שלום לך פונה יקרה,

אכן כאחת שלוקחת אחריות ומנסה לדייק את עצמה כדי להגיע מוכנה יותר ויותר לתהליך, אלו שאלות שמצד אחד טבעי מאד שיגיעו ויעוררו אותך לחקר פנימי ולהתבוננות- מה שכ"כ יפה ומיוחד בך! וזה לא מובן מאליו, זו תכונה ששייכת לאנשים בהתפתחות אישית וזה אומר לקיחת אחריות ובגרות אמיתית ועוד ציינת כי הלכת לטיפול לשם כך, מה שמעיד על נכונות אמיתית ליצירת שינוי ועל כך קודם כל הערכתי הגדולה.

מצד שני, מחשבות שכאלו גם יכולות להוריד אותנו מאד כפי שגם רשמת "ועכשיו אני ממש בתסביכים עם עצמי האם ההחלטה נבעה מפחד או שלא באמת באתי פתוחה או שזו סיבה שקשה מאוד להתגבר עליה"- אכן שאלה טובה ואני אוסיף עליה חידוד- איפה הגבול בין האם אלו שאלות מעולות שגורמות לנו להתפתח ולגדול לבין שאלות שמסבכות אותנו ומערערות לנו את הביטחון העצמי ושיקול הדעת.

לפני שאענה על כך, אתייחס קודם כל לנוכחות הפיזית שרשמת עליה וציינת כי " שאני חושבת שאני חייבת את הנוכחות עם הביטחון וה"כתף להישען"" ואף כתבת כי " זה נשמע נושא מאוד שטחי".

אז ראשית אומר כי אני מבינה שישנם אנשים ששופטים את החויה האישית שלך מול תכונות חיצוניות כמשהו שטחי, אך שום דבר שעולה לנו בלב הוא לא שטחי ולא סתם ואני ארחיב.

יתכן והגובה כפי שגם את חוששת הוא אולי "תרוץ" למה את לא מתחברת ומביע על כך שחסר לך משהו שם מול הבחור המדובר, ואם חסר לנו משהו שממש ממש מפריע לנו, וגורם לנו ללא ספק לא לרצות להתעניין בבחור פנימה לעומק ולא לרצות לפגוש בו שוב אז זה אכן מסר משמים שזה לא שלנו. ולא צריך לדחוק בעצמינו לפגוש בו שוב.

אך בואי נעזוב רגע את האלמנט החיצוני בצד ונשאל שאלה עמוקה יותר שתעזור לך כאחת שמתבוננת ומעמיקה אולי לתשובה פנימית עמוקה יותר.

כתבת "אני חושבת שאני חייבת את הנוכחות עם הביטחון וה"כתף להישען"" וזה מצוין כ"כ שאת מודעת למה שאת צריכה בקשר הזוגי ושימי לב, אני מדברת כרגע על הקשר שלך שבו את מעוניינת להיות ולא על הבן זוג.

אני רוצה שתשאלי את עצמך בנוגע להצעה הספציפית הזו וגם להצעות הבאות עד שיבוא שלך (בעזרת השם במהירות ובקלות)- מה אני מרגישה בקשר הזה? מה אני חווה לידו?

האם אני חווה ביטחון? האם אני חווה מתח לידו? האם אני רוצה לראות אותו שוב?

האם אני מרגישה ענין כשאנחנו ביחד?

ככל שתתמקדי במה את מרגישה לידו התשובות האמיתיות והמשמעותיות באמת יבואו.

ולמה אנחנו לא מתבוננים חיצונית על מה יש בבחור ומה אין בו כי אחרי שבדקתם בדיקה ראשונית לפני שיצאת לפגוש אותו כנראה הבנת מהנתונים החיצוניים שההצעה יכולה לעניין אותך אבל מאותו רגע מה שמעניין זה מה שאת מרגישה לידו.

יכולים להיות בחורים שיש להם כל מה שאת חלמת ואת יכולה לסמן וי ליד כל התכונות שרצית אבל תרגישי לידם ממש לא בנוח, לא טוב, לא מוערכת, לא אותנטית ולא שמחה באמת, ויכולים להיות בחורים שהם לא בדיוק בדיוק עם כל הרשימה שרצית אבל תרגישי לידם נפלא, תרגישי שלמה ובטוחה ותרצי לשהות לידם שוב ושוב. לכן המדד האמיתי למי שמחפשת קשר של אמת הוא בעיקר לשאול את עצמך פנימה על מה את מרגישה כשאת נמצאת לידו. ואז גם בבוא העת תראי שיתכן והבן זוג שלך הוא לא כל הרשימה שעשית לעצמך בראש אבל הוא כן הרשימה של החוויות שחשוב לך לחוות מולו. וכאן זה המקום באמת לבדוק עם עצמך מה חשוב לך להרגיש ומה את רוצה שיהיה בקשר שלכם. זה בהחלט חשוב מאד כדי שתרגישי האם זה נכון לך או לא. שימי לב- כתבתי "תרגישי" ולאו דווקא "תדעי", כי כשתרגישי שזה נכון לך את תדעי שהוא אכן הזיווג משמים. ולפעמים החסר העמוק שאנו חוות בחויה מול אותו אדם יכול לבוא לנו בביטוח בניראות שלו כלפי חוץ ולכן זה בדכ לא רק חיצוני.

אבל- וכאן אני אוסיף אבל גדול, פה זו שאלה האם זה התחושות שלך שעולות לך דוקא בקשר איתו או שאלו תחושות שלך שעולות לך בכל סיטואציה הקשורה לנישואין, למשל עם עוד גברים שיצאת איתם או אפילו מתח מסויים או חוסר בביטחון שאת חווה גם בקשרים אחרים או אפילו מול עצמך (אני לא מספיק סומכת על עצמי, בספקות רבים ותדירים עלי על החיים על המסוגלות שלי ועוד..)

ואז זה המקום ללכת לטיפול כדי לקבל חוסן פנימי ואז כשאת תהיי בחוסן וביטחון – בשלימות מול עצמך, תוכלי גם לזהות את הבן זוג המושלם עבורך. ותוכלי לסמוך עליו. כי כל עוד אנחנו לא סומכות על עצמינו ודאי ודאי שלא נסמוך על מישהו מבחוץ.

וכאן אני מתחברת לשאלתך שאותה ניסחת "וכעת אני לא יודעת האם אני צריכה טיפול נוסף ואם כן איזה טיפול, וכן אולי אני לא צריכה טיפול .. אני ממש לא יודעת מה לעשות המחשבות מעסיקות אותי ואני רוצה למצוא בתוכי את היכולת להחליט בצורה נכונה עבורי", שאלה מעולה, רשמת גם לפני שיצאת לפגישה עם הבחור האחרון, "החלטתי שאני מוכנה ויכולה להיות פתוחה להיכרות." כדי לדעת האם את זקוקה להמשך טיפול או לא, אני רוצה שתשאלי את עצמך, מה זה מבחינתך מוכנה? כשאת חושבת על זוגיות, אלו רגשות ומחשבות עולים לך כיום? את מצליחה לדמיין את עצמך נשואה באיזו שהיא סיטואציה?

במוכנות כדאי מאד שתהיה תחושה של רצון- אני רוצה להתחתן, להתחבר, לחיות יחד עם מישהו ולחלוק איתו את חיי מתוך נתינה וקבלה שבאים מאהבה – מרצון לתת ולקבל באופן הדדי בצורה שתביא אותו ואתי למיטביות לרווחה נפשית ושמחה.

לטיפול יכולים ללכת מהרבה סיבות ומכיון שאינני מכירה אותך יותר ממה שכתבת אציע כמה כיווני מחשבה שאולי יכולים לסייע לך לבחון בהקשרים קלים למה שכתבת האם את צריכה טיפול או לא:

1. אם את מרגישה שאת לא מספיק חיה בשלמות עם עצמך ונמצאת בהמון ביקורתיות (תסביכים כלשונך) האם אני בסדר או לא או ביקורתיות גבוהה על אחרים, על החיים ומרגישה מעוררת באופן שמטריד אותך מידי הרבה זמן וגורם לתחושות תדירות של אי נוחות

2. אם את מרגישה שהפחד מחתונה שמגיע הוא לא בשליטה שלך אלא מנהל אותך. כלומר טבעי שפחד שחווינו בעבר יגיע ויציץ, נזהה אותו נאמר לו שלום ונעדכן אותו שזה בסדר שהוא בא ואף נחבק אותו (ככה הוא פשוט הולך לבד מעצמו) אז מעולה, אך אם הוא מגיע ושוטף אותך (מה שלא נראה שהצגת במכתבך, אבל רק את יודעת) אז כדאי שתמצאי טיפול שיתן לך כלים איך לנהל אותו מבלי שהוא ינהל אותך.

3. אם את עדין מרגישה מול חברות ובני משפחה (לא באופן ספיציפי מול אדם מסויים) שקשה לך לקבל אהבה באופן מוגזם ואת דוחה כל מחווה טובה מצידם שאמורה לשמח אותך ולהעניק לך נעימות ואת חווה את זה הפוך.

4. אם את מרגישה תלות גבוהה בקבלת אישורים מאנשים מבחוץ לעצם היותך טובה שווה ומוערכת.

כל הסיבות הללו (וישנם עוד סיבות שיכולות להיות, אלו רק הפופולאריות) הן סיבות שבגללם כדאי שתלכי לטיפול כדי שתגיעי חזקה יותר, שלימה יותר לנישואין ותוכלי לחוות אהבה ושלווה בקשר.

בנוסף כתבת על חברה שלך "דיברתי עם חברה והיא אמרה לי שנראה כי הפחד מלקבל אהבה מונע אותי מלהכיר מישהו באמת, וכעת אני לא יודעת האם אני צריכה טיפול נוסף ואם כן איזה טיפול, וכן אולי אני לא צריכה טיפול .."

מאמינה שחברתך רוצה להיטיב איתך, אך לפעמים "הכוונות הטובות" של אנשים סביבנו הם רק מורידים אותנו ומבלבלים לכן דבר ראשון כדאי לזכור שהסביבה שלנו לא תמיד "יודעת וצודקת" ובטח לא בענין של שדוך שרק את פגשת אותו ורק את מרגישה את הרגשות שלך מולו.

את זו שתצטרכי להתחתן איתו ואת זו שתצטרכי להתמודד עם הרגשות שיעלו לך בנישואין ולכן הייתי שואפת עבורך שתצליחי לשים את הדעות של אחרים בצד. ודבר נוסף, לשים לב להיות בסביבה שתומכת בהתבוננות להקשבה שלך פנימה. חברות שידעו לשאול אותך, מה את מרגישה מולו? איך את חווה את עצמך בקשר? וגם מקבלות בכבוד ובהערכה את מה שאת מרגישה מבלי לערער אותך. סביבה טובה עבורינו מקלה עלינו בזמנים של קבלת החלטות משמעותיות ובכלל לאורך החיים. כי לגרום לערעור זה הדבר שהכי פחות טוב עבורינו בזמנים כאלה מורכבים שגם ככה הם עדינים ומבלבלים.

מאחלת לך הרבה הצלחה בהקשבה פנימה אל תוכך ושתצליחי להיות בקבלה ובחיבוק לכל מה שיעלה שם מבפנים.

זיווג הגון בקרוב

כאן לכל שאלה

ריקי