שלום בחור יקר

קראתי בעיון את שאלתך והתלבטויותיך ומצאתי את עצמי מתחבט יחד איתך.

מתוך הדברים ניכר שאתה מאוד מודע לעצמך ומתייחס לסוגיית השידוכים והזוגיות בכובד הראש הראוי לה. היטבת להגדיר הן את ההתלבטויות והן את השאלות שמנחות אותך בניסיון להחליט ולבחור.

תיארת שאנשים שונים ניסו לתת לך את מפתח הקסם לזיהוי הזוגיות הנכונה, אך עדיין זה לא נותן לך את הביטחון להחליט..

כדי להתבונן בהתלבטות שלך, הייתי רוצה להרחיב מעט את המבט ולחשוב איתך על עצם הקושי לבחור. אני מקווה שהרחבת המבט הזו, תסייע לך לבחור מתוך מקום שנכון לך.

כפי שתיארת, אתה רואה את ההחלטה העומדת על הפרק כבחירה הכי גורלית בחייך. אני נוטה להסכים איתך, קשר הנישואין הינו אחת הבריתות הכי עמוקות ומשמעותיות בחיים, אם לא המשמעותית מכולם. ברם, בעקבות המשמעות הגורלית של הברית הזו לחייך, אתה מחפש רמה גבוהה של וודאות ושלמות ורוצה להימנע מטעות. שאלה לדוגמה שהצגת שמטרידה אותך היתה: האם תרצה להסתכל על פניה כל ימיך! ואז כשהרף הוא כה גבוה, ההתלבטות מייסרת ומסעירה עוד יותר. האם היא מצליחה לעמוד בציפיות שלי? ואם אני חושש שלא,  אולי אני מפספס כאן משהו מאוד מיוחד?

הבעיה ש.. א' אין דרך להעריך בוודאות את התוצאות של ההחלטה שלך, בוודאי לא 20 שנה קדימה. ב' כל בחירה שתבחר, גורלית ככל שתהיה, תכלול לרוב מעלות, חסרונות ומחירים. הנתונים הללו אולי מתסכלים, אבל הם בסיס בשביל להכיר את המרחב שבו אתה מקבל את ההחלטה והבחירה שלך. המרחב הינו מרחב – אי הוודאות ואי השלמות.

אז אם אין דרך לחזות את העתיד, ואין החלטה מושלמת, אז איך כן אפשר לבחור?

אנסה להציע כמה עוגנים לחשיבה-

1. להתמקד במה שאתה כן יכול לדעת עכשיו, שזה מה שהיטבת לתאר אודות מה שהכרת בה ובקשר ביניכם, ואיך שאתה מרגיש כלפיה ואולי יש עוד דברים שהיית רוצה לבחון.
2.  אם אנחנו מניחים שבכל בחירה יהיו מעלות חסרונות ומחירים – אז השאלה עוברת מ-

האם אני יכול להחליט שכן או לא, כשיש מצד אחד מעלות משמעותיות ומצד שני חסרונות משמעותיים?

ל-

מהם המעלות שחשובות לי בקשר, עם אלו  חסרונות אינני יכול להשלים ועם אלו אני נכון לחיות?

3. חשוב לקחת בחשבון זה שבכל החלטה שנקבל בחיים, בעצם הבחירה ישנו מחיר משמעותי. המחיר הינו וויתור על האופציה השנייה שלא תתממש.. הידיעה על המחיר והנכונות לשלם את המחיר הזה, חיונית בשביל פיתוח השריר של קבלת החלטה..

4.  לזכור שאין וודאות מוחלטת, ולא באמת נדע עד הסוף ובבהירות את הנתונים, ההכרות שלך את הנתונים תמיד תהיה מוגבלת. אתה יכול להעמיק את ההכרות עם הנתונים  עד מקום שידך מגעת, ולבחון את הדברים תוך הקשבה ללב ולשכל על מנת להגיע להחלטה ובחירה שמספיק טובה עבורך ואתה יכול לעמוד מאחוריה.

אני מציע את הדברים כמחשבות להתבוננות, שתוכל לעכל ולבחון אם הם מתיישבות על ליבך. ועכשיו נחזור להתלבטות שהעלית.

אם הכיוון הזה מדבר אליך, הייתי מציע קודם כל שתבחן עם עצמך לעומק, גם ללא קשר לזוגיות הספציפית הזאת, מה באמת חשוב לך בזוגיות ומה פחות מפריע לך.

בתוך השאלה ציינת כמה מהדברים שחשובים לך. למשל, תיארת שלצד ההנאה מהשיחות ומהמפגשים, חשת גם בדידות ורצון שייכנסו לעולמך ויסעירו אותך.

אפשר להבין כיצד הפער הזה מכאיב ומבלבל. זה דוגמה לדבר שכדאי לתת לו משקל בתוך התמונה הכוללת.

התבוננות כזאת יכולה לעזור לך לשקול את הדברים שכבר ציינת, ואולי לזהות דברים נוספים, ולבחון עם אילו חסרונות אתה נכון לחיות ועל מה קשה לך לוותר.

לגבי המשיכה, זהו נתון משמעותי שכדאי לקחת בחשבון, לצד הדברים שאתה מעריך ולצד מה שחסר לך. הוא אינו מכריע לבדו, אבל יש לו מקום בתוך התמונה הכוללת.

מתוך ההתבוננות הזו תוכל לבחון האם ההיכרות עד כה מספיקה לך כדי לבחור, או שיש דברים נוספים שהיית רוצה להכיר ולברר.

כתבת שעצרת את הפגישות משום שהרגשת שהן אינן עוזרות לך להגיע להחלטה. ייתכן שהלחץ להכריע, כשכל הרגשה ותחושה נבחנות לפי מה שהן אומרות על עתידך,

משאיר אותך במעגל של ספקות ומקשה עליך להיות נוכח במפגש עצמו.

אם תרצה להעמיק את ההיכרות, אפשר לשקול יחד המשך פגישות לתקופה מוגדרת, מתוך כוונה לברר את האפשרות להמשיך בקשר, אך בלי לדרוש מעצמך הכרעה בכל פגישה.

כך אולי יתאפשר לך להכיר יותר ולבחון את הדברים מתוך פחות לחץ.

ולסיום, כתבת שמשהו נכנס „מתחת לרדאר”, ונשמע שגם עצם העובדה שאינך מבין מה קורה לך מעוררת בך ספק.

נראה לי שיש מקום לזכור שגם באהבה ובנישואין נשאר משהו מן המסתורין.

אנחנו יכולים להכיר אדם היטב, לדעת מה אנחנו מעריכים בו ומה קשה לנו איתו, ועדיין להתקשות להסביר מה קושר אותנו דווקא אליו.

אין בכך תשובה לשאלה אם הקשר הזה מתאים לך, אבל יש בכך רשות להקשיב למה שאתה חווה, גם אם אינו מובן עד הסוף.

אפשר לתת מקום לרגשות ולמחשבות שעולים בך, בסקרנות ובפתיחות, בלי למהר לבדוק מה כל אחד מהם אומר על ההחלטה שעליך לקבל.

ייתכן שמתוך ההתבוננות הזאת יתבהר לך יותר מה טוב לך בקשר, מה חסר לך והאם אתה רוצה לבחור בו.

מקווה שהצלחתי לסייע לך ולו במעט במסע הזה ואני מאחל לך שהשם ינחה אותך בדרך טובה, בתבונה ועצה נכונה, שתוכל למצוא את הזוגיות שנכונה לך.

בברכת הדרך

דוד ל.