The Butterfly Button
בעלי לא יודע לשוחח

שאלה מקטגוריה:

שלום
אני נשואה קרוב לשנה, אני חושבת שבגלל שהתחתנתי יחסית מאוחר (ביחס לסביבה שלי) הגעתי מוכנה לחיי נישואים, אך מיום ליום אני נוכחת לדעת כמה שוני יש ודברים שלא צפיתי, יש דבר אחד שמפריע לי מאוד, שאין לי כמעט שיחות ארוכות עם בעלי, הוא לא מופנם אך חושב הרבה בינו לבין עצמו, אני מנסה לקבל את זה עד שאני מתפוצצת והוא לא מבין על מה, ואם אני מנסה להסביר לו שזה מה שמציק לי שהוא לא מפתח שיחות, הוא נפגע.
קשה לי עם שתיקה ממושכת, זה מרגיש לי לא בנח ומעלה לי פחד שאולי הוא מאוכזב ממני.
חייבת עצות איך להשפיע עליו להיפתח יותר, איך לקבל את השתיקות בתבונה והעיקר ליצור אווירה חיובית.

תשובה:

שלום לך אישה צעירה,

השאלה שלך היא עבורי מים קרים על נפש עייפה. הו, כמה נפלא לקבל שאלה בריאה, טובה, קשה, רצינית, חשובה, טבעית ונורמאלית! אני מרגישה כמו, להבדיל, רופא שמטפל בחולי קורונה ופתאום מגיע אליו לקליניקה אדם שסתם כך משתעל. כמובן השיעול כואב וצריך לטפל בו, אבל זה שיעול של אדם בריא!

אז בואי נדבר על ה”שיעול”..

הגעת לחיי הנישואין מוכנה, חשבתי שיש לך כלים לתקשורת בינאישית ולבניית קשר זוגי. בפועל, שנה אחרי, את מבינה על מה כולם דיברו כשאמרו שהשנה הראשונה היא קשה ושזוגיות דורשת בנייה ושגברים ממאדים, וכל מה שחשבת שאצלך לא יקרה, כי את תדעי מראש איך לא להיכנס לבורות – פתאום נהיה קצת קרוב מדי.

נראה לי שאת הכותרת הנכונה לסיפור את עצמך נתת: “כמה שוני יש”, ו”דברים שלא צפיתי”. למרות שכולנו קוראים ולומדים ויודעים, איך ייראו בפועל החיים עם בן הזוג – לעולם לא ניתן לדעת. עוד לא נולד הזוג שלא היו לו הפתעות גדולות, אני לא מדברת על הרגלים זניחים אלא על תכונות אופי ודפוסי התנהגות ממש דומיננטיים. לא עוזר שמתחתנים בגיל מאוחר, כמו שלא עוזר עושים על הנושא דוקטורט או אם אם חיים יחד כמה שנים לפני החתונה. זוגיות היא מפגש ישיר וקרוב עם שוני. כך היא אמורה להיות ושום תחכום שלנו לא יעקוף את זה. מהבחינה הזו את במצב נפלא, כי בעצם את מספרת לי שאת נשואה באמת. עברתם את השלב הראשון של ההתנחמדות ועקיפת קונפליקטים, ואתם ממש מורידים כפפות ועובדים על הזוגיות שלכם. כשאני אומרת “עובדים על זוגיות” אני לא מתכוונת לזה ששניכם יושבים על הספה עם אייס קפה וקוראים ספר עם עצות לזוגיות, אלא לזה שלפעמים את הולכת לישון עם טעם חמוץ בפה אחרי שיחה שלא הצליחה, או שאת כותבת לאקשיבה מרוב שאת רוצה שדברים ישתנו כבר.

לעצם השאלה איך לפתח שיחות עם בעל, קודם כל כדאי שתזכרי שהשתיקות שלו לא נובעות מחוסר עניין בך, ולא מעידות על פגם בזוגיות שלכם. גברים מטבעם לא נוטים לשיחות. ואולי זו אחת הסיבות לכך שה’ רצה שהם יחיו לצד נשים, שזו בדיוק האליפות שלהן. מבחינת ה”קבין” של שיחה היחס הוא 1/9 לטובת הנשים. ייתכן שבעלך “גברי” יותר מהממוצע בנקודה הזו, וייתכן שזו את שמאוד “נשית” בנקודה הזו, וייתכן ששני הדברים נכונים. זה לא חשוב כל כך. אם תעבדי נכון יש סיכוי טוב שבעוד כמה שנים המצב יהיה מאוד שונה, בתנאי שתקבלי את המצב הנוכחי כנקודת התחלה בריאה, שממנה אפשר להתקדם.

1. תני לו זמן. אל תאיצי, אל תעמדי עם סטופר. תני לו הרגשה שאת לא מלחיצה והכל בסדר גם כששותקים. כשגבר מתחיל לומר לעצמו: “אוי ואבוי, כבר חצי שעה אני שותק, עוד רגע היא הולכת להתפוצץ” זה רק יחסום אותו יותר.

2. תני לו הזדמנות לחוות שיחות. ייתכן שזה חדש עבורו. תעלי נושאים, שתפי אותו בחייך, אל תשתתקי מול השתיקות שלו.

3. תשאלי אותו שאלות שיעזרו לו לפתח שיחה. לדוגמה: “ספר לי על מישהו מעניין שפגשת היום”, או: “מה דעתך על…?”

4. תיצרי נושאים לשיחה, למשל: ספר ששניכם קוראים במקביל, ואחר כך אפשר לשוחח על הדמויות שבו.

5. קבלי בהערכה אמיתית שיחות קצרות שהוא כן עושה. ספרי לו כמה כיף לך לדבר איתו. תודי לו בכנות גמורה על השיחות שהוא כן מצליח לעשות, למשל: עשה לי מאוד טוב שדיברנו אתמול. הרגשתי אחר כך הרבה יותר מחוברת וקרובה לעולם שלך.

6. תזכרי שהמשימה “לפתח שיחות” היא תחום ההצטיינות שלך כאישה, אז תשתמשי בו ואל תצפי ממנו לפתח שיחות. זה לגמרי בסדר אם את תקחי על עצמך להיות יותר פעילה ויוזמת בתחום הזה ולתרום מהחוזקות שלך, בדיוק כמו שבתחומים אחרים (בעיקר בטכני כרגע) הוא יהיה זה שיתרום לך מהחוזקות שלו. אם תתני לזה מספיק זמן וסבלנות הוא ישתפשף וישתפר אפילו בלי שתרגישו, ואני מקווה לא לקבל ממך יום אחד מכתב שקובל על כך שחסרות לך קצת שתיקות..

מאחלת לכם אהבה וקבלה, שלום ורעות, שיחות ושתיקות!

ברוריה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. בדיוק השאלה הזו הציקה לי לאחרונה והקשבתי לסטנד-אפ שמתאר את אופי הנשים ואופי הגברים. שם מתואר שגבר אין לו בעיה לשבת עם חבר שלו ולשתוק ואישה נפגשת עם חברה ולא מפסקה לדבר.
    אני נשואה עם בעלי 10 שנים ולדוגמא לא אוהבת לצאת איתו להליכות מכיוון שרוב הזמן יש שתיקה כי בד”כ הנושאים שמעניין אותי לשוחח איתו ממש לא מענינים אותו… חוץ מילדים, עבודה בית שבזה יש מה לדבר.
    אני לא יודעת אם יש סיכוי לגרום לבעל להתענין ברגשות מורכבים שיש לך עם חברה שלך לדוגמא כי הוא ממש לא מצליח להבין את זה , אז את יכולה לנאום לו אבל הוא לא ייתן לך דעה או עצה או שייתן לך עצה מעצבנת.
    מצד שני אם את רוצה כן לנהל איתו שיחות תעודדי אותו לדבר על העבודה שלו/על רכבים או על תחום שמענין אותו , על מזג אויר , היסטוריה וכדו תלוי בתחום התענינותו.
    אולי אני טועה ויש דרך לענין את הגברים בנושאים נשיים – אני לא הצלחתי….למרות שזה חסר לי מאוד…!!
    בינתיים אני משלימה את הכל עם חברות / אחיות.
    המסקנה שאני הגעתי אליה שבעל זה לא “חבר” – כי אנחנו הנשים מתרגמות חברות בצורה שונה מגברים. לעומת זאת אני בשביל בעלי החברה הכי טובה….כך הוא מרגיש – כי בשבילו חברות נמדדת בצורה שונה… לא יודעת אם עזרתי אבל פתחתי את ליבי המבולבל…

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מובחנות בזוגיות תעזור לי לא להיפגע מבעלי?
עד הנישואין הרגשתי שהלב שלי הוא ברשותי. היתה לי גישה מאד בוגרת . לא נפגעתי מאחרים בקלות. הייתי סולחת בקלות . לא הייתי מושפעת מלחץ חברתי . (לדוגמה התחזקתי מבחינה דתית יותר מהחברה בתיכון שבו הייתי והלכתי עם האמת שלי ולא היה חשוב לי כהוא זה מה חושבים עלי ....
חלוקת התפקידים בזוגיות לא נראית לי הוגנת
ראשית תודה על אתר שעונה בדיוק על מה שצריך הציבור החרדי ופותר הרבה ספקות פנימיים . ומכאן לשאלתי: חשוב לי להדגיש שאני מסתכלת על העולם בעיניים של צדק ושויון ולכן יש לי שאלה שלא ברורה לי . לפני דור או שניים היה ידוע שהתפקיד של האישה זה לבצע את צרכי...
אני לא מרגישה שאני רוצה להתחתן... יש לי בעיה?
אני בחורה דתיה חזקה, כך שבציבור שלנו כבר יחסית מקובל שבנות יתחתנו בגיל הזה(לצורך העניין כבר יותר מחצי מהכיתה שלי התחתנה…). הבעיה היא שתמיד הרגשתי שונה מאותן הבנות… כאשר כולן היו קושרות מטפחות, מקוות ומייחלות להקים משפחה זוגיות כבר מגיל קטן, אני לא הרגשתי את זה, הרגשתי שאני קטנה מידי,...
לשתף בזוגיות בסערות שעוברות עלי?
ממש תודה על התשובות באתר, ניכר שהצוות כאן מקצועי ומבין בתחומו! הקדמה שאולי פחות נצרכת: ב”ה ארוסתי ואני נתחתן עוד חודשיים. לא מזמן קרה שהיה לי יום עם תחושת תסכול גדולה מאוד מכל מיני דברים שהצטברו, דיברתי עם ארוסתי היא שאלה אותי מה שלומי ואז פשוט הבכי התפרץ… שיתפתי. יום...
מה יהיה עם הזוגיות שלנו?
אני בת 27 . אני ובעלי נשואים 7 שנים ויש לנו 2 ילדים מתוקים .. מתחילת הנישואים היו קשיים . בהתחלה הוא היה מסור וקשוב וניסה לעשות הכל כדי שיהיה לי טוב . אני כנראה לא הייתי בשלה לנישואין והיה לי מאוד קשה עם השינויים שהנישואין הביאו איתם ונתתי לו...
פערים שהולכים וגדלים ביני לבין אשתי
כבר תקופה ארוכה שמפריע לי משהו בזוגיות שלנו שלי ושל אשתי. אז קצת רקע על הזוגיות שלנו :יש לנו זוגיות יחסית טובה אני מגדיר את זה הכי טובה, כי בשבילי זה טוב. אנחנו הורים ל-2 תכף לשלושה ברוך ה’, שנינו בערך באותו גיל התחתנו לפני 10 שנים, סך הכל הפערים...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
בטלגרם
לחצו כדי להצטרף לקבוצה!
דילוג לתוכן