שלום וברכה פונה יקר

אני מוצא את עצמי קורא פעם אחר פעם את פנייתך ומנסה ללמוד אותה ולהבין מה יש כאן , מה המקרה ומה אתה ישבת וכתבת כנראה מלב כואב , מה עבר לך בראש באותו זמן ומה הציפייה שלך ממני כמשיב ,

ואנסה להציג את הפנייה כפי שאני קורא אותה ואני מתנצל מראש עם טעיתי בניתוח הפנייה ,

אני נשוי 17 שנה ואין לי מושג מדוע אני צריך לסבול כל כך הרבה בחיים יש לי ברוך השם שבעה ילדים מתוכם תאומות טריות, ואני מרגיש שהנישואים האלו ממש קשים לי אני בעצם לבד ולא רק שאשתי היא בעייתית עד העצם היא עוד מאשימה אותי בכל הבעיות שהיא יוצרת לעצמה , ועכשיו דיייייי נגמר לי הכח ואין לי מושג מה אני יכול לעשות ,

האמן לי אם הייתי אני נשוי בזוגיות כזו

א . לא היו לי שבעה ילדים ב . הייתי פשוט מסיים אותה , או לכל הפחות לא מוסיף ילדים למשפחה כל עוד הבעיה לא מקבלת מענה נכון ,

אך עצם פנייתך מעידה שכנראה זה לא מה שאתה חושב לעשות ואני מאמין שיש לך שיקולים משמעותיים מדוע , וכל עוד זה לא הפתרון שאתה מעוניין בו אז בו נראה יחד מה אולי יכול לקרוא במקרה כמו שאתה מתאר ,

אני מאמין שאי אז לפני 17 שנה כאשר נישאתם הייתם כנראה זוג מאושר הבטוח שכל חייו הולכים להיראות כמו השבועות הראשונים , ואז לאט לאט התרחשו כל מיני דברים עש שהגעת למצב בו אתה נמצא כעת , אך בו ננסה יחד להבין מה תפקידו של גבר בזוגיות כך שמצב כמו שאתה מתאר לא אמור לקרוא ,

הקב"ה ברא את העולם ובמרכזו האדם , הצורה שבא ברא הקב"ה את העולם היא שבני האדם אמורים לחיות בזוג , איש ואישה ורק כך הם יכולים כל אחד מהם לבד ושניהם יחד למלא את ייעודם האישי בעולם , ומכיוון שאמורה להיות השפעה הדדית בין איש לאשתו , ניתן בידי כל אחד מהמרכיבים חזקות קצת שונות , כאשר בבסיס שניהם דומים ובנקודות מסוימות ישנו שוני כך שתתרחש השפעה שתגרום לזה שכל אחד מהם יוכל להגיע למקום הנכון לו ואתן לך דוגמה קטנה איך דווקא השוני יכול ליצור תהליכי שינוי אצל בני זוג ,

בו ניקח לדוגמא שניים שנישאו בס"ד הבעל הוא בעל מעוף ובחזונו הוא הולך לפתוח עסק או ישיבה רק ככל שהוא יודע לפרט בדיוק מה הוא חולם לעשות ומה תהיה ההשפעה של זה על העולם באותה מידה ברגע שזה מגיע לביצוע הוא מתקשה מאוד להעביר את החלום למעשים , אם לצידו תהיה מישהי שהיא ההפך ממנו הוא יקבר יחד עם החלום שלו אך כאשר לצידו נצבת מישהי שאולי היא פחות עסוקה בחלומות אבל היא כן מאמינה ביכולת של בעלה להגשים חלומות אך היא יותר מקורקעת ממנו והיא יודעת לשבת להכין תכנית אופרטיבית עם שלבים וצעדים והיא מהווה גורם מעשי בתוך התכנית ישנו סיכוי גבוה שהחלום יתגשם , כי יש כאן מישהו עם חלום ומישהי עם יכולת להוביל את החלום לעולם המעשה , וכך גם להיפך אישה שמגיע עם חלום להשלים לימודים בתחום מסוים או לפתוח עסק כל שהוא והבעל מאמין ביכולותיה כך שהוא מלווה אותה בכל הצעדים המעשיים בין בעזרה כשצריך ובין בנתינת כח ברגעי שבירה היא תגשים את חלומה דווקא בזכות זה שהיא נשואה ,

אך בשביל שזה יוכל לקרוא יש שלב מוקדם והוא בניית קשר אמיתי של חברות טובה בין שני בני הזוג , קשר כזה הגורם להם לחלוק זה עם זו ולהיפך את מחשבותיהם , רצונותיהם , וכמובן את הפחדים והחששות שלהם , קשר כזה נבנה כאשר בעל מבין שנישואים זה לא רק לבוא ולקחת את מה שאני יכול לקחת בעסק הזה , אלא כאשר הבעל מודע לזה שנישואים הם הפלטפורמה בה אתה אמור לתת את היכולות שלך להצלחת הזוגיות בצורה הכי טובה שאתה יכול , כאשר השלב הראשון בזה הוא נתינת מקום בטוח לאשתך מקום בו היא תרגיש שהיא יכולה להיות היא בכל מצב ובעלה ייתן לה הערכה ללא תנאי , מקום בו היא תחווה שיש אדם אחד שאוהב אותה כמו שהיא ללא תנאי , ( גם הגבר צריך את זה אך כרגע אני כותב לך ולכן אני מתייחס בעיקר לצד שלך ) כאשר האיש נותן לאשתו את התחושה הזו היא הופכת להיות הגרסה הכי טובה של עצמה , כמובן שגם בגרסה הזו יש רגעים יותר טובים ויש רגעים פחות טובים בדיוק כמו כל אדם בעולם ,

חלק מזה , זה היכולת לאפשר לה להציף את הפחדים שלה והחששות שלה בלי שהיא תקבל הסבר מדוע היא סתם פרנואידית , אלא היא תקבל תחושה שהיא הכי מובנת בעולם ורק כאשר היא מרגישה מובנת ואהובה רק אז ניתן להתחיל לדבר על איזה שהוא תהליך רציונלי , וברך כלל רק כאשר היא תרגיש שיש לה בשביל מי להשקיע בתהליך  כל שהוא היא אכן תתחיל אותו ,

כאשר הבעל מגויס ב100% להצלחת הזוגיות שלו הוא חווה גם נישואין יותר טובים ונעימים וגם הוא עובר תהליכי עומק שמביאים אותו ואת אישיותו למקומות הרבה יותר טובים ממה שהוא יכל להיות בהם , וכל זה ללא שמישהו או מישהי יאמרו לו איזו מילת ביקורת שלילית אלא רק מהתנועה התמידית לראות את השני ולגרום שיהיה לו טוב בחיים זה בלבד משנה והופך אותו לגמרי לאדם יותר טוב ויותר מוצלח ומצליח בחיים ,

כל זה נפלא ומדהים אך בפועל ישנם לא מעט שמאוד מתקשים להגיע למצב כזה גם כאשר זה בדיוק היה התכנית המקורית שלהם לפני שהם נישאו ואפילו אי אז בתחילת חיי הנישואים , הגורם המרכזי המקשה על לא מעט מבין הזוגות הנשואים , זה השחיקה , גם שחיקה מרוב ניסיונות להיות בעל / אישה מושלמים , וגם שחיקה מחמת קשיים שונים הנערמים לפתחם זה יכול להיות קושי עם אחד הילדים , זה יכול להיות קשיים בפרנסה , וזה יכול להיות קושי שהם חווים אצל בן או בת הזוג ,

וכאן אני חוזר אליך , אין לי מושג מה היה מסע חייכם לאורך 17 שנות הנישואים , אך אני מאמין לך שמאוד קשה לך אחרת לא היית פונה , ואחרת לא היית כותב כל כך חד וברור , אתה מזכיר שניסיתם איזה שהוא טיפול זוגי אך גם את כישלונו אתה תולה באשתך , כאשר הנקודה המרכזית מבחינתך זה חוסר הכרה שלה בזה שכל הבעיות שלה מולך נובע רק בגלל שאתה לא מרגיש צורך להיכנע לכל שיגעון שיש לה מהחרדות שלה ,

תרשה לי לשאול אותך , האם הצורה בה הגבת ואתה מגיב לבקשות שלה עזרה לך ,? האם זה הפחית במשהו את החרדות שלה ? האם זה גרם לה לגשת לטפל בעצמה ? או אולי זה פקח את עיניה והיא נוכחה לדעת כי אתה האדם הכי מדהים הבעל הכי טוב ובכלל הגורם הכי מאוזן הקיים בסביבה ?

הרי לפי מה שאתה מתאר המצב רק מחמיר מפעם לפעם ואם כך נראה לי שניתן בתהליך חשיבתי סדור להגיע למסקנה שהגישה הזו לא תועלתית ,

ואם כך יש לך שתי אופציות או להכריז על זה שאינך יכול עוד ולפרוש כמו מנחם בגין במלחמת שלום הגליל , או להכריז אני משנה גישה ומתחיל לנסות משהו אחר ,

אך בשביל שתצליח במשהו אחר אתה צריך לפני הכול לשבת עם עצמך ולהבין מדוע אני רוצה בכלל להישאר בזוגיות הזו , מה אני מקבל ומרוויח בזוגיות הזו , מה הרווח הגדול שיהיה לי כאשר אני אשקיע בשיפור הזוגיות הזו בצורה משמעותית ,

רק אם יהיה לך מטרה מספיק חשובה בעיניך תוכל לעשות את השינוי ואת הדרך החדש מולה , אך בעיקר זו דרך חדשה עבורך , המרוויח המרכזי בסוף התהליך תהיה אתה ,

לפני שאפרט נקודות אפשריות חשוב שנבין יחד מה קורה לאדם שאתה מגדיר חרדתי כאשר בחשש שלו לא מקבל הכרה , אני מאמין שנתקלת פעם בילד שמאוד רוצה שהוריו יקנו לו או יתנו לו משהו ,

אני מעריך גם שפשוט לכל אחד שכל ההסברים שיינתנו לילד על הסיבות מדוע לא נותנים לו את מה שהוא רוצה לא יעזרו כלום והילד ימשיך לבכות לרקוע ברגליו ואולי אפילו יצרח שההורה הזה הוא האדם הנורא ביותר הקיים בעולם ,

אך הסברים לא יעזרו לו כי כרגע כולו מרוכז רק בדבר אחד המוח שלו לא פנוי לשום דבר אחר , כך בדיוק מרגיש אדם החווה חרדה ממשהו הוא לא רואה שום דבר אחר מלבד החשש הקיים אצלו באותו זמן , אך כאשר הוא מרגיש שהסביבה מאמינה לו שהוא אכן חושש בצורה אמתית מאותו דבר , גם אם לכל הדעות זה חשש מוגזם או לגמרי מדומיין אבל לא מנסים להסביר לו את זה אלא נמצאים אתו בתוך זה הוא מסוגל להתחיל לשחרר וכך הוא יכול להתחיל לנהל עם עצמו תהליך של שיקול דעת הגיוני יותר , הניסיון לבטל את פחדיו לא יוביל לשום מקום , היחיד שיכול לנהל את החרדה זה החרד בעצמו ולפני שהוא יקבל השתתפות כנה בפחדיו הוא לא יהיה פנוי לשמוע שום דבר אחר מלבד השתתפות ושיח על מה נכון לעשות בעקבות החרדה הזו.

וכעת לזוגיות שלך

שב עם עצמך ותענה לעצמך בכנות האם ניסית פעם לחוש את מה שאשתך מרגישה , האם פעם ישבת עם עצמך ובדקת מה אני יכול לעשות כדי שהיא לא תגרר לחששות ופחדים.

האם פעם היא הייתה מספיק חשובה בעיניך כדי  לשמוע אותה ולתת לה אמפתיה אמיתית , או אולי מאז ומתמיד ביטלת את כל מה שהיא העלתה ובוודאי שלא עשית משהו מיוזמתך כדי לגרום לה לחיות יותר רגוע.

ללחוץ עליה לקבל טיפול זה לא פתרון זה רק הגברה של הבעיה , להסביר לה שהיא סתם חרדתית והכול נובע מהחרדות שלה זה וודאי לא צורה של הבעת אמפתיה.

הציפייה מבני זוג שהם יהיו האחד בשביל השנייה והאחת בשביל השני בדיוק במקומות האלו בהם השני מרגיש חלש וחסר אונים , כאשר השני לא מסוגל להיות הכי טוב של עצמו , ובעיקר ברגעים אלו זוגיות נבחנת האם אני יודע להתעלות מעל הצרכים האגואיסטיים שלי ולראות את האחר אפילו אם זה ידרוש ממני מאמץ שלדעתי הוא מיותר , זוגיות היא ברית ביני לבין אשתי לטוב ולרע כל עוד זה לא סותר זוגיות.

ועיקר הציפייה היא דווקא מהבעל מתוקף היותו בעמדה חזקה יותר , בעמדה בה הוא אמור להיות משפיע , בעמדה בה הוא נמצא באופן אוטומטי  במקום המתפרש כיותר חזק , ואם כך הציפייה ממנו להיות המכיל זה שלוקח אחריות , ואחריות זה אומר לא רק לתת פקודות אלא להיות שותף בעשייה המעשית גם אם לעיתים היא מנוגדת למה שהוא היה רוצה שיהיה.

ובעיקר כרגע אתה כותב שאתם אחרי לידת תאומות ואתה לא מפרט מה הדברים שהיא רוצה שתעשה ואתה מסביר לה שאתה לא צריך לרקוד לפי החרדות שלה ,

יקירי אני אב לשלישיה מתוקה כרגע הם כבר מתקרבים לגיל ההתבגרות אך החוויה הזו של התמודדות עם יותר מתינוק אחד זכורה לי היטב ,

גם כל אישה אחרי לידה היא חלשה יותר פיזית ונפשית מהרגיל ולמיטב ידיעתי הילדות האלו לא הגיעו מהאוויר או מהחסידה , יש להם אב ואם , ואכן את חווית ההיריון והלידה האם חווה כמעט לבד אך משם והלאה אתם שותפים ואם אתה חפץ שאישה שפויה אתה צריך להיות נוכח מאוד בטיפול ובגידול של הילדים אין דרך אחרת ואין דרך קיצור ( אלא אם אתה מכניס מטפלות 24/7 ) , וכל עוד היא בחוויה שלה מתמודדת לבד היא תנסה בכל דרך אפשרית להפעיל אותך  , רק כאשר היא תרגיש שיש לה שותף מלא לחיים היא תחווה רוגע מסוים ותהיה פנויה נפשית להבין אולי יש גם חרדות ברקע , וזה מאוד פשוט ככל שאתה תאפשר לה להתפנות מהצורך להיות כל הזמן דרוכה אולי משהו קורה והם לא מטופלים  ,

יהיה לה יותר זמן לחשוב על עצמה וככל שהיא אכן תחשוב על עצמה , אם אכן כדבריך והיא חרדתית היא מעצמה תרצה עזרה כי החרדתי סובל בדרך כלל יותר מהסביבה שלו כך שהוא מתחנן בשלב מסוים לטיפול אך כל זה רק כאשר הוא פנוי לחשוב על משהו אחר חוץ מאשר מושא החרדה שלו ,

ואם כך אחזור לדבריך אם אתה אכן חפץ להישאר בזוגיות עם אשתך אתה לא צריך לרקוד לפי החליל שלה כפי ששאלת , אתה פשוט צריך ללמוד לנגן בחליל , אתה צריך פשוט מאוד ללמוד מה הדברים המשמעותיים לאשתך ולראות איך אתה הופך מנסחט לשותף איך אתה הופך ממובל למוביל, איך אתה מקדים תרופה לקושי , ובעצם איך אתה מתחיל לחיות את החוויות של מי שנמצאת לצידך כבר 17 שנה והופך את חייך לחיים טובים ומאושרים ללא גבול.

יקירי זה לא קל מה שכתבתי לך אך בנישואין אין דרכי קיצור , נישואין מאושרים הם פרי עבודה תמידית , ועיקרה ראיית והרגשת האחר וככל שאנו מצליחים יותר ויותר לראות את בן הזוג בלי לבדוק מתי וכמה הוא רואה אותי אנו מוצאים יותר אושר ויותר עונג בחיי הנישואים ,

מאחל לך ולכם חיים מאושרים מלאי סיפוק ועונג

וכל שאלה על הדברים או  בעקבות הדברים אשמח לענות

בהצלחה

יהודה