דלג לתוכן
אני מאורסת וכבר קבענו תאריך לחתונה.
הארוס שלי רוצה לדחות עכשיו את החתונה מכיוון שהיה בינינו ריב. אני הרמתי את קולי ופתאום זה לא מצא חן בעיניו אז הוא רוצה עוד לבחון את הקשר בינינו.
הוא הציע לי נישואין לאחר חודשיים של היכרות.
נכנסנו לויכוחים. כעת לא מדברים.
מה עליי לעשות? לדחות או לא? יש עניין של איסור הלכתי בדחיית חתונה?
שלום לך
ראשית, ברכותיי על אירוסיך. אני מברך אותך שתזכי לבנות בית יציב, מלא באהבה ואמון הדדיים, ושכל משאלותיך יתגשמו.
הצטערתי לקרוא על המריבה שהיתה בינך לבין ארוסך. אינני מכיר אתכם, ועל כן איני יכול לייעץ לך באופן ספציפי, ובכל זאת אכתוב לך מעט מחשבות שאולי יתאימו לך.
תחילה, במענה לשאלתך, לא ידוע לי על בעיה הלכתית לאחר את זמן החתונה, ועל כן, לפי דעתי, עיקר העניין שיש לדון בו כאן הוא טיב היחסים שביניכם.
אני יכול לנחש שהוא אוהב אותך, שהוא גילה בך תכונות טובות ויפות, ושהוא רואה אותך כאשתו לעתיד וכאם ילדיו, שהרי הוא הציע לך נישואין! ובכל זאת, כנראה שהוא כועס מאד מההתנהגות שלך. יתכן והיו לו ציפיות שתתנהגי אליו ביותר כבוד, ולכן הוא נפגע.
יש פסוק בספר הושע (פרק ב, פסוק כא): "וארשתיך לי לעולם…".יש כאן משל על תקופת האירוסין בין בני הזוג (בפסוק מדובר על הקשר בין הקדוש ברוך הוא ועם ישראל, שנמשלו לגבר ואשה), והפסוק מאחל שתקופת האירוסין תהיה לעולם. הסיבה לכך שתקופת האירוסין היא זמן מאד מיוחד מבחינת הקשר. זמן האירוסין אמור להיות זמן של חיבה גדולה בין בני זוג, זמן של ציפיה משותפת לעתיד מאושר וורוד, זמן שבו כל אחד מוחל לשני על ה"שגעונות" שלו, ומעלים עין מהחסרונות שלו, וזמן של הנחת יסודות חשובים לבניית הבית. האיחול הוא שהקשר הזה יימשך לכל החיים, שתמיד נראה את בן הזוג באור חיובי, שתמיד נמחל לו על המעידות והכשלונות, שנעלים עין מן החסרונות, ושנשאף לעתיד וורוד יחד אתו.
תקופת האירוסין אמורה להיות תקופה יפה ונעימה, גם אם לפעמים יש קשיים וחוסר הבנה, ולכן אפשר להבין את האכזבה של ארוסך מכך שנוצרה ביניכם מריבה כבר בתקופה הזו. יכול להיות שהוא אפילו שואל את עצמו: אם כעת היא מתנהגת אליי כך, מי אמר שתכבד אותי כבעל? זו שאלה קשה, שאני מאמין שהוא מצפה לתשובה ממך עליה.
אני לא נכנס כרגע לשאלה מי צודק, כי כאמור איני מכיר אתכם ולא יודע מה בדיוק ארע, אבל בכל מקרה יש כאן טענה צודקת מבחינתו (וגם מבחינתך): איך נבטיח שחיי הנישואין שלנו יהיו יציבים ורגועים, שנכבד אחד את השניה, שנדע להתמודד עם חילוקי דעות וחוסר הבנה?
יכול להיות שאת מאד פוחדת לאבד אותו, ולכן רוצה פתרון מהיר, אבל להרגשתי עלייך קודם כל "לעשות חושבים" עם עצמך, לשאול את עצמך את השאלה הנ"ל (איך אני יכולה להבטיח לו שאכבד אותו כשאהיה אשתו), ורק אח"כ תוכלי לגשת אליו ולברר אתו את הדברים בצורה בוגרת, ולהגיע להתפייסות, מתוך הבנה הדדית, ומתוך בטחון בהמשך בניית ביתכם. עלייך לוודא שארוסך יהיה בטוח שגם אם בעתיד תקלעו לחוסר הסכמה או חוסר הבנה, תוכלו לפתור את הדברים ביניכם מתוך רגישות ומתוך כבוד הדדי.
כשתהיי בטוחה בתשובה על השאלה שהזכרתי, תוכלי כבר לעשות את הצעד להתפייסות, בפגישה נעימה או אולי במכתב שתכתבי לו ותבהירי לו את הדברים.
אני מאחל לך הרבה הצלחה בפתרון המשבר, בתקווה שהוא יהיה מנוף לצמיחה ולהצלחת הקשר הזוגי ביניכם, ושתראו רק אושר ושמחה ביחד לכל החיים.
בברכה,
אלי
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
