אישה יקרה ואהובה,
אני קוראת אותך וליבי מתכווץ.
את כותבת שבתחילת הקשר היה בינך לבין אישך המון אהבה, הבנה וכבוד. אבל עם השנים בעלך הפך לאדם קר שמכבה אותך.
את כותבת שבטבעך את אדם מאד שמח ופורח וגם חייכני – ליד אנשים, אבל בעלך ממש מכבה אותך. תמיד עם פרצוף עצוב, הרבה צעקות. לא מחמיא, לא מעריך, לא מכבד ולא מפנק.
כבר בשלב הזה אני רוצה לעמוד מולך, לתת לך חיבוק של אחות וללחוש לך באהבה:
מגיע לך אור, אהבה ושמחה. מגיעות לך מילים טובות, מילים מכבדות. מגיע לך להיות אישה נחשקת, מוערכת ואהובה.
אז מה עושים עכשיו? כשענן שחור מפזר גשמים עכורים על המרחב הזוגי שלכם?
את כותבת שאת רוצה להציל את הזוגיות. וזה מאד מיוחד בעיניי, האמירה הזו מעידה על בשלות ועל הבנה שיש לך אחריות על הקשר הזה.
בשורות הבאות אני אניח בפנייך כיוון למחשבה, שאולי יהיה מעט מאתגר לקריאה (בטח בעולם שבו בקלות מייעצים לפרק בית). אבל את כתבת שאת רוצה להציל את הזוגיות שלכם. אז אם דבריי יכנסו לליבך, יתכן וזה יהיה כיוון טוב להחזיר את האושר שאבד במרחב הזוגי שלכם.
אני מאמינה שכן, יש לך אפשרות לשנות את המצב.
ואיך אני יודעת? בזכות שתי סיבות שפירטת בפנייתך, וסיבה נוספת הנעוצה במה שאני יודעת על מערכות יחסים זוגיות.
ואתחיל.
הסיבה הראשונה, שאני מאמינה שיש לך אפשרות לשנות את המצב היא, כי היתה לכם אהבה בעבר. כלומר, בסיסטם שלך, במערכת הנשמתית שמחברת בינכם, יש תשתית של אהבה, הבנה וכבוד. עם הזמן צינור הקשר שלכם התמלא בחומרים רעים (ואפילו רעילים), אבל בתשתית עצמה יש יכולת של שניכם לנהל קשר אוהב ומכבד. אמנם היכולת הזו קצת התערערה והתכסתה בחול, באבק ואולי אפילו קצת החלידה. אבל היא קיימת ועם עבודה נכונה, היא תשוב אי"ה לפעול.
הסיבה השניה שאני מאמינה באמונה שלמה שיש לך יכולת לשנות את המצב היא, כי את כותבת שליד אנשים אחרים את אדם שמח, וצוחק וכיפי. כלומר, יש במערכת האישית שלך אנרגיות נפלאות שבכוחן להבריא קשרים.
והסיבה השלישית, שאני מאמינה שיש לך יכולת להבריא את מערכת היחסים שלכם, היא בגלל מה שאני יודעת ומאמינה על יחסים בכלל, ועל זוגיות בפרט, ואותה אפרט בשורות הבאות.
מערכת יחסים בין שני אנשים היא דינמיקה.
דינמיקה היא קשר בין שני עצמים שנמצאים בתנועה. שניכם יוצרים ומגיבים בתוך מערכת היחסים.
כעת, לפי מה שאת מתארת, אתם בלופ. לופ שלילי ולא כייפי.
הוא מכבה – ואת נכבית.
הוא לא מעריך – ואת סובלת.
את משתפת מה מפריע לך – והוא מתעלם.
אבל את מבקשת "להציל את הזוגיות". במילים אחרות את מבקשת להפסיק את הדינמיקה השלילית הזו.
ואת יכולה.
מערכת יחסים בין שני אנשים, ועל אחת כמה וכמה בזוגיות, וקל וחומר בזוגיות שיש בתשתית שלה אהבה, הבנה וכבוד, היא ממש כמו משוואה x+y=z.
אם אחד מהגורמים, למשל הx ישתנה, לא משנה שהy ישאר בערכיותו, התוצאה בהכרח תשתנה.
אם את תצאי מהלופ הזה, המרחב הזוגי יתחיל להשתקם.
אשתף אותך שמאז שנחשפתי לגישה הזו, המאמינה ביכולת שלנו לשנות מערכות יחסים, החלטתי לנסות וליישם אותה בכמה הזדמנויות, ולא האמנתי לתוצאה שהשתנתה.
החלפתי זלזול בהערכה, ביקורת בעין טובה, ניכור בידידות, ומערכת היחסים השתנתה באופן פלאי.
נכון. מערכת יחסים שהתעכרה בין איש לאישה מזמנת עבודה עמוקה. זה לא קל ולא ביום אחד, אבל כן, יש לנו יכולת לשנות.
לבן זוג אחד בתוך מערכת היחסים הזוגית (ובלבד שאין בה אלימות פיזית, בגידה או התמכרות, שאלו מצבי קצה בה נדרש שינוי מהותי מהצד השני), יש יכולת אמיתית לשנות את המרחב הזוגי. כמו שאמרנו, כשגורם אחד במשוואה משתנה, התוצאה משתנה.
אז מה תכל'ס עושים?
- היסוד הראשוני כדי להחזיר חום ואהבה לקשר הוא "עשי לעצמך תחילה". את כותבת שמאד חסר לך הפינוק, ההערכה והפרגון. את כרגע מצפה ממנו שיתן. ניסית ואמרת וזה לא עבד. זה הזמן להתחיל למלא את עצמך.
כשאנחנו מגיעים למרחב הזוגי ריקים מבחינה רגשית, בטח בשלב מעורער של הזוגיות, שום דבר טוב לא יכול לצמוח.
רוצה שהזוגיות תתחיל לפרוח?
תתחילי לדאוג לעצמך. צאי עם חברות, קני לך בגדים, וחשוב מאד, לכי לקנות לעצמך מחברת יפה שמשמחת אותך והתחילי לכתוב לעצמך בכל יום נקודות של אור שאת אוהבת בעצמך ברמה הפיזית (עיניים יפות, אצבעות רזות וכו) ברמת התכונות (אני יצירתית, אני בעלת לב טוב, אני חכמה) וברמת המעשים (השכבתי את הילדים בנחת, אפיתי עוגה נהדרת, הברקתי בעבודה).
במקום להיות מפוקסת על ההיעדר ועל החסר, התחילי לדאוג לעצמך למילוי.
הקפידי לקנות מחברת יפה שתשמח אותך, ובכל יום תשטפי לך את הלב במילים טובות על עצמך.
כך במשך חודש ימים. בלי לחפף.
- אחרי שבועיים שמלאת במחברת נקודות של אור ביחס אליך, המשיכי להקפיד ולמלא נקודות של אור שיש בך, אבל במקביל, לכי לקנות מחברת נוספת יפה ומקושטת, ובה תכתבי נקודות של אור וטוב שאת מוצאת בבעלך. מה את עדיין אוהבת בו? מה הוא עשה היום שעשה לך טוב? מה את מעריכה בו? אחרי שהרגלת את העין שלך להתסכל בחיוביות על עצמך, תתחילי להסתכל עליו בעין טובה וחיובית. לא מה הוא *לא* נותן, אלא מה הוא *כן* נותן.
- והרי האתגר: במשך חודש שלם הקפידי ממש באופו יומיומי על שתי המשימות הללו. חיזוק אישי ופנימי (פינוקים פיזיים שעושים לך טוב, ומילים טובות שאת אומרת לעצמך ממש כל יום), והסתכלות חיובית על האיש שלך (מילים טובות שאת רושמת לעצמך עליו) מגיע השלב השלישי:
התחילי לשתף אותו בדברים הטובים שאת רואה בו. בשפת העבודה הזוגית אנחנו מכנות את סעיף המילים הטובות שאת אומרת לו בשם "מידולים", מלשון מדליות.
התחילי להגיד בקול את מה שאת כבר חודש רושמת לעצמך במחברת. נקודות טובות שאת רואה בו ומעריכה.
במשך חודש ימים היי ממש בתודעת 'מידולים': הקפידי שהמדליות תהיינה אמיתיות, שהן תנבענה מתוך אמונה פנימית (מדליות מפוברקות וחיצוניות, אין בן שום אפקט).
מה שאני מציעה לך פה היום, זו לא עבודה קלה. אבל לצערי להתגרש (בטח עם ילדים) או לחיות בכאב כל כך גדול כשהזוגיות מקרטעת וחלולה, זה קשה הרבה יותר.
אני מציעה לך פה דרך שדורשת השקעה ורצינות, אבל אם תתמסרי אליה ותתמידי בה, אני מאמינה שהטוב יתחיל לצוץ ולהופיע אצלכם בבית.
אישה אהובה ויקרה כל כך,
אני מאמינה שעוד תחזור האהבה, ההבנה והכבוד שהיו פעם והחלידו ואבדו.
הם שם, ובעזרת ה' עם התמדה ורצינות מצידך, עוד תגלי פירות מתוקים.
שלך בידידות ובאחווה גדולה
רבקי
דלג לתוכן
