חודשים של נישואין שמתוכם 6 חודשים היינו פרודים והיום כשמציעים לי הצעות ואני יודעת מה מצפה לי ואיזה עבודה קשה זו נישואין אני לא בטוחה שיש לי כח להתחתן כרגע. מרגישה צורך לנוח לפני...
הבחור שתמיד רציתי התארס ואני צריכה אמונה שהכל לטובה...
אשמח להכוונה ייעוץ נקודת אור ותקווה אני בחורה בת 24 והמסלול שהקב"ה הוביל אותי בחיים בהקשר לשידוך שלי הוא קצת קשוח עבורי אבל אני יודעת ללא שום ספק שהכל לטובתי והכל מדויק עבורי ובדיוק כאן אני בבעיה. יש לי קושי גדול לשלב את האמונה שלי בהקב"ה במה שעברתי, לבין התחושות...
רוצה להרגיש ראויה בשידוכים גם עם עודף משקל
אני בת 21 ולא מזמן התחלתי שידוכים. תמיד התמודדתי עם דימוי גוף שלילי. בתור ילדה הייתי שמנמנה לא בצורה קיצונית בכלל אבל קצת מעל הממוצע. מאז שאני זוכרת את עצמי זה דבר שמאוד הפריע לי. כבר מגיל צעיר הרגשתי שונה מחברות שלי, כאילו אני פחות שווה וראויה מהם. לאורך השנים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן