The Butterfly Button
זוגיות - איך ממשיכים הלאה

שאלה מקטגוריה:

היי,
לא פשוטה לי הסיטואציה לכתוב על זה בכלל לאנשים שאני לא מכיר.
אבל נראה שדעה נוספת שאני לא מעורב בה יהיה מחכים וייתן לי קצת מבט אחר לדברים או אפשרות לראות את זה כעומד מן הצד.
הייתי נשוי למישהי שאני מאוד מאוד אהבתי והיא פגעה בי אנושות בגידה חוזרת ונשנית בכל הדרכים האפשריות, כשאמרו על כל פשעים תכסה אהבה, אליי התכוונו. קיבלתי הבטחות שזה לא יחזור על עצמו וכו'.
לא אלאה אתכם. אני בטוח שאתם מבינים מה הלך העניינים. ניסיתי לטפל בזה בכל מיני דרכים, זה עלה לי הון ובבריאות, עד שהבנתי שאין לי מה לעשות אלא להיפרד.
עכשיו, אני מאמין/מבין שצריך להמשיך הלאה, אני לא מבין איך אוכל לסמוך שוב על מישהי ולא כל הזמן לחשוש שמה משהו קורה כמו בפעם הקודמת?!
נתתי את כולי, זה אולי נשמע פטתי, אבל לא, אני בנאדם מודע, כנה, וכשאני שם את הלב שלי במקום מסויים אין לי חרטות, כלומר אני שם את מבטחי שם ואני שלם עם זה. אבל עכשיו, אחרי כל זה. איך אני יכול לדעת שאני יכול להמשיך הלאה ולהכיר מישהי ולסמוך עליה, זה מרגיש ממש מלכוד רציני.

תשובה:

שלום וברכה אדם יקר.

 

יושבת מול המילים שלך  ומרגישה את הכאב הגדול שעולה מהן. נתת את עצמך , ליבך ,הונך ואמונך

וחווית בתמורה בגידה.

מאוד קשה להרגיש נבגד , אני נפעמת מהכוחות שיש בך והרצון להמשיך קדימה. קל מאוד להיכנס אל היאוש והחידלון . ואתה בעצם אומר-אני רוצה להמשיך, אני בוחר לחיות. זה בכלל לא מובן מאליו !

וכשיש רצון -השם שולח עזרה וישועה.

 

אני שומעת מבין המילים שתי דברים, דבר ראשון תחושת אובדן על אהבה גדולה, על חלום לזוגיות שהתנפץ.

דבר שני, קושי לתת אמון בפעם השניה.

 

נתחיל עם הנקודה הראשונה, אתה מתאר שאהבת אותה מאוד מאוד. אינני יודעת מה יש כעת בליבך עליה אבל נשמע שיש שם אהבה או געגוע וכאב גדול. כעת, כשאתה רוצה לפתוח חיים חדשים עם מישהיא חשוב להגיע עם לב נקי ופתוח .

כאשר ישנה בלב אהבה ישנה ,כאב וגעגוע לדבר שנלקח מאיתנו ,

המקום שבליבינו תפוס עם רגשות ישנים שלא מאפשרים ללב שלנו להיפתח לאהבה חדשה.

גם אם נבין בשכל שזה הדבר הנכון לעשות -לפתוח דף חדש. עדין הלב יחבל בהתקשרות. בשביל לאפשר לעצמינו לאהוב שוב. כדאי לעבור תהליך של אבל .

אהבת אותה מאוד והשקעת ונתת את כולך בשביל חיים טובים וחווית בגידה איומה. יש פה אובדן גדול.

כדאי שתיתן לעצמך להתאבל על החלום, התפקיד של האבל זה לכאוב את הבגידה ,לבכות את האכזבה, להרגיש את הכעס וכל רגש שעולה שם ואז הלב מתנקה ומפנה מקום לאהבה חדשה.

 

רוצה להציע לך אפשרות אחת לעבור תהליך אבל.

מקם את עצמך במקום שמרגיש לך נוח ובטוח. זה יכול להיות חדר סגור, טבע או כל מקום אחר שנעים לך לשהות בו. ..

קח דף ועט. וכתוב מכתב שישאר אצליך. אח"כ תוכל לזרוק או לשמור כפי רצונך.

הכותרת שלו תיהיה :'מכתב לאישה שאהבתי ושבגדה בי'

ואז תתן ללב שלך למלא את השורות. תן לכל מה שעולה בך ביטוי. זה יכול להיות כעס, מרירות, תסכול, אשמה, כאב.. כל מה שיש שם.

זה יכול להיות קצת מפחיד ואולי גם נשמע מרתיע להתעסק עם הרגשות השליליים. אך חשוב לדעת, שכאשר נותנים מקום לכל הרגשות שבתוכינו -גם השליליים, הם מסיימים את תפקידם ונעלמים, ואתה תצא עם לב חדש לדרך חדשה, בעז"ה

 

הנקודה הנוספת שעלתה. הקושי לתת אמון בפעם הבאה ,מחשש שמא יקרה מה שקרה בעבר.

אני רוצה לאמר לך שנשים מטבען אוהבות להשתיך לבעל, אוהבות בלעדיות, אינטימיות ומאוד אמינות , אינני יודעת מה גרם לאישה שהכרתך להיות לא אמינה, זה דבר שהיא תצטרך לבדוק בעצמה. אבל היא לא הסיפור. מה שחשוב, שאתה תוכל לתת אמון ולהתחיל מחדש.

 

כדאי להבין שכל חוויה קשה שאנחנו עוברים בחיים באה ללמד אותנו לימוד על עצמינו, וכשאנחנו לומדים את אותו השיעור מהחוויה הקשה ,היא נעלמת כי סיימה את תפקידה.

במילים אחרות- המציאות החיצונית של חיינו באה ללמד אותנו משהו על המציאות הפנימית.

ניקח לדוגמא אדם שבכל מקום עבודה מחזיק מעמד תקופה קצרה ומפטרים אותו. וזה חוזר על עצמו שוב ושוב  הוא יכול לכעוס על הבוסים/חברים לצוות וכו..

הוא גם יכול לבחור באפשרות אחרת-לבדוק עם עצמו מה בתוכו לא נותן לו להיות בעבודה לאורך זמן ובקביעות.

ואז הוא מוצא בתוכו חוויה של חוסר אמון וקולות פנימיים שאומרים לו- אתה לא יכול, אתה לא מוצלח..

בעבודה אמיצה ונכונה הוא יוכל לשחרר את האמונה הזו , לפנות מקום לאמון ביכולותיו ואז יראה הצלחה במקומות שנכשל בהן.

 

אני מציעה לקחת את החוויה הכואבת של הבגידות החוזרות ונשנות כהזדמנות לגדול ופתח לחיים טובים ומאושרים יותר

זה נשמע אולי מופרך, כי מיד מתעורר הכאב שקורע מבפנים.  הוא נכון ואמיתי. אולם בוא ננסה לחשוב קצת שונה .

יש בך פחד שמא יבגדו בך שוב ואתה לא יודע עם תוכל לסמוך על מישהי חדשה. אני מזמינה אותך להתבונן בבגידה כאפשרות להבין דברים על עצמך.

זה תהליך שדורש רצון, כנות ומודעות עצמית, ונראה שיש לך מהם בשפע. מומלץ בליווי איש מקצוע . אבל כהתחלה תוכל לשאול את עצמך -האם זו פעם ראשונה שאני חווה בגידה? או אולי אנשים קרובים אלי? האם יש בי אמון מול העולם? נתנו בי אמון?

אלו מעט מהשאלות שיכולות לפתוח את הדלת להבין איך לשחרר את חווית הבגידה ולסלול דרך לאמון מחודש. לשלווה וחיים בטוחים ורגועים.

עם רצון וכוחות נפש שיש בך תוכל לפתוח מקום לאמון , לשפע ולחיים טובים מלאי אהבה ואמת.

אשמח לעזור בעת הצורך.

הרבה הצלחה

 

אילה ר. [email protected]

 

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. תודה רבה לך על התשובה.
    התשובה שלך הגיעה ממש בזמן.
    אני התחלתי לטפל בעצמי לפני מספר שבועות אצל אדם טוב שמבין עניין, רק שאנחנו עוד לא הגענו לשם, לנקודה של להתחיל לעבוד על עניין האמון כי היינו עסוקים קצת הרבה לייצב את הרגשות אחרי כל הרעידת אדמה שהייתה. עכשיו, הרעיון שהעלית על לכתוב את הכל על הדף אני מאמין שזה יועיל, להוציא החוצה זה תמיד טוב מאשר להתבשל עם הדברים האלה לבד, סיר לחץ של רגשות כדאי לכבות ומהר, אם כי יש לי קצת ספיקות (כי עשיתי זאת בעבר וגם המלצתי לאנשים לעשות זאת ולהעלות את הדברים בכתב, זה הצליח. בעיקר דברים טכניים) בדרך כלל זה עובד. אבל פה זה קצת יותר גדול מזה (עניינים טכניים), בעניין של רגשות אני קצת בספק,
    ברור לי שאני אנסה. מקווה לטוב.
    אני לא יודע מה בדיוק אני מנסה לומר.
    אני בעצמי באמצע לנסות להבין.
    תודה רבה!

    אני קראתי מספר פעמים את התשובה, כנראה שאני עדיין קצת הרבה נסער יותר משחשבתי. אני מניח שארגע קצת אני אבין יותר טוב מה שאת מייעצת לי.

    תודה שהקדשת זמן בשביל לענות לי על זה. באמת תודה.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

מצבי רוח משתנים שמשפיעים על הזוגיות
דבר ראשון יישר כוח גדול, אתם עושים דבר יפה ומרגש כל כך, ומדהים לראות שיכול להיות היום ליהודי דתי מענה בכל נושא. אני נשוי קרוב לשנה לאשה נפלאה, וקצת אחרי החתונה התחילו לי מצבי רוח משתנים, בחודשים הראשונים הייתי מתכנס מפעם לפעם בעצמי, עם ירידה חדה במצב הרוח, אשתי הייתה...
בעלי לא חושב שאני יפה
ב"ה יש לי חיי נישואין טובים ושפה משותפת עם בעלי, אך תמיד מלווה אותי העלבון על כך שכשהתחתנו בעלי התפשר על המראה החיצוני שלי והסתפק בכך שאני בחורה מוצלחת מסמינר איכותי עם משפחה טובה וכסף. אף על פי שאני מודעת למעלותיי, וגם למראה שלי שהוא סביר בהחלט ומרגישה שדי פתרתי...
בעלי מזכיר לי את העבר שלי כשאנחנו רבים
אני נשואה למעלה מ-20 שנה, אמא ל-7 ילדים וחוזרת בתשובה. בכל פעם שיש בינינו ויכוח או ריב, בעלי מזכיר לי את העבר שלי וזורק לי שחייתי אז בסגנון חיים מתירני ובפריקת עול. זה פוגע בי ברמות קשות, עד כדי כך שבחג האחרון אפילו לא הייתי איתו. אני מרגישה שאני ממש...
אשתי לא משקיעה בזוגיות
אנו נשואים כ 20 שנה, עם ילדים. אשתי נושאת משקעים מתחילת הקשר, בטענה שלא שמתי לב אליה כלל, למרות שהיא מודה שלא ניסתה לפתוח את הנושא ברצינות. מאז הקשר ידע עליות ומורדות אבל אף פעם לא היה יציב. בשנים האחרונות אני מאוד מנסה להשקיע ולהביע רצון לקשר זוגי משמעותי. אשתי...
אני רוצה זוגיות טובה. אבל כמה עוד אפשר?
אני נשואה מעל 10 שנים, התחתנתי מתוך תחושה של חוסר בחירה למרות שזה לא מקובל בקהילה שלי, ועם רצון לזוגיות טובה בכל מחיר. הרגשתי שאני מדחיקה את עצמי ובעלי דרש ממני הרבה דברים גם לא הגיוניים ודיבר גם נגדי ונגד הסביבה שלי. עם השנים למדתי לתת גם לעצמי ולראות את...
למה אני לא מרגיש מספיק שמח עם ארוסתי?
בשעה טובה ומוצלחת התארסתי לא מזמן והחתונה הולכת ומתקרבת. אבל מהאירוסין ועד עכשיו מנקרים בי ספיקות ללא הפסקה. למרות שיצאנו תקופה די ממושכת יחסית לבחור ישיבה, אני שואל את עצמי האם לא עשיתי פה טעות. מהרגע הראשון מה שזיהיתי בעיקר בארוסתי היה שיש לנו עולם ערכי משותף. מכאן ואילך אנחנו...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן