שלום לך שואל יקר

לפני שאגש לשאלתך החשובה אני רוצה לשתף אותך בתחושות ההערכה שיש לי כלפיך על עצם הפניה הכנה בשאלה, זהו דבר שדורש אומץ גם כלפי פנים אל תוך עצמך וגם כלפי חוץ. 

אני רוצה גם להתנצל בפניך על הזמן הארוך שלקח לי לענות לך ואני מקווה ששלומך טוב בינתיים.

לגופם של דברים. אתה מתאר מצב של נתק מאשתך ואתה מסביר אותו על ידי פערים יש בינך לבינה בענייני צניעות וקדושה. ולכך אחלק לך שלושה התייחסויות שאני מקווה שיהיו לך לתועלת. 1. 1. האם היא מודעת? 2. פער רוחני? 3. פער בין אישי.

האם היא מודעת?

סיפרת שאשתך מתנהלת בצורה שאינה מוצאת חן בעיניך אך לא סיפרת האם אתה מדבר איתה על זה. כל קשר בין שני אנשים תחילתו בשיח ובחשיפה של הרצונות והמאווים אחד מן השני. אין הכוונה שבהכרח כל מה שתרצה יתמלא דרך השיח שתיצור סביב העניין, אך המרחק והנתק בהחלט יקטן בסבירות גבוהה. לכן אני מניח את זה כבר פה בתחילת התשובה לכיוון הפעולה שיכול להיות לעזר. ובאם אתה מרגיש שזה קשה לך מדי או שזה נעשה למרות שלא כתבת וזה לא הועיל לך בהתקדמות לכיוון קשר טוב נמשיך לשוחח על הרעיונות שיכולים אולי להועיל.

פער רוחני?

דבר זה מביא אותנו לנקודה השניה שאמרת שיש פער רוחני, דבר זה מובן בהחלט לי ולך דרך ההסבר שנתת מה מפריע לך. זאת אומרת שאם אנחנו מסתכלים מבחינה רוחנית זה לכאורה עניין שלה מול הקדוש ברוך הוא, אך מתוך דבריך היה ניכר שהקושי הוא ביחס אלייך למה שאתה חושב ומרגיש ביחס לסוגיית הצניעות ובכלל. ופה ישנם כמה וכמה אפשרויות  אז הרשה לי לאתגר אותך ולשאול מה בדיוק מפריע בזה? שהיא לא הולכת בתלם? מביישת אותך? לא בדיוק כמוך? לא חשוב לה מה שלך חשוב? היא עושה בניגוד לסיכום הבסיסי ביניכם? לכל שאלה כזו יכולה ליות גם שאלת המשך, אך בשלב הראשון אני מציע להניח את העיסוק בדוגמא הדתית בצד, לא בגלל שהוא לא חשוב ולהפך. אלא בגלל שכאשר אנחנו מדברים על המצב הדתי אנחנו מתייחסים כאילו יש עניין חיצוני שאינו קשור לזוגיות עצמה שמפריע, וכאמור משהו לך מפריע. אני רוצה להציע ניסוח שונה והוא שיש לכם קושי עם השונות שלכם שבאה לידי ביטוי בעיקר בענייני צניעות. 

פער בין אישי

שינוי זה הוא אולי נראה לא מהותי אבל הוא בהחלט מכוון אותנו פנימה אל שורשי הזוגיות לשאול שאלות עקרוניות על הבחירות שלכם זו בזו. רשמת למשל שאתה מאשים את עצמך על כך שהחתונה מוקדם גרמה לפער אך אם המיקוד הוא על הזוגיות עצמה. זה אומר שאותו הדבר שכעת מפריע לזוגיות שלכם היה מתרחש ברמה זו או אחרת וסביב אולי סוגיות שונות, אך בכל זוגיות שבה היא ואתה הייתם נמצאים. כל אחד מן הצד שלו. למשל: זה שקושי מורכב ולא פשוט בזוגיות גורם לנתק שהולך ומחריף זו תגובה אפשרית אחת מיני רבות לסיטואציה שנקלעת אליה. הסיבה שבכל זאת אתה מתנהג כך ולא פותח מריבה על זה או נוקם בה בדרכים אחרות או כל מיני דרכים שונות למריבה היא בגלל שזה אתה. לך יש את המנגנונים הזוגיים שלך ולה יש את שלה. 

אני מכוון אותך מתוך מילותי הקצרות לחיפוש ועיסוק בחלקים האלו הזוגיים שלכם מה שם לא עובד לכם מספיק טוב. וייתכן שבעבודה טובה אולי תחת טיפול זוגי תוכלו לרפא ולשמר ולחדש את הקשר שלכם. שלמרות היותך צעיר בעת החתונה אני מניח שהיה שם משהו שמיועד לך ומשך אותך שיכול לעבוד ביניכם. 

נקודה נוספת קטנה. לעיתים הקשיים הזוגיים הם רבים אך יש להם נטייה להתפס לנקודה ספציפית ומוגדרת שמחזיקה את הכל, ייתכן שגם במקרה שלכם ישנם צברי אירועים מחלוקות וקשיים שמנוקזים ומקופלים אל ענייני הצניעות אני מציע לך לשקול זאת ולחשוב בכיוון זה. 

לאחר שאמרתי את דברי אלו, אני רוצה לחזק את ידך אתה אמנם מתאר שאתה בנתק אך מבין מילותייך יכלתי לשמוע את הכאב והתסכול שבמצב זה, החוסר בקשר זוגי טוב ניכר ואני מאחל לך שמתוך כאב זה תנוע לחפש את הדרך לחיבור. השארות בנתק היא ניוון של החלק שבך שיכול להתעצם ולפרוח מתוך קשר של שניים. ייתכן שזו לא תהיה דרך קלה אך בכל מקרה אני מקווה ומאמין שתהיה משתלמת.   

אם תרצה להמשיך ולשאול או לדייק דברים שטעיתי בהם הרשה לעצמך לפנות שוב.

מאחל לך הצלחה מרובה

שלך,

צביקה [email protected]