The Butterfly Button
חייבת לדעת איך גבר מתייחס למראות האלה

שאלה מקטגוריה:

שלום
ראיתי באתר שלכם מספר פניות של נשים שהבעל שלהם מסתכל על נשים אחרות.
לצערי בעלי גם מסתכל וזה הורג אותי לגמרי!!!! אין לי חיים!!!!! הבעיה שלי שהוא מתכחש לזה ולכן כל פעם שאני מנסה לדבר איתו על זה אני לא מגיעה לשום מקום ואני מתמודדת לבדי עם הנושא ואכולה כולי!!!!
אני יודעת שזה לא אמור להיות ככה אבל השאלה שלי האם גבר שמסתכל ככה על נשים אחרות ומגיע לסיפוק מזה….. בעינים שלו זה אותו דבר כמו בעינים של אישה?
הרי יש המון נושאים שההבדל בין אישה וגבר בא לידי ביטוי. האם גם כאן גבר מסתכל על זה בצורה שונה מאישה?

בשביל להמשיך בחיי הנישואין שלי אני חייבת לדעת איך גבר מסתכל על הנושא הזה כי אני מבחינתי מיואשת לגמרי במחיר של גירושים ויש לנו ילדים והוא בעל טוב.איכפתי ודואג או שפשוט להפסיק להתעסק עם זה ומבחינתי הוא שומר על עצמו ולא מסתכל….
מה שרואה זה כי יש אישה יותר יפה ומושכת ממני?
היה מעדיף אישה אחרת ממני?
אני לא מספיק מושכת ויפה?
אני לא מספקת אותו?

אנא מכם תהיו שליחים טובים לעזור לי לצאת מהמצב הזה כי אני מבחינתי מת מהלך!!! ואני חייבת להפסיק לחיות את זה. השאלה אם אני עושה את הדבר הנכון בזה שאתחיל להתייחס אליו כמו ששומר על העינים שלו והקדושה שלו ולא מסתכל ומגיע לסיפוק מתמונות וסירטונים .בשביל החיים האיישים שלי של הילדים והשלום בית שלי וגם בשבילו.כי כרגע אני מרגישה חסומה רגשית מולו כי אולי אם אגיד משהו שלא מתאים לו אז יסתכל על מישהי או שאין לו עצבים לשמוע אותי ואת מה שאני מרגישה כי יש לו מישהי אחרת בראש…
יש בינינו חוץ מזה זוגיות מעולה שאני מאמינה שברגע שתענו לי איך גבר רואה בעינים שלו את הנושא להיסתכל על נשים אחרות אם בתמונות דרך הפייסבוק או כל צורה שונה ומגיע לסיפוק אצליח להתנתק מזה והחיי זוגיות שלי יהיו עוד יותר טובים כי יש בינינו מידי הרבה דברים טובים!!!
תודה רבה ומקווה שהשאלה שלי ברורה. ושוב כיוון שהוא מתכחש לנושא אני לא יכולה לדבר איתו על זה או להביא אותו לטיפול.כבר ניסיתי את הכל ואתם האופציה האחרונה שלי כדי להבין למה גבר עושה את זה האם כי זה במקום אישתו או כי יש לו בעיה אישית וזה לא קשור אלי…

תשובה:

שלום וברכה!

“יש בינינו מידי הרבה דברים טובים” – תתפלאי, אבל מכל מכתבך זה המשפט שצד את עיניי יותר מכל דברייך. מידי הרבה דברים טובים. זוגיות מעולה, גם את זה כתבת. ובכל זאת, משהו מעיב על הקשר היפה הזה, והדבר הזה נראה לך גדול, ענק, הרבה יותר ממה שהוא במציאות.

זה הורג אותך לגמרי, אין לך חיים, את אכולה כולך. עד כדי כך?! טוב שפנית לייעוץ, ואני מקווה, וליתר דיוק: אני בטוח, שאת תהיי רגועה יותר אחרי קריאת תשובתי. קראתי לזה “תשובתי”, אבל כשאני מתבונן שוב בדברייך אני רואה שאני לא זה שמשיב לך, את השבת לעצמך.

שאלת אודות גבר המסתכל על נשים אחרות – האם בעיניו זה אותו דבר כמו בעיניים של אישה? התשובה היא חד משמעית: לא.

אחד הדברים שהנשים מלינות עליו זה על היותן “אובייקט” בעיני הגברים, כלומר, על כך שהן כעין “חפץ” בעיניו. על מה התלונה? על כך שהגבר מסתכל על אישה כעל גוף שמושך אותו, כשלא אכפת לו כלל מהנפש שלה. ובמילים אחרות: לא אכפת לו אם זו אישה זו או אחרת, העיקר אישה. למציאות הזו יש גם משמעות חיובית: כשבעלך מסתכל על אישה אחרת, את יכולה לדעת שהוא לא רואה אותה כאישה, אלא כחפץ נאה. זה קצת מביך לכתוב זאת בצורה ישירה, אבל ככה זה.

שאלת: “האם בעינו זה אותו דבר כמו בעיניים של אישה”. בין אם כוונתך להסתכלות של נשים על גברים ובין אם כוונתך להסתכלות של נשים, זה בוודאי שונה. נשים הרבה יותר רואות את האישיות. גם כשנשים מתפעלות מחיצוניות, בדרך כלל זה בגלל שהיא מביעה משהו עמוק. כשאישה מתרשמת מגבר, לרוב זה בגלל שהוא מבטא מאפיינים גבריים שהיא רוצה בהם (חוסן, יציבות ועוד), ולא בגלל צורת גופו. אצל גברים זה ההפך הגמור. גברים רואים את הגוף וזהו.

הדברים אמורים ביחס לסתם נשים שאין הגבר מכיר אותן, אבל ביחס אלייך, למשל, פשוט כשמש שבעלך נהנה להביט בך לא רק בגלל הגוף שלך, אלא בגלל הקשר שיש לו איתך. ולכן את יכולה להיות רגועה שאת לא בתחרות עם הנשים שעל המסך. אלייך הוא קשור, אותך הוא אוהב, וגם הוא מסתכל על אישה אחרת זה בלי שום רגש. סתם סקרנות שהגברים נולדו איתה.

הזכרת את המילה גירושין בתוך דברייך; מה הקשר בכלל?! יש לכם קשר טוב, יש לך בעל טוב, איכפתי ודואג – כפי שאת מעידה – אלא שיש לו קושי בשמירת העיניים. זו לא סיבה להתגרש! זו סיבה להמשיך להיות אישה טובה ונאמנה כפי שאת, עד אשר הקשר האמיתי, ארוך-השנים, ינצח את הקשר הרגעי, בן-השנייה, של ההסתכלויות בנשים. עוד תראי.

אגב, כלל גדול במערכת הנישואין: אין האיש מוסמך לשפוט את אשתו, ואין האישה מוסמכת לשפוט את בעלה. זה לא תפקידך כלל וכלל. זה טבעי ולגיטימי שיהיו פערים בין האיש לאישה, גם ברוחניות. זה בסדר שמה שנראה לך הנורא מכל, בעיניו זה חטא קטן מפעם לפעם. יכול להיות שישנם דברים שבעיניך הם שטויות והוא רואה אותם בחומרה, ועדיין לא אומר מילה. בני זוג צריכים לאפשר מרחב מחיה זה לזה. אין ספק שחל איסור להסתכל בנשים להנאה, ועדיין אם בעלך נכשל בזה, תני לו את המרחב להתמודד עם זה בעצמו, עד שיצליח להתגבר על בעזרת השם יתברך. תפקידך היחיד בהקשר זה הוא להתפלל עליו, עם הרבה אכפתיות אך אפס אחריות.

שאלת האם מה שהוא רואה זה אישה יותר יפה ומושכת ממך? יכול להיות. האם הוא מעדיף אישה אחרת? ממש לא. אני לא מספיק מושכת ויפה? אין שום קשר בין המראה שלך לבין השאלה האם בעלך מסתכל על נשים אחרות או לא. שום קשר. למרות שאין שום קשר, תמיד טוב שאישה תשתדל להיות מושכת ויפה בעיני בעלה. האם את לא מספקת אותו? את כן. החשק להסתכל אינו נובע מחוסר סיפוק פיזי, אלא מנקודה חלשה בנפש, שאינה תלויה בך, כאמור.

אל תיקחי ללב את כל העניין. מערכת היצרים של בעלך אינה שייכת אלייך. זה חידוש שלא כל אישה יודעת. הדרך הטובה היא שהוא ינווט את המערכת הזו אלייך בלבד, אבל לא בכל עת ובכל שעה זה קורה. אגב, פעמים שבגיל הנעורים מתרגל הבחור להביט לעתים בנשים מתוך סקרנות טבעית, וההרגל הזה לא חולף עם הנישואין, כך שהתופעה הזו לא שייכת לתפקודך כאשתו.

האם כדאי לך להגיד לו משהו בעניין? לא כדאי. דרכו של אדם, בהתנהגויות חוזרות ונשנות מעין אלו, שכל הפעלת לחץ למניעת ההתנהגות רק תגביר אותה עוד יותר. זה גם לא התפקיד שלך, וזה גם לא יעזור, רק יפריע. שחררי אותו, היי חזקה. החוזק שלך, היכולת שלך לא לתלות את אהבתך אליו בהתנהגות שלו, זה מה שייתן לו את הכוח להתעלות.

אזכיר לך שוב את הזוגיות המעולה שיש ביניכם, את ה”מידי הרבה דברים טובים” שיש ביניכם. הקשר המיוחד הזה הוא מעל הכול.

אם תרצי לשאול עוד משהו, את תמיד מוזמנת לפנות למייל של “אקשיבה”: ask@akshiva.com

בברכה מרובה,

אביאל

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

4 תגובות

  1. תתארי לעצמך שיש לך את הבגד הכי יפה בעולם בעינייך, זה לא אומר שאם עכשיו תראי בגד יפה בחנות(אפילו שהוא פחות יפה) אז לא תסתכלי עליו, ותתענייני בו, וזה שתעשי את זה לא אומר עכשיו שאת חושבת שהבגד הזה יותר יפה משלך..
    אותו דבר בעלך.. גם אם הוא חושב שאת הכי יפה בעולם והכי מושכת, לפעמים הוא רואה גם אישה אחרת שהיא יפה בעיניו ויש לו יצר הרע להסתכל, וזה לא מוריד מהאהבה שלו אלייך.

  2. זה מטורף!!!
    יש לי את אותו כאב ראש שמגיע עם זוגיות מהממת חוץ מהנקודה.
    מאד חשוב אם כך שנשים תדענה שאם הבעל מסתכל זה לא באשמתם.
    כי מכירה מהמון שמרגישות שעושות את המיטב במראה וכולי ובכל זאת הבעל מסתכל ולא דווקא אפילו על יפות יותר.
    השאלה שלי שמתווספת ואני אשמח לתשובה גם בלי מייל פרטי .
    האם אני נענשת אם הוא מסתכל ואני מנסה את המקסימום?
    מתפללת כל יום שלא אכשיל ושבעלי לא יכשל בגללי.
    תודה רבה

  3. למה שתענשי????
    על היסורים והחוסר נעימות שיש לך?
    אולי זה כי השם אוהב אותך וסומך עליך שתצליחי לעמוד בניסיון ותאהבי אותו למרות זאת?

  4. אני חייב לציין לשבח את דברי המשיב שענה על השאלה.
    מבט כ”כ נכון ושפוי. וכ”כ צודק! ובמאמר המוסגר ההתייחסות
    האיומה שיש כלפי הנושא הזה אצל “רבנים” מסוימים (בעיקר כמו
    קובי לוי ודומיו) ואכמ”ל

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

גיליתי שבעלי מתמודד נפש
אני נשואה שנה אחרי הכרות קצרה. לא ידעתי שבעלי מתמודד נפש. כעת אני לא יודעת איך להתמודד עם זה. יש לו התפרצויות, התמכרות ועוד. יש רגעים שממש רע לי איתו. לא רוצה להתגרש ולהפקיר אותו רק בגלל שיש לו בעיות נפשיות מצד שני מה אני יכולה לעשות? -השאלה קוצרה כדי...
לא מתקדם בקשר מחשש להחליט
אני לא חרדי האומנם אבל אני צריך תשובה אמיתית אני צריך תשובה אמיתית לצד היגיון ואמונה אני בזוגיות כבר שנה יש לציין שאנחנו לא נשואים אני שמתי לעצמי זמן יעד לזוגיות כדי להחליט להקים בית אני לא סמכתי על עצמי בהתחלה לכן נתתי לעצמי זמן להחליט זמן להכיר את הצד...
אשתי מדי צנועה וסגורה בשבילי
אני אברך חסידי שאשתי מאוד יר”ש ומאוד צנועה (ובשבילי זה מידי), בעבר היה יועץ שפתח אותה קצת בהתנהגות הזוגית אך זה רק היה לתקופה קצרה שלאחריה אמנם המשיכה אבל רק כמו שכפאה שד, גם בנושא הלבוש שלה בבית וגם בנושא כל ההתנהגות שאני כמה ליותר אהבה שתתבטא בין השאר גם...
קושי עם שמירת שבת מול בעלי והילדים
אני נשואה ויש לנו ב”ה שני ילדים בני 10 ו12 חזרתי בתשובה ממש לאחר נישואי ולבעלי ממש קשה עם זה. יש לנו הרבה ויכוחים סביב הנושא בכלל ובעיקר בכל מה שקשור לשמירת שבת וחגים. ב”ה הילדים שומרים שבת ככל יכולתם כבר כמה שנים. וזה נושא שעוד יותר מעלה כעסים ,גם...
איך מפרקים נישואים שיש ילד בתמונה?
אני ואשתי נשואים כבר מעל שנה יש לנו ילד בתמונה ומאז שהגיע לעולם אשתי לא מתייחסת אלי יפה, זה מתבטא בדיבור קולני בחוסר סבלנות אלי, כבר המון פעמים ריבים שלנו הגיעו לשיחות על גירושים , ונראה שאנחנו כבר בחצי הדרך לשם, אני יודע עמוק בתוכי שאם לא היה ילד בתמונה...
בעלי מסתיר ממני
אני נשואה כבר מספר שנים הזוגיות שלנו טובה. אני אוהבת ומעריכה את בעלי. הוא אדם מכובד בקהילה שלנו ובאמת טוב לנו. לאחרונה גיליתי שבעלי מסתיר ממני משהו משמעותי מעברו. כשניסיתי לשוחח איתו על כך, הוא נמנע מלשתף אותי בפרטים וטען שהוא מטפל בעניין בעזרת גורם מקצועי. אני מתלבטת כיצד להגיב....

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן