The Butterfly Button
גיליתי שהבן שלי מחלל שבת!

שאלה מקטגוריה:

תודה על האתר המדהים והמחכים.
לאחרונה אנחנו מתמודדים עם כמה נסיונות וב״ה מחפשים כוחות לצלוח אותם בע״ה, אבל יש משהו שלא נותן לי מנוחה.
אנחנו משפחה חרדית מאוד, בנים לרבנים ומסורת מפוארת.
הבן שלנו עוד מעט בן 17, ילד שיש בו הרבה טוב אבל לא מוציא אותו לפועל כ״כ הוא ואנחנו מודעים לכוחות שלו אבל משם ועד לעשות עם זה משהו הדרך ארוכה מאוד… מאז שהוא קטן תמיד היה מעורב בהרבה פרשיות בעיקר מול המורים וההורים, קשה לו מאוד עם משמעת כשזה בא ממישהו שהוא אמור להישמע לו.
השאלה שלי החלה לפני שנתיים בערך כשהתחלתי לגלות דברים לא ככ נעימים שהוא עושה, שתקתי ואפילו לא גיליתי לאישתי, לא רציתי להעמיד אותו במצב לא נעים, אפילו כשאישתי גם גילתה את זה עשיתי עצמי מופתע כאילו לא ידעתי, לפני כמעט שנה גיליתי שהוא מחלל שבת… זה הרס אותי מבפנים, לא אמרתי לו כלום וכמובן גם לא לאישתי כדי לא לצער אותה… ובתוכי התחוללה מלחמה, מה עלי לעשות? לצאת לקרב או להבליג ולתת לו מרחב כדי לחזור לעצמו בלי לבייש אותו, עם הזמן בה ראיתי שזה לא מחמיר ושמחתי.
בשבת האחרונה גיליתי שבליל שבת כשכולם ישנו כנראה הוא עישן… זה כבר חציית גבול בשבילי, לא הצלחתי ככ לשמר את שמחת השבת… מצד אחד אני מפחד שאם אני יידע אותו שאני יודע ואנסה לדבר איתו, הוא עלול לפרוק באופן רישמי ומצד שני מישהו צריך לעצור אותו או לכוון אותו… מה שגם מקשה עלי הרבה זה אי הידיעה של אישתי, אינני רוצה שהיא תישבר. ובמיוחד אני בטוח שיקשה עליה להבליג ולא לומר לו שאנחנו מודעים לזה.
דבר נוסף שאני מתלבט בו, שיתכן והוא מנסה לעשות דברים כדי לראות איך אני מגיב, הוא מסתיר את חילולי השבת אבל לא באופן כזה שלא שייך לשים לב, יתכן מאוד שהוא יודע שאני שמתי לב, ואני לא יודע מה הוא מצפה ממני, שאבין אותו ואתן לו מרחב? או אולי השתיקה שלי נותנת לו גושפנקא?
אינני יודע מה לעשות וכיצד לפעול.
אשמח מאוד אם תעזרו לי לעזור לו.

תשובה:

משה יקר,

תודה לך על פנייתך אלינו.

זה נורא להתמודד עם קושי לבד. במיוחד כאשר אתה מציין כי אתם עוברים במקביל התמודדויות נוספות ומנסים לצלוח אותם יחד.

אתה מציין קושי אמיתי, כואב וקשה מאוד להכלה. במיוחד קשה לך עם זה שאתה לבד עם עצמך בהתלבטויות מבלי יכולת , בינתיים, לשתף את רעייתך.

זה כל כך קשה ומורכב להרגיש כך ומשכך, תודה לך שאזרת אומץ ופנית לעזרה.

אני בהחלט יכול להבין את התסכול שלך ממצבו של בנך. אתה מציין שאתה חלק ממסורת רחבה של רבנים והנך מקיים אורח חיים חרדי מאוד.

כפתיח לנסיון לעשות לך קצת סדר בראש, אני אנסה לעשות לעצמי קצת סדר: למה הכוונה חרדי מאוד? לדוגמא: אני גם מגיע מהמגזר החרדי. אינני יודע האם אני חרדי מאוד או חרדי קלאסי, או.. סתם חרדי מצוי.. אני, באופן אישי מרגיש מבוכה בכל עת שאני שואל את עצמי מי אני ביחס לקב”ה? האם אני מקיים את רצונו באופן מלא? חלקי? האם אני יכול יותר? זה בהחלט מבלבל אותי בכל עת שאני חושב על כך, אך מייד לאחר מכן אני נרגע. ארגז הכלים שלי שעוזר לי להירגע כולל את משפחתי, חבריי, החברותות שלי, הקהילה שלי בבית הכנסת ועוד.

שים לב לכך שלנו ,המבוגרים המשמעותיים בחייהם של הילדים שלנו, קיים ארגז כלים מיטבי הכולל עוגנים רבים שעוזרים לנו לייצב את עצמנו בכל שלב.

הבן שלך, בסך הכל בן 17… מתבגר קלאסי. לו אין ארגז כלים משובח המורכב מכל כך הרבה פרטים שיכולים לעזור ,כפי שלנו ההורים, המבוגרים האחראים, יש.

אני קורא שוב את מילותיך בהם אתה מתאר מצב נתון שבו אתם מתמודדים עם מספר אתגרים בו זמנית ומנסים יחד להתמודד עמם. גם לנו ההורים, ישנם מצבי חיים לא שגרתיים, המוציאים את המבוגרים משלוותם. למעשה כל אירוע שובר שגרה מוציא אותנו מהאיזון אותו אנו מנסים לרכוש במהלך חיינו.

ואם אצלנו התמודדויות גורמות לחוסר איזון, מה נאמר על בנך המתבגר? אינני יודע מה מצבו הלימודי או החברתי. אינני יודע אפילו מה מצבו ביחס אליכם ההורים. אינני יודע מה המצב שלכם כזוג בבית. האם הזוגיות שלכם במצב יציב? חשוב לדעת כי סביב הילד קיימים שלושה עוגנים משמעותיים המאפשרים לו יציבות ,עד כמה שמתבגר יכול להרגיש בטוח ויציב. העוגן הראשון הוא הבית. בית בריא הנו בית מאוזן מבחינה זוגית, כלכלית והתנהגותית. אם חלילה קיים קושי בבית, מבחינת הילד הוא יחוש מאויים ולא בטוח בחייו.

הוא יפנה ,בדרך כלל לעוגן הקרוב ביותר לבית והוא עוגן המסגרת בו הוא נמצא. שם הוא יחפש דמות בוגרת וסמכותית שתהיה דומה עד כמה שניתן לבית. לצערינו, במקרים רבים המסגרת לא מצליח להכיל את הקושי של התלמיד ואין חוסר הפניות שלו ללמידה. המסגרת עלולה, לצערי, לפספס חלון הזדמנויות של תמיכה בתלמיד או משום שלא היתה שימת לב מספקת או מחוסר משאבים.

לצערי, התוצאה עלולה להביא את התלמיד, הילד המתמודד לחפש את העוגן השלישי שיש סביבו והוא עוגן החברה. שם הוא מוצא בדרך כלל אוזן קשבת לצרכיו וחברה שמעריכה אותו כפי שהוא. במצב שבו ‘סופסוף’ מישהו שם לב אליו, הילד יעשה הכל כדי להגיע למצב של המשכיות הקשר עם החברה בכל מצב, גם אם,לא תמיד החברה חיובית בהתנהגויותיה.

אינני רוצה להפליג בדמיונות קודרים לגבי מצבו של בנך, יחד עם זאת, לדעתי קיימים אירועים רבים אותם חווה בנך ממש בתקופה האחרונה העלולים לגרום לו, בין השאר, לירידה רוחנית, חוסר חשק, ירידה בהנאה ובהלימה לכך, מצפון לא נקי, שנאה עצמית ,הלקאה עצמית. נערים רבים נוטים להשתמש במילים קשות כדוגמת: ” אין לי סיכוי לחזור לעצמי. ה’ שונא אותי, על מי אני עובד” ועוד…

אני סבור כי בנך חווה כעת מערבולת רגשות שמציפה אותו וגורמת לו לחרדה אמיתית. הוא מרגיש, ככל הנראה, מבוכה מלפנות אליכם. אתם העוגן המרכזי שלו, נצר לשושלת רבנים ענפה וחרדים מאוד. בתחושה שלו, הוא יאמלל/יאכזב/יפחיד/יזיק/ אתכם ולכם. הוא יחשוש מלחשוף את הקושי שלו בפניכם כאשר היצר הרע שבו מציף אותו בתחושות של הלקאה עצמית וניבוי העתיד השחור שבו הוא לא יוכל לחזור לעצמו, חלילה…יתכן גם והוא מחפש את תשומת הלב שלך-שלכם.

יתכן וההתמודדויות איתן אתם מתמודדים, גורמים לו לחששות מפני ריחוק מכם, יתכן והוא בחוויה שלו מרגיש שאינכם קרובים אליו כתמיד.

הוא עסוק גם כך בשאלות קיומיות אודות זהותו הדתית, (זוכר? חרדי מאוד, קלאסי, רגיל..), לא בטוח שיש לו סיפוק בלימוד, טעם בלימוד או רצון ללמוד. וזה בסדר!!!

לא כולם נולדו להיות רשכבה”ג!!! הרב חיים קנייבסקי זצ”ל היה חד פעמי! כנ”ל הרב עובדיה יוסף זצ”ל ,הוא היה אחד בדורו! הרבה נערים מנסים להשוות את עצמם להוריהם, רבניהם ,חברים מוערצים וכ”ו וכשאין להם בטחון שהם מגיעים לדרגתם, הם נשברים.

אני סבור שבנך חווה טלטלות רבות בחוויה האישית שלו עם עצמו. יתכן והקושי שלו נובע מאותם עוגנים לא ברורים עליהם כתבתי קודם , יתכן וקיימים אירועים או נושאים אחרים שאינם פתורים אצלו והוא נמצא בטלטלה סביב הפרשנויות שלו למצבי החיים שלו.

הצד השווה הוא שעלינו, כהורים, לתת לילדים שלנו מקום בטוח לשתף ולשמוע דעה בוגרת ומכילה.

כיצד תוכל לבצע זאת?

אציע לך דרך, אותה אקווה שתאמץ.

ראשית: קח נשימה ארוכה. אל תלחיץ את עצמך מעבר ללחץ שבו אתה כבר נמצא.. הבן שלך עובר כעת תהליך שיתכן ויפול בו חלילה, אבל באותה מידה ישנה תקווה טובה שרק טוב יצא לו מכך..

מלחמת היצר היא כה מתוחכמת לפעמים אתה מנצח ולפעמים, לצערינו, הוא מנצח…כך כותב לנו הרב וולבה זצ”ל במכתב שכתב לנער מתמודד.

הבן שלך עובר ככל הנראה תהליך בריא של בירור הזהות הדתית שלו. הוא נמצא בתהליך בגרותי נורמטיבי לחלוטין. נכון, היינו מעדיפים שלא יחלל שבת או יתנהל באופנים שמדאיגים אותנו וטורדים את מנוחתנו, אולם זהו נסיון שלו להבין את מצבו.

במצב שכזה, בנך זקוק לכל עוגן אפשרי ולכן אני אציע לך לפתוח איתו בשיחה נעימה ואיכותית שבה תפתח בכך שאתה אוהב אותו.כן, כך , פשוט. ” אני אוהב אותך”.

אתה יכול ללטף אותו קלות תוך כדי שיחה ולהמשיך לומר לו שאתה רואה התנהגויות שמתרחשות סביבו שאינן עולות בקנה אחד עם השקפת עולמך אך אתה מבין שהוא חווה משהו והיית רוצה מאוד שישתף אותך או מישהו אחר שתוכל להמליץ לו עליו.

חשוב מאוד לשתף אותו בתחושות שלך. לא בכעס שלך לא בתסכול או בזעם. אלא דווקא בכך שאתה אוהב אותו, הוא חשוב לך, אתה דואג לו ומבקש ממנו לעזור לעצמו .תוכל כאמור להציע לו עזרה בכך שיפנה לאיש מקצוע שתנסה לברר עליו עבורו.

חשוב לשוחח איתו בשפת ה”אני” ולא להאשים, חלילה.

אני חייב לסיים את תשובתי אליך בעובדה שאני מודע לה מנסיוני בקליניקה. המון המון נערים שעוברים תהליך שכזה יוצאים חזקים, מחוזקים ומחזקים!!

נער יכול לרדת עד לדיוטא תחתונה אך בסופו של דבר לא נשאר למטה. הוא מייחל לחזור לעצמו. חכו לו שם. הוא עוד יגיע בעזרת ה’.

ספיקות, מחשבות, בדיקת גבולות הנם תהליך נורמלי במצב המאוד לא נורמלי שבו מתבגר נמצא. אל תחשוש מאירועים נקודתיים, כל עוד תפתח איתו בשיחה אוהבת ומכילה ותציע לו עזרה.

מאחל לך הצלחה רבה בס”ד

ישראל א.

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. תשובה מעולה! רציתי רק להוסיף לשואל הנכבד- הרב דן טיומקין עוסק בדיוק בנושא הזה וכדאי לשמוע שיעור שלו או לקרוא חומרים שלו בנושא , עוזר מאד להתמודדות טובה !

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

יחסים קשים בין אב לבנו בן ה 15
הבן שלי הבכור בן 15 לא מדבר יפה לאבא וגם מעליב אותו. הבן פגוע מהאבא בגלל שאבא מצדד ונותן יחס מועדף לאח הקטן בן ה 10. כאשר מקלל ומעליב. לאחר תקופה ארוכה שלא עשה זאת וניסה לשקם את היחסים עם אבא והתנהג יפה וממש השתדל. אבא כעס עליו על משהו...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
קשה לי עם גבולות לילדים ובכלל
ראיתי כאן באתר תשובה שנגעה בעניין גבולות. אני ממש מבינה ומסכימה עם צורך בגבולות רק שקשה לי מאד לעשות אותם. אני מרגישה רעה ואכזרית ואני עושה אותם למרות זאת מתוך הבנה אבל בלי השלמה. אני ראיתי בעין שכל המרחם על אכזרים וכו’ אבל עדיין קשה קשה במיוחד עם הילדים. יש...
במה הציבור החרדי חושב שהוא טוב יותר מציבור אחר?
אני חרדית ועובדת בחברה מעורבת שיש בה אנשים מכל הגוונים. כמובן שמטבע הדברים יוצאים לי מפגשים עם עולמות שונים. השאלה שלי מתמקדת בהבדל בין הציבור החרדי לדתי, למה ובמה הציבור החרדי חושב או מניח שהוא יותר טוב מהציבור הדתי? (מדברת על הדתיים השמרנים והחזקים שבהם- ישיבות וכו) יוצא לי לפגוש...
בעלי לא מרוצה מהבית ומהילדים שלנו
זה נשמע כל כך בנאלי כבר שכל שאלה מתחילה בתודה גדולה…. אבל האמת שאי אפשר לדלג על זה….כי באמת מה שאתם עושים באקשיבה, זה מעל ומעבר למצופה. הן מבחינת התוכן המקצועי והרב והן מבחינת הניראות ונוחות הגישה. ה’ ישלם שכרכם! השאלה שלי נוגעת בתפר הדק שבין זוגיות להורות… אקדים לומר...
חייבים לבחור זרם מסויים?
שלום לכם ותודה רבה על ההיענות העמוקה והרחבה, לפני פחות משנה זכיתי תודה להשם, לחזור בתשובה כשאני לוחם בצבא. כיום עדיין משרת ובעזרת השם כשאסיים השנה אני רוצה להיכנס לישיבה וללמוד תורה באופן מסודר וביישוב הדעת ולהקים בית יהודי כשר ולעסוק וללמוד תורה כמה שרק אפשר. מרגיש לי שאם אני...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן