שלום וברכה!

“יש בינינו מידי הרבה דברים טובים” – תתפלאי, אבל מכל מכתבך זה המשפט שצד את עיניי יותר מכל דברייך. מידי הרבה דברים טובים. זוגיות מעולה, גם את זה כתבת. ובכל זאת, משהו מעיב על הקשר היפה הזה, והדבר הזה נראה לך גדול, ענק, הרבה יותר ממה שהוא במציאות.

זה הורג אותך לגמרי, אין לך חיים, את אכולה כולך. עד כדי כך?! טוב שפנית לייעוץ, ואני מקווה, וליתר דיוק: אני בטוח, שאת תהיי רגועה יותר אחרי קריאת תשובתי. קראתי לזה “תשובתי”, אבל כשאני מתבונן שוב בדברייך אני רואה שאני לא זה שמשיב לך, את השבת לעצמך.

שאלת אודות גבר המסתכל על נשים אחרות – האם בעיניו זה אותו דבר כמו בעיניים של אישה? התשובה היא חד משמעית: לא.

אחד הדברים שהנשים מלינות עליו זה על היותן “אובייקט” בעיני הגברים, כלומר, על כך שהן כעין “חפץ” בעיניו. על מה התלונה? על כך שהגבר מסתכל על אישה כעל גוף שמושך אותו, כשלא אכפת לו כלל מהנפש שלה. ובמילים אחרות: לא אכפת לו אם זו אישה זו או אחרת, העיקר אישה. למציאות הזו יש גם משמעות חיובית: כשבעלך מסתכל על אישה אחרת, את יכולה לדעת שהוא לא רואה אותה כאישה, אלא כחפץ נאה. זה קצת מביך לכתוב זאת בצורה ישירה, אבל ככה זה.

שאלת: “האם בעינו זה אותו דבר כמו בעיניים של אישה”. בין אם כוונתך להסתכלות של נשים על גברים ובין אם כוונתך להסתכלות של נשים, זה בוודאי שונה. נשים הרבה יותר רואות את האישיות. גם כשנשים מתפעלות מחיצוניות, בדרך כלל זה בגלל שהיא מביעה משהו עמוק. כשאישה מתרשמת מגבר, לרוב זה בגלל שהוא מבטא מאפיינים גבריים שהיא רוצה בהם (חוסן, יציבות ועוד), ולא בגלל צורת גופו. אצל גברים זה ההפך הגמור. גברים רואים את הגוף וזהו.

הדברים אמורים ביחס לסתם נשים שאין הגבר מכיר אותן, אבל ביחס אלייך, למשל, פשוט כשמש שבעלך נהנה להביט בך לא רק בגלל הגוף שלך, אלא בגלל הקשר שיש לו איתך. ולכן את יכולה להיות רגועה שאת לא בתחרות עם הנשים שעל המסך. אלייך הוא קשור, אותך הוא אוהב, וגם הוא מסתכל על אישה אחרת זה בלי שום רגש. סתם סקרנות שהגברים נולדו איתה.

הזכרת את המילה גירושין בתוך דברייך; מה הקשר בכלל?! יש לכם קשר טוב, יש לך בעל טוב, איכפתי ודואג – כפי שאת מעידה – אלא שיש לו קושי בשמירת העיניים. זו לא סיבה להתגרש! זו סיבה להמשיך להיות אישה טובה ונאמנה כפי שאת, עד אשר הקשר האמיתי, ארוך-השנים, ינצח את הקשר הרגעי, בן-השנייה, של ההסתכלויות בנשים. עוד תראי.

אגב, כלל גדול במערכת הנישואין: אין האיש מוסמך לשפוט את אשתו, ואין האישה מוסמכת לשפוט את בעלה. זה לא תפקידך כלל וכלל. זה טבעי ולגיטימי שיהיו פערים בין האיש לאישה, גם ברוחניות. זה בסדר שמה שנראה לך הנורא מכל, בעיניו זה חטא קטן מפעם לפעם. יכול להיות שישנם דברים שבעיניך הם שטויות והוא רואה אותם בחומרה, ועדיין לא אומר מילה. בני זוג צריכים לאפשר מרחב מחיה זה לזה. אין ספק שחל איסור להסתכל בנשים להנאה, ועדיין אם בעלך נכשל בזה, תני לו את המרחב להתמודד עם זה בעצמו, עד שיצליח להתגבר על בעזרת השם יתברך. תפקידך היחיד בהקשר זה הוא להתפלל עליו, עם הרבה אכפתיות אך אפס אחריות.

שאלת האם מה שהוא רואה זה אישה יותר יפה ומושכת ממך? יכול להיות. האם הוא מעדיף אישה אחרת? ממש לא. אני לא מספיק מושכת ויפה? אין שום קשר בין המראה שלך לבין השאלה האם בעלך מסתכל על נשים אחרות או לא. שום קשר. למרות שאין שום קשר, תמיד טוב שאישה תשתדל להיות מושכת ויפה בעיני בעלה. האם את לא מספקת אותו? את כן. החשק להסתכל אינו נובע מחוסר סיפוק פיזי, אלא מנקודה חלשה בנפש, שאינה תלויה בך, כאמור.

אל תיקחי ללב את כל העניין. מערכת היצרים של בעלך אינה שייכת אלייך. זה חידוש שלא כל אישה יודעת. הדרך הטובה היא שהוא ינווט את המערכת הזו אלייך בלבד, אבל לא בכל עת ובכל שעה זה קורה. אגב, פעמים שבגיל הנעורים מתרגל הבחור להביט לעתים בנשים מתוך סקרנות טבעית, וההרגל הזה לא חולף עם הנישואין, כך שהתופעה הזו לא שייכת לתפקודך כאשתו.

האם כדאי לך להגיד לו משהו בעניין? לא כדאי. דרכו של אדם, בהתנהגויות חוזרות ונשנות מעין אלו, שכל הפעלת לחץ למניעת ההתנהגות רק תגביר אותה עוד יותר. זה גם לא התפקיד שלך, וזה גם לא יעזור, רק יפריע. שחררי אותו, היי חזקה. החוזק שלך, היכולת שלך לא לתלות את אהבתך אליו בהתנהגות שלו, זה מה שייתן לו את הכוח להתעלות.

אזכיר לך שוב את הזוגיות המעולה שיש ביניכם, את ה”מידי הרבה דברים טובים” שיש ביניכם. הקשר המיוחד הזה הוא מעל הכול.

אם תרצי לשאול עוד משהו, את תמיד מוזמנת לפנות למייל של “אקשיבה”: [email protected]

בברכה מרובה,

אביאל