The Butterfly Button
גיליתי סוד על בתי בת ה18

שאלה מקטגוריה:

לאחרונה גיליתי שבתי בת ה18 נמצאת בקשר אסור עם בחור. אנחנו מאד נבוכים ולא יודעים להתנהל איתה.
עוד לא סיפרתי לה שאני יודע על זה, מה עליי לעשות כבוד הרב? אני באמת איבדתי את עצמי

-השאלה קוצרה מחמת פרטיות השואל-

תשובה:

שלום לך,

ליבי איתכם, הכאב ודאי נורא.ואני לא חושב שבתשובה אחת נוכל להציע פתרון פלאים שיתקן את המצב הקשה. ולכן אענה באופן כללי, כשאני מסתמך על הנתונים שכתבת.

זה ודאי שאם היא ילדה בת 18, אפשרויות התגובה שלכם די מוגבלות. אי אפשר ללכת בצורה מדי קשה כי לא זו הדרך שתגרום לה לשנות דרכיה. היא בחורה בגירה, והדרך היחידה לגרום לה לעשות בחירות נכונות יותר, היא דרך רתימה שלה ושכנוע חכם – ולא בכוח. אם תנסו מדי ללכת איתה בצורה כוחנית, זה רק עלול לגרום לה לעזוב את הבית ואז מצבה הרוחני והרצון שלה לשמור על עצמה ודאי ירדו.

זה לא אומר להתייאש ולוותר, ולהתנהג באפאטיות. ממש לא, ומייד אציע מה כן אפשר לעשות. אבל לפני זה, אקדים ואומר שלא צריך אוטומטית להניח שהיא אכן עשתה מעשה. יכול להיות שמדובר מבחינתה בנסיונות גישוש בלי כוונה מעשית, זה אמנם ודאי מדאיג ומטריד, אבל צריך להיזהר לא להתייחס אליה כאילו היא כבר עשתה דברים, כי אם זה לא נכון זה מאד יפגע בה ועלול לגרום לה לחשוב שאין לה מה להפסיד.

אחרי כל ההקדמות, איזו השתדלות ניתן לעשות כדי לעזור לה? קודם כל כמובן שכדאי וצריך להתפלל עליה. אבל מצד ההשתדלות המעשית, הדרך לרתום אותה חייבת להיות מבוססת על קשר טוב וחם ביניכם. לא כתבתם מה מצב הקשר ביניכם כיום, אבל החיוב לחזק אותו הוא ממש קריטי כאן לצורך השפעה עליה בטווח הארוך. טיילו ביחד, אכלו ביחד במסעדות, שתפו אותה בדברים שלכם, תהיו חברים טובים שלה. זה מה שיבנה את הגשר להשפיע עליה בעתיד ולהגביר אמון ופתיחות ביניכם.

לא הזכרתם מה היא עושה עם החיים שלה. בדרך כלל כשיש אופק תעסוקתי, עם סדר יום, יש פחות זמן ורצון להתנהגויות כאלה. אם אין לה לימודים או עבודה יציבה, אולי כדאי גם בזה להשקיע, לסייע לה, דרך אבחון טוב, ולהיכנס למסלול של השקעה לעתיד ולימודים, גם זה יכול לסייע לה לא לבלבל את החיים שלה עם הנהגות לא מקדמות לטווח הארוך.

השלב הבא צריך להיות שיחה כנה. לא ממקום שיפוטי, אם היא תרגיש שמתנשאים עליה או מנסים להחליט עליה זה רק עלול לגרום לה להתבצר במצבה ולהצדיק אותו על ידי הצהרות קשות. מצד שני, שיחה על ההשלכות של התנהגותה, יכולה לגרום לה לראות את הדברים באור אחר. אם בכוונתה להקים בעתיד בית יהודי טוב, עם בעל אוהב ומפנק שיהיה נאמן לה, אין ספק שהתנהגות כזאת לא מקדמת את זה, וזה טיעון שכדאי שהיא תכיר, לא רק מהכיוון הדתי אלא גם מהכיוון הזוגי. אם הקשר ביניכם לא מספיק חם ופתוח, אולי צריך לגייס מישהי אחרת שיותר קרובה אליה לעשות את השיחה הזאת. צריך בזהירות ומתוך שיח פתוח ואמפטי, לנסות לעודד אותה לשמור על עצמה ולהיזהר מקשרים שיכולים להיות נצלניים ולהפריע לה בזוגיות האמיתית שתרצה להקים בעתיד.

מומלץ לקרוא בספר 'אהבה לרגע -חברויות וקשרים בגיל הנעורים' (מאת פנינה לשם), שפורס בפני נערות את הסכנות והנזקים הרבים הנובעים מקשר כזה, לאו דוקא בעולם הבא, אלא בעולם הזה, העכשווי והקרוב אליה, תוך הצבת הרווח שבהתאפקות וההפסד שבקשר, זה לעומת זה, ונתינת כלים מעשיים ודרכי התמודדות, שלב אחרי שלב, בהגשה גרפית עדכנית ונגישה. דיבור כזה יכול להועיל, ודאי שזה מה שצריך לעשות (וכמובן במקביל להציע תחליפי היתר להפיג שעמום, ולמלא את הצרכים הרגשיים).

אני מקוה שהצלחתי להאיר כמה כיווני חשיבה, ומאחל מכל הלב שהקב"ה ינחה אתכם בדרך של הרבה נחת מכל הילדים

דן

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

בעיה קשה עם הבן שמתבטל כל היום
אני אמא לנער בן 15. בכור במשפחה בשיעור א ישיבה קטנה היה בישיבה ממש גרועה , בלי אנשי חינוך וגישה מאד קשה וקפדנית, בשיעור ב העברנו אותו לישיבה תיכונית חסידית בקבוצה קטנה ויחס חם, הוא מאד נהנה ופרח אבל לצערנו הישיבה נסגרת מחוסר משאבים. כעת הוא נשלח הביתה עוד טרם...
אין לי כוח לילדים שלי רוצה לקבל משמעות!
יש לי שני ילדים, לא מרגישה שאני מעוניינת בעוד ילדים, אני אוהבת מאוד את הילדים שלי ומודה לה' עליהם אבל זה קשהההה, קשה לגדל ילדים לא ידעתי עד כמהיש לי ילדה בת שלוש, חמודה ממש, והיא גם ילדה טובה, אבל לפעמים אני מרגישה שאין לי כוח אליה בתקופה של המלחמה...
הבן שלי כוחני ופורץ גבולות- מה אני עושה איתו?
אנו משפחה חרדית ויש לי 7 ילדים יש לי בן 14 וחצי שהשאלה היא בקשר אליו, נער עם כישורים טובים יחסים עם חברים טובה, אך קשה לו בלימודים מאוד מה שגרם לו להישאר בבית בלי מסגרת כבר מאחרי פסח. הוא משתעמם ( אין לי בבית מכשירים שיענינו אותו) ונאלץ להעסיק...
איך להתנהל נכון מול בתי המתבגרת?
ראשית תודה גדולה על השירות והמענה המותאם לכל פונה והכל מתוך כבוד ורצון אמיתי לסייע ולתת הכוונה. שאלתי: בת מתבגרת חכמה וחריפה וגם מאתגרת..פעמים שהיא מספרת על רגשותיה והתגובות שלי פרקטיות מיד מחפשות פיתרון לבעיות ובעצם היא מבקשת שאקשיב לה ואז אני נכנסת למגננה. משהו נראה לא לא נכון איך...
איך יוצרים גבולות ומשמעת בלי לגרום לאוירה קשה בבית?
אני אמא ב"ה ל4 ילדים מתוקים הגדול שלי בן ארבע וחצי ואחריו הבת בת שלוש שעליהם בעיקר השאלה. לאחרונה לי ולבעלי יש אי הסכמות בנושא איך ליצור גבולות. הוא עושה זאת בכל מחיר גם אם זה להרים את הקול ולאיים…ולי מאוד קשה עם זה…כל האוירה בבית נעשית כבדה ולא נעימה...
זו בעיה שאין לנו קו חינוכי ברור בבית?
אני קרובה לגיל 40, נשואה כמעט 20 שנה, ברוך ה' עם חמישה ילדים. לאחרונה, אנחנו מתמודדים עם אתגרים מול הבת השנייה, המתבגרת. אצל הבן הבכור גיל ההתבגרות עבר יחסית חלק, ברוך ה'. בנוסף להנחיית הורים, התייעצתי גם עם חברה. בשיחה האחרונה בינינו, היא ממש "יצאה" עליי: היא שאלה איך אני...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן