שלום לך שואל יקר.
קראתי בעניין רב את שאלתך המרתקת, ומצאתי בה סיפור מיוחד מאוד.
ההיכרות שלך את הבחורה היא ייחודית, אבל מה שמפתיע במיוחד זה המקום שלשם הקשר התקדם.
קשר שנעשה באינטרנט עם בחורה, הוא בעל פוטנציאל ללכת למקום לא טוב. אנחנו לא ממש מכירים את מי שמעבר למחשב השני, ובדרך כלל המניעים לקשר הם בעיקר יצריים ופחות מבוססי תוכנית פעולה לטווח ארוך.
אכן, גם במקרה שלך הייתה לך הפתעה שהתבטאה במרכיב הגיל של בת שיחתך, אך למרבה ההפתעה והסייעתא דשמיא, הקשר ביניכם כנשמע מדברך לא הוביל אתכם לירידה רוחנית, ואולי אפילו להיפך.
זה וודאי מעיד עליך על היותך בחור אחראי ובוגר וגם עליה על רצינות ואחריות.
מטבע הדברים התכונות האלו לא תמיד מספקות כשמדובר על קשר כזה ללא מסגרת נישואין מחייבת, וכמובן שיש להודות פה לה' שהוביל אתכם לצלוח את הנפילות שיכלו להיות מנת חלקכם עד לרגע זה.
אך כעת אתה שואל מה הלאה?
מבין שהגעתם לצומת דרכים שבו אתם שואלים את עצמכם לאן דרככם מועדות, האם להמשיך לכיוון נישואין, או שאולי יש פערים שלא תוכלו לגשר עליהם?
כאן אין לי תשובה החלטית עבורך, ברור שיש כאן צדדים כבדי משקל לכאן ולכאן.
יש כמה מחשבות שעלו אצלי בקשר למקרה שלכם, שארצה לשתף אותך, ובתקווה שזה יהיה עבורך מועיל:
הקשר ביניכם נבנה בגיל צעיר מאוד. גם שלך, אבל בעיקר שלה. הקשר שלכם התחיל בעוד היא נערה צעירה מאוד, ואף היום היא רחוקה שנתיים מגיל שמאפשר בכלל נישואין.
אתה מדבר הרבה על ההתאמה ביניכם, ומנסה להבין יחד איתה האם קיימת התאמה. שים לב שקשר שמתחיל בגיל כל כך צעיר יש בו מעלה שהוא מתפתח באופן טבעי, אבל יש בו גם חיסרון מסוים שהוא יוצר היקשרות והרגל. קשה יותר לשים לב להתאמות ביניכם מפני שבמובן מסוים 'גדלתם יחד'.
במידה והייתם נפגשים לראשונה כבחור ובחורה שבנו לבד את חייהם כמתבגרים, היה לכם מאוד קל להכיר אחד את השני, להבחין בשוני ביניכם, ולבחון בבהירות עד כמה מדובר בנושאים עקרוניים. אך כעת כיון ששנות ההתבגרות עברו עליכם יחד במובן מסוים, הרי שלא בהכרח שיש לכם יכולת להבחין בהבדלים ביניכם ככל וישנם כאלו.
מצד שני, זה גם יתרון מפני שזה מראש גורם לכך, שמראש יהיו פחות פערים (כמו אצל שני אחים במשפחה שבמקרים רבים יהיו בעלי השקפות זהות).
מה שאני מנסה לומר לך בכל זה, הוא שלא בטוח שהדיון המעמיק והחשוב ביניכם על עניין הפערים הוא הדיון היחיד שאתם צריכים להעלות. נסה לחשוב לבד ויחד איתה, האם יתכן שיש דברים שאתה לא יכול לראות דווקא בגלל הקשר שלכם, ועד כמה אתה בטוח בקשר שלכם כדי להיכנס לחיי נישואין עם אי וודאות שכזו. ששוב – כוללת מעלות וחסרונות.
נקודה נוספת:
לפי התוכנית שלכם כרגע מדובר על שנה וחצי של השעיית הקשר.
לא הבנתי מדבריך לאיזה סוג של השעייה מדובר. האם מדובר על ניתוק מוחלט בתקופה הזו? ניתוק חלקי?
קח בחשבון שלכל אחד מהנ"ל יש השלכות ואתגרים רבים.
ניתוק מוחלט נשמע לכאורה כמו האופן הנכון והטהור יותר לזקק את הקשר שלכם בהמשך. ניתוק שכזה יעמעם מאוד את הרכיב הייצרי שבקשר ויאפשר לכם לבוא בהמשך לאחר פרק זמן משמעותי כ"כ עם יכולת להתבונן זה בזו מחדש תוך יכולת גבוהה הרבה יותר לשים לב לקווי האופי הדומים והשונים אצלכם.
האתגר בזה הוא שזה יכול להיות עבורכם לא קל ליישום. אתם אחרי מספר שנים של קשר, ולנתק אותו לגמרי לשנתיים כמעט יהווה פרידה לא קלה, גם אם אתם מבינים שזה מה שנכון עבורכם.
מצד שני ככל ותבחרו להישאר בקשר ברמה כלשהי במהלך התקופה, נשאלת השאלה באיזה מינון בדיוק? ואיך ניתן לשמור על המינון הזה מבלי להיסחף?
קשר פתוח שכזה הוא בעל פוטנציאל גבוה מאוד למתחים ואי הבנות בניכם ככל ובאמת תקפידו על מינון מדוייק.
מצד שני במינון שלא מדוייק דיו, הסיכון להיסחפות ונפילות עולה מאוד.
כך שלסיכום נדרשת מכם הרבה מאוד אחריות ושיקול דעת כדי להחליט כיצד לבצע את ה'הפסקה' הזו באופן נכון שישמור עליכם הכי טוב.
מציע לכם, להתייעץ במישהו שאתם מכירים וסומכים עליו (רצוי גם בעל שיעור קומה רוחני), שיעזור לכם לדייק יחד מהו שביל הזהב שיכול להתאים לכם.
עוד עניין שרציתי להעלות הוא הפער בגיל ביניכם:
הפער ביניכם איננו גדול מבחינת השנים ויש הרבה מאוד זוגות נשואים עם פערים כאלו, אך בשל העובדה שאתה בחור בוגר והיא עדיין צעירה ממש, זה מייצר לך אחריות גדולה יותר לקשר מאשר לה.
חשוב שתשים לב שהקשר מובל למקום נכון ובטוח, ולא מוביל אותה למקומות של חוסר וודאות שעלולים להקשות עליה. לא תמיד מה שאדם בוגר יכול להכיל מבחינת חוסר וודאות, נכון גם לנערה צעירה. יתכן שמה שלך נכון בהקשר לזה, אבל בכלל בהרבה היבטים של הקשר שלכם, לא בהכרח נכון כלפיה. העובדה שאתה אדם בוגר והיא עדיין נערה צעירה, מחייבת אותך לדאוג לה שהיא לא מובלת למקומות לא מותאמים.
מדבריך ניכר כי אתה אכן משתדל ככל יכולתך להוביל את הקשר הזה למקום נכון וטהור, אך כדאי שתמיד תזכור, כי עליך מוטלת אחריות גדולה יותר ממנה.
ולסיום, אם אני מנסה לזקק מתוך כל מה שכתבתי כיוון מעשי, נראה שהשאלה המרכזית היא לא רק האם אתם מתאימים, אלא האם ואיך נכון עבורכם להחזיק קשר במצב של המתנה ממושכת. מתוך הדברים שתיארת, נראה שקשר חלקי לאורך שנה וחצי הוא מצב מורכב מאוד לשמירה ועלול להכניס אתכם למתחים או להיסחפות. לכן, כיון שאינכם נמצאים בנקודה שבה ניתן להתקדם בזמן סביר לכיוון נישואין, יש היגיון לבחור דווקא בהפסקה ברורה יותר של הקשר לתקופה הזו, גם אם זה לא פשוט רגשית. הפסקה כזו יכולה לאפשר לכל אחד מכם להמשיך להיבנות במקום שלו, ומתוך כך לבחון בהמשך את הקשר בעיניים נקיות יותר.
בהחלט מציע שבעוד שנה וחצי תפגשו שוב, ותבחנו האם מהמקום החדש שלכם יש מקום להתקדם לנישואין או שהנתק דווקא היא לשיקוף נכון יותר של פערים ביניכם שאינם ברי גישור.
מקווה מאוד שתבחרו בהחלטה הנכונה ביותר עבורכם שתמצא חן בעיני אלוקים ואדם.
מזמין אותך לשוב ולשוחח בכל עת שתחפוץ.
דניאל אברהם.
דלג לתוכן
