The Butterfly Button
בעלי לא מתרשם מהיופי שלי

שאלה מקטגוריה:

קראתי כמה שאלות באתר שהזכירו לי בעיה הפוכה לגמרי שכואבת לי. כביכול זה משהו שולי אבל כן חשוב לי.
בעלי מאוד חשוב לו הצניעות. ב”ה אין לי את הנסיון של בעל שרוצה אותי לא צנועה ו’ברבית’ שלו..
אבל גם הצד השני קשה. ואסביר:
כאישה יש לי אהבה ליופי וגם ציפייה שבעלי יכיר ביופי שלי. משום מה נראה לי שכל מה שקראתי תמיד על גברים לא נכון אצל בעלי.
זה לא שאין לו תאוות (הוא סיפר לי קצת איך חוסר צניעות הכשיל בתור בחור..). זו הסיבה לדעתי שצניעות כ”כ חשובה לו.
יש לנו זוגיות נהדרת עם כל מה שזה אומר, לא זו הבעיה ב”ה.
אבל בכללי יופי אצלו הוא לא כ”כ נושא. ואני בתור בנאדם אוהב אסתטיקה ובתור אישה שמחכה שיאהבו את המראה שלה לא מקבלת את מה שצריכה.
הוא באמת בנאדם פנימי יותר, וכשניסיתי לבקש ממנו מחמאות בסגנון הוא לא כ”כ הבין מה חסר לי. גם בגדים- הוא אוהב פשטות. לא מעניין אותו היופי, בעצמו אמר שלא רוצה אישה לבושה סמרטוט אבל לא מעניין אותו בגד מפואר ואפילו נראה לו מלאכותי.. הוא כן ישים לב לסדר ונקיון, לא מעבר..

אפשר לומר שזה גם לא תורם לרצון שלי לשמור על צניעות לתוך הבית. כי זה לא שבעלי מתעניין ביופי שלי בכלל. אז למה ה’ ברא לי גוף יפה אם אין לי איך לנצל אותו לקדושה? בוא נגיד שאני באמת יפה יותר מהמקובל ולכן זה עוד יותר כואב לי. אני כן צריכה הכרה החיצוניות שלי וזה פשוט לא הבנאדם..

הגיוני שאכן יש גברים כאלה, עם תאוות לנשים אבל לא כ”כ ליופי שלהן? או שאני מפספסת משהו? ואם זה הגיוני איך אני מתמודדת?

תשובה:

שואלת יקרה,

יפה כלבנה –

תמיד קיימת, תמיד מוכנה לפזר את האור הזורם דרכה.

שאלתך נוגעת במקום פנימי ועמוק, אשתדל להתייחס משני הבטים:

במרחב שבינך לבינך, ובינך לאישך.

בתוכך יש חלקים. כולנו עשויים מהם. ה”אני” שלך מנצח על המעמיקה לחשוב, הזקוקה, הפורשת כנפיים, המשתוקקת- – – ועוד רבים חלקייך,

כי את יצור מורכב ולא פשוט. בן אדם.

בואי, תני ל”אני” שלך להכיר בך: בעומק שלך הפנימי, וגם בצורך להכרה ביופיך החיצוני.

בואי קחי רגע להכיר בחלקים הללו, כולם חלק ממי שאת.

מציעה לך להכיר בך. לקבוע דייט עם עצמך, לתת תשומת לב בכל פעם לחלק שלך: לכף ידך, לעצמות הלחיים. זה יכול להיות במבט, בקרם עם ניחוח נעים – לערוך הכרות עם הכלים שה’ נתן לך בעולם. אין צורך לטבוע בהסתכלות עצמית, רק לאהוב מתוך התבוננות כפי שממליץ הרמב”ם בהלכות יסודי התורה פרק ב’: “והיאך היא הדרך לאהבתו ויראתו. בשעה שיתבונן האדם במעשיו וברואיו הנפלאים…”

את בריאה מופלאה, ושואלת: בשביל מה לי כל זה, אם לא עבור הקשר עם בעלי? אז עוד דקה לפני שמגיעים לקשר איש-אישה, יש ברית קודמת: בין הגוף לנשמה. השותפות הבריאה ביניהם אומרת שהגוף יסייע לנשמה להגיע אל תכלית הטוב הנצחי, והנשמה- תאיר בזכות העשייה של הגוף, ובתמורה- תאיר את הגוף ותעלה אותו לדרגה רוחנית בעתיד לבוא.

כלומר: יש שותפות בין חלקייך. גופך ונשמתך זקוקים לתווך שלך איך לנהל את העסק הנשגב הזה.

עוד לפני הקשר הזוגי, יש זוג שצריך את הגישור שלך. האם יש שלום בית ביניהם?

זוהי בשלות ובגרות, ועבודה מתמדת לגדל אותם – גם בתוך מערכת הנישואין.

בבואך לקשר עם בעלך, הכל בסדר. יש הבדלים ביניכם, וזה הדבר הכי טבעי בעולם. לכל אחד מכם יש דרך לעשות בריענון המתמיד של הקשר.

– על מנת לקיים את הזרימה הטובה ביניכם, את מוזמנת לשדר את הצרכים שלך מתוך חיוביות ואמון שהוא ימלא את בקשותיך ככל יכולתו.

אם ברצונך להגביר את הסיכויים שהוא יעשה כרצונך, השתמשי בשיטת “שפת האני החיובית”. כלומר: שדרי את הצרכים שלך (לא את החסרונות שלו), ובלשון חיובית ומחזקת (לא שלילית). למשל: במקום לומר בטון מתלונן “אתה אף פעם לא מסתכל, לא אכפת לך איך אני נראית, זה חסר לי”. יש סיכוי מוגבר להענות אם תופסים רגע שמתקרב למה שאת רוצה ממנו ומגיבה בשיתוף עצמי, נושם וחי: “המחמאה הזו ממלאת אותי בטוב, אני מרגישה קרובה אליך ויותר נאהבת כשאתה שם לב גם ליופי שה’ נתן לי”.

– מעבר לכך, ההמלצה הכי מוצלחת היא להיות עסוקה איך את יכולה להיות קשובה לצרכים שלו, שהם בוודאי שונים מהצרכים שלך.

הגעתם לעולם ולנישואין עם עולמות רגשיים וצרכים שונים לחלוטין. כך זה אמור להיות. כעת תלמדו לאורך כל שנותיכם את שפת האהבה של בן זוגך, והוא ילמד את שלך בעזרת ההתכווננות שלו אלייך, וההכוונה שלך כפי שתואר.

זכית בבעל שמעמיד אותך בנסיון של העמקת הקשר מול השטחתו,

ניתן לך במתנה קשר שמעודד אותך לחזק את הקשר שלך עם חלקייך, לתת לעצמך ולו את הרשות

לפתוח זרועות לכל הטוב שבתוככם וביניכם.

תהנו!

שפרה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

רוצה שאשתי תראה ותתלבש כמו שחלמתי!
   למערכת אקשיבה האלופים שלום וברכה!  אני אברך נשוי כעשרה חודשים. בעיקרון מן הסתם בחור ישיבה שניגש לחתונה מצופה שלא יידע צורת אשה ולראשונה יבחן את הבחורה על פי השקפת עולמו האם היא מתאימה לו והאם יש משיכת הלב וכו’, בלי השוואות ובלי ידיעה מדוקדקת בפרטי פרטים בטח שלא פרטים...
מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
עד הנישואין הרגשתי שהלב שלי הוא ברשותי. היתה לי גישה מאד בוגרת . לא נפגעתי מאחרים בקלות. הייתי סולחת בקלות . לא הייתי מושפעת מלחץ חברתי . (לדוגמה התחזקתי מבחינה דתית יותר מהחברה בתיכון שבו הייתי והלכתי עם האמת שלי ולא היה חשוב לי כהוא זה מה חושבים עלי ....
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן