שלום וברכה פונה יקר

בראשית דבריי אאחל לכם שתחיו תמיד באושר ועושר עם אהבת אמת ללא ספקות ובחירתך תראה תמיד בעיניך כבחירה הטובה ביותר שיכולת לעשות.

לפני שאתייחס לשלושת הנקודות שהעלית אני אתייחס להקדמה ולדעתי העיקר מצוי בהקדמה ,

אתה מתאר את תהליך ההכרות והצמיחה שלכם תוך כדי הכרות כך שמרגע חלש בו הייתם כל אחד בדרכו , ובאותה תקופה החלה ההכרות ביניכם צמחתם יחד בדרככם והגעתם לשלב בו אתם חשים יותר קרובים לקב"ה מדקדקים יותר במצוותיו ושואפים לבית בו תשרה השכינה , בניגוד לרבים שנמצאים במקום בו אתם נמצאים כעת מתוך הרגל כי ככה הם גדלו וכך הם התרגלו , אתה וארוסתך הגעתם  למקום הזה מתוך בחירה בטוב לאחר שהכרתם את המציאות האחרת.

נקודה זו עומדת לכם לזכות לא רק בחלק הרוחני של החיים אלא בעיקר בחלקי החיים של היום יום , בעיקר בנקודה בה אתה בחרת להציע לה נישואים והיא בחרה להיענות להצעת הנישואים .

שים לב אדם שלמד לבחור שלמד לראות את צדדי החיים השונים ולהחליט מה הוא רוצה לעשות , הדבר שווה בין בחלק הרוחני דתי ובין בחלק המעשי שזה בחירה בכל צעד שהוא עושה בחיים מנישואים ועד בחירה איזה בגד ללבוש היום בבוקר ומה לאכול לארוחת בוקר.

חיינו מורכבים ממאות בחירות מידי יום כשאת רוב הבחירות אנו עושים ללא שימת לב אלא מתוך ההרגל.

אך כאשר אנו מגיעים לצמתים משמעותיים בחיינו אנחנו נוטים לחשוב ולבדוק הרבה יותר לפני שאנו בוחרים .

הבחירה הכי משמעותית שאדם עושה בחייו היא הבחירה מתי ועם  מי להינשא ,

אתם הגעתם לרגע הזה כאשר אתם מתורגלים בבחירות משמעותיות לחיים , כך שנקודת המוצא שלי כאשר אני ניגש להשיב לפנייתך היא שברגע הצעת הנישואים היה לך מאוד ברור מדוע אתה עושה את הבחירה הזו.

וכפי שתיארת בתחילת הפנייה כמה שאתה רואה בה אישה אידאלית לחיי זוגיות מאושרים בכל כך הרבה נקודות ,

והאמן שרק עם חצי ממעלות אלו ניתן לחיות חיים מאושרים וכשכל זה קיים כל עוד אתה תדע לשים לב למעלותיה חייכם יהיו זוגיות נפלאה.

אך כל זה החלק הראשון של החיים המשותפים כל זה נכון כרגע בשלב בו אתם נמצאים שלב הציפייה לנישואים ,

שלב בו אתם עדיין בעמדה של נמצאים יחד בהתנדבות ולא בגלל חוזה מחייב , שלב בו רוב הזוגות עדיין מתמקדים בעיקר בטוב ופחות שמים לב לפחות טוב.

אך כאשר אתה מתחיל לחשוב על מה שיהיה ברגע שלאחר הנישואים אתה מתחיל להיות קצת מסופק ומעורער ,

ברגע בו אתה מבין שרגע אחרי זה אתם נמצאים יחד ואתם רוצים להיות יחד לתמיד אתה מתחיל לחשוב ובצדק מי אמר שלא יהיו כל מיני דברים שלאורך זמן יפריעו לי כאשר חלקם כמו הנקודה הראשונה וחלק מהשנייה אתה כבר כעת חווה , וחלק מהשנייה והשלישית זה חשש שמא תתעורר ההפרעה ותפריע מאוד לחיינו.

לפני שאתייחס לנקודות הספציפיות שהזכרת בו נבין שנינו , כל זוג שבוחר לקשור את חייו יחד לנצח נמצא באותו מקום בדיוק כמוכם גם אם הוא לא יודע מראש לשים את האצבע ממה הוא חושש.

וזה דבר מאוד פשוט בו ניקח לדוגמא את משה ושרית ( שמות בדויים מקרה אמיתי ) בני זוג שהכירו במקום העבודה ולאחר שלוש שנות הכרות בחרו להינשא ,

במהלך שלושת השנים הם צברו אלפי שעות יחד מאות חוויות משותפות ולאחר כל זה הם חשבו שחייהם יחד יהיו הדבר המושלם ,

הם נישאו והחלו את מסע חייהם המשותף כשנתיים לאחר הנישואים הם חבקו בן במז"ט אך הילד נולד עם הפרעה כל שהיא שגרמה לעומס טיפולי על בני הזוג וכאן החלו לצוץ ההבדלים ביניהם בעוד שרית ראתה את עצמה מחויבת ב200% לילד תוך כדי שהיא מנסה להמשיך גם את שגרת החיים הרגילה של עבודה זוגיות וכו' , משה התקשה להשלים עם הילד הלא מושלם ובחר לברוח פעם לחברים פעם לים ופעם לבקר את הוריו ועוד מגוון דברים כאלו

, באופן טבעי נוצרו מתחים מאוד משמעותיים בינו לשרית , המתחים האלו הציפו דברים נוספים שעד אז בני הזוג לא שמו לב אליהם כמו למשל שרית טענה שמשה תמיד היה אגואיסט שראה רק את עצמו , ומשה טען שתמיד כל דבר בחיי שרית קדם למחשבה על המקום שלו , שתמיד אמא שלה ואחותה והעבודה ועוד היו קודמים לצרכים שלו , שרית טענה שזה הפוך לגמרי רק ברור שאדם צריך לראות גם את הזולת , ואכן היא עזרה גם לאחרים אבל לא על חשבון משה  , ומשה ענה לה כשהכרנו משום מה תמיד מצאת זמן לצאת איתי ומאז שנישאנו 80% מהמקרים מצאת כל מיני סיבות למה יש דברים יותר חשובים , וגם עכשיו הילד לא באמת צריך את כל מה שאת עושה רק את פשוט לא מסוגלת לראות את המציאות בעיניים אחרות משלך  , ובקיצור את לא מסוגלת לקבל דעה אחרת וממילא את מרגישה חייבת לעשות את כל מה שאת עושה למשפחה שלך ולילד שלנו רק תיפתחי לשמוע עוד דעה ותראי איך הכול מסתדר , כששאלו אותם איך הם מסבירים את זה שעד הנישואים שניהם מסכימים שהיה מושלם וכעת שניהם מסכימים שאין להם מושג איך זה קרה שהם נישאו האחד לשנייה , הם התקשו לענות.

והתשובה היא מאוד פשוטה כל עוד אתה מתנדב ועושה את מה שאתה רוצה ומתי שאתה רוצה הכול מושלם , ברגע בו אתה מחויב לעשות כי אתה נשוי , אתה מתחיל לספור כמה פעמים אני עשיתי בשבילה ומה היא עשתה בשבילי , פתאום אתה מתחיל לראות בעצם היא לא כזו יפה ולא כל כך כיף לי לצאת איתה וכך גם להיפך.

אתה כרגע נמצא בשלב האמצע זה כבר לא שלב החיזור בו הכול מושלם אתם מתחזקים יחד וחווים את אותם דברים יחד , ונכון שלפעמים היא מבולגנת כזו וזה מאוד מפריע לי אבל כשהכול כל כך טוב מי מסתכל על פרט קטן כזה.

וזה גם לא שלב הנישואים בו אם מגלים דברים שמפריעים שלכאורה לא ראינו אותם לפני הנישואים ניתן לעיתים לדבר על זה בצורה מתאימה , ולעיתים זה בסה"כ מעיד על זה שהגעתם לשלב מסוכן בו אנחנו כל כך התרגלנו אחד לשנייה עד שאני מקבל אותה כדבר מובן מאליו ומפסיק לראות בה את אור חיי , ואז יכול להיווצר מצב של ריחוק ואפילו שנאה.

כרגע אתם בשלב הביניים  השלב בו כבר החלטתם להינשא ואתה כבר מרגיש שהשגת את מה שחיפשת אך מצד שני אתה יודע שזה עדיין לא סגור הרמטי וכל זעזוע משמעותי יכול לעצור את כל התהליך.

ושים לב אני לא מתכוון שבאמת אתה יושב וחושב זהו השגתי את שלי עכשיו אני יכול להתחיל לראות מה לא טוב בה , ולא שאתה אומר לעצמך אני לא ידבר איתה על זה שהנקודות האלו מאוד מפריעות לי כדי שהיא לא תתקרר ותחתוך , התהליכים האלו הם פנימיים ומתרחשים אצלנו ללא  שנפעיל אותם .

זה קורה לנו בכל דבר שאנו מאוד רוצים לפני שאנו משיגים אותו הוא נראה לנו הדבר הכי מושלם שיכול להיות ולאחר שהוא אצלנו אנחנו מתחילים להרגיש או לראות גם את הכשלים שיש בו ,

הדרך להתמודד עם שתי  הנקודות השניה והשלישית שהעלת כוללת שני שלבים:

שלב א' , שאל את עצמך האם יש כאן משהו חדש שלא ידעתי כאשר הצעתי לה נישואים או שכעת כאשר הנישואים קרובים אני חושש יותר מדברים שאני כבר מודע אליהם.

שלב ב'

תלוי בתשובה שלך לשלב א' אם תשובתך היא שזה דבר חדש עליך לשבת עם עצמך שלהחליט האם אתה בוחר בה למרות שני הדברים האלו או שאתה חושב שלא תוכל לחיות איתה במצב בו היא תהיה מבולגנת או עם הנוכחות של אמה שלה , אם אתה לא מסוגל לבחור בה תצטרך לקבל החלטה כי סתם לאמלל בחורה על ספק אולי אני ארצה אותה ואולי לא זה סותר כל ערך אנושי בסיסי , ועליך לדעת מה שמפריע לך עכשיו בצורה שאתה חושב שלא תוכל לחיות עם זה יפריע לך גם לאחר הנישואים זה לא יעלם ואתה לא צפוי להשתנות.

אם תשובתך זה שהכול היה ידוע לך כאשר הצעת לה נישואים ובכל זאת בחרת בה במקרה כזה סביר מאוד שמדובר בחשיבה חרדתית שזה דבר שלא כדאי לזלזל בו אבל ניתן לעבד אותו עם איש מקצוע ובעיקר עליך לחזק את הבחירה שלך על ידי שתשים דגש על הנקודות שגרמו לך לבחור בה למרות שידעת את כל מה שאתה יודע עכשיו.

ככל שתעבד יותר את מעלותיה של ארוסתך החשש יקבל פרופורציות ויהיה תואם יותר למציאות ,

רק עליך גם לעבד נתונים אישיים כך שבפועל חוסר הסדר שקיים אצלה לא יפריע לך כל כך ברמה שהוא גורם לך לדחייה , את תצטרך בעתיד להתרגל לחיים שונים קצת ממה שאתה רגיל כאשר חיית לבד , ואל תבנה על זה שהיא תשתנה , תזכור תמיד אנחנו יכולים לשנות את ההרגלים שלנו אבל לא את הרגלי בת הזוג , מי שחושב אני קודם אשא אותה לאשה ואחרי זה אשנה אותה טועה טעות גדולה מאוד .

נקודת המוצא לפני צריכה להיות האם אני רוצה לשאת אותה כפי שהיא אם היא לא מתאימה לי כפי שהיא זה אומר שהיא פשוט לא מתאימה לי גם לא בצורה אחרת כי אנחנו צריכים לקבל את בת הזוג כפי שהיא כדי להצליח בנישואים.

יקירי אני מקווה שדבריי יועילו לך ותזכה לבנות את ביתך עם בחירת ליבך לבית מלא אושר שמחה ואהבת אמת ,

ובכל מקרה אני אשמח להסביר את דבריי אם תרצה הסבר או פירוט , תמיד תוכל לפנות שוב דרך המערכת הנפלאה של אקשיבה

בהצלחה יהודה