תשובה
שלום לך אדם יקר מאוד מאוד.
הצורה שבה אתה מציג את הדברים, נוגעת ללב באופן מיוחד מאוד. אתה כנה עדין רגיש ואציל. ואתה שואל באמת כדי לדעת מה לעשות, ולא מערב אמוציות מיותרות, רק כאב ורצון להועיל. אשריך.
קשה לי מאוד לחוות דעה על פי קמצוץ של סיפור, כשלך. לכן אדבר את דברי באופן כללי, ואתה קח לך מאשר תבחר.
*
ראשית, אל לך לפחד או לחשוש כלל מכך שלאשתך יש פלאפון ושהיא מסתכלת באתרים שאינם לרוחך.
לא מפני שאין לך מה לפחד או לחשוש, יתכן שיש, איני יודע. אלא מפני, שאם אשתך נמצאת במצב מסוים, ולא רק אשתך, אלא כל אדם שנמצא במצב מסוים, הרי הוא נמצא וקיים שם, ואי אפשר להזיז אותו משם בפעולה פשוטה של 'די'. זה פשוט לא שייך במציאות,
אנחנו אנשים בוגרים שעוברים תהליכים בחיינו כל העת, ואם כעת הגענו לשלב מסוים בחיים, בו אנו חושבים ותופסים דברים מסוימים או את המציאות בצורה מסוימת, בכדי לשנות את תפיסתנו, עלינו לעבור תהליך של ממש, קצר או ארוך, אבל תהליך..
מה שנצרך בשלב זה כשלב ראשוני, זה פשוט להשלים עם זה שהאדם נמצא במקום מסוים, ולהשלים פירושו של דבר, להבין ולהפנים היטב, שעל פניו אם לא יהיו אירועים דרמטיים משפיעים, אותו אדם יישאר כפי שהוא עד סוף חייו, זה הוא, זאת נפשו, ואלו הם מעשיו שאיפותיו חלומותיו ומציאותו. וזה דבר חשוב מאוד לאמת ולנפש
נכון, זה לא נשמע כל כך טוב, ואפילו קצת גרוע, אבל בסופו של דבר זאת האמת, והאמת דרכה להשקיט ולהרגיע, וכשם אין שמחה כהתרת הספיקות, כך אין שמחה כהבנת המציאות בשלימותה כפשוטה באמיתותה.
עליך לקבל בתוכך את המצב הנתון כפי שהוא, כך ממש.
והערה מרגיעה בצד הדברים, עד שאין לאשתך קשר ישיר עם מישהו זר, אני מתקשה להאמין שהיא חושבת על גברים אחרים. צפיה בתכנים שונים ברשת, היא לא חיובית בדרך כלל, אבל היא לרוב איננה קשורה לחיים בפועל,
אלא רק מספקת איזה יצר סקרנות חלום או פנטזיה חולפת.
לכן לפי דעתי הסר חשש מליבך, מדובר בסך הכול על נפשה של אשתך ועל צרכים שהיא זקוקה להם, נפשית, או חברתית.
אחרי שהגעת לכך ונרגעת לחלוטין. מתוך המצב הנפשי השקט הזה, עליך להתקדם הלאה..
*
דבר נוסף, וחשוב מאוד!
עליך להבין את נושא הפלאפון בכללותו, כדי שיקל עליך לדבר עם אשתך שיחה כנה.
כשם שלך יש חיי חברה בכולל או בעבודה, כך לה יש סוג של חיים או משהו דומה לזה עם הפלאפון שלה.
בימינו אדם זקוק לדברים שישקיטו אותו, אין מנוס מלהשלים עם זה, הרשת היום מספקת עולם נפלא מאוד של חוויות עשירות מגוונות, ויזואליות ומלאות ביופי.
הזמן מתקדם לכך שאחוזים גבוהים ממה שאדם זקוק לו, יינתנו על ידי המחשב ומכשירי הפלאפון.
הפלאפון נותן יכולת לנהל את עצמך בכל התחומים.
הפלאפון נותן יכולת להיות בתקשורת בו זמנית עם כל החברים ביחד, עם כל המשפחה ביחד, עם כל האנשים שמתעניינים בדברים שאתה מתעניין בהם, עם החלק החברתי, הפוליטי, התחביבים שאתה משתייך אליו. וכן הלאה..
הפלאפון נותן יכולת להתקדם בכל תחום כל הזמן בכל צורה שתבחר, הכול.
הפלאפון נותן תעסוקה מליאה לכל רגע בחיים, תעסוקה מגוונת שמורכבת מכל דבר שרק תרצה או תחלום.
הפלאפון נותן לך חוויות הנאות, תחומי עניין ואינטליגנציה, הפלאפון פשוט נותן לך הכול.
אין סיבה לא להבין את מי שהתמכר אליו, בהחלט שאין סיבה, שא עיניך וראה את העם היושב בעולם, היכן שקועות עיניו, והיכן אחוזים שרעפיו.
נכון, יש בו גם בפלאפון ים של שאול שאפשר ליפול אליו, בהחלט וודאי. אין זאת סתירה, כמו כך דבר מועיל, יש בו גם את ההיפך.
אתה ברוך ה' ובעזרתו, מוצא את סיפוקך בחיי חברה אמיתיים ויפים, חיים פנים אל מול פנים, אשריך שזכית להיות מאלה. באמת אשריך.
אשתך בשונה ממך, ככל הנראה, מוצאת את סיפוקה וצורת חייה, מחוברת לרשת, לידע, לעולם הגדול. יש בכך מעלה ויש בכך צורך בגבול, אבל זאת העובדה.
הבנה זו תקל עליך לגשת ולבחון איתה את הנושא הזה בכנות גמורה..
*
אחרי שחשבת הבנת והפנמת את הדברים, ואינך חושש יותר. ומסגנון השאלה הרגועה שלך, אני חושב שלא יקשה עליך לעשות זאת. אתה נראה אדם שלו ורגוע ממש…
עליך לגשת אליה ולשוחח איתה. לא לשוחח איתה כדי 'לטפל' בעניין, אלא לדבר איתה כדי להכיר אותה. כדי להבין מה היא ומי היא, מה היא צריכה ומה היא צורכת, מה היא זקוקה ומה היא זוקקת, מה היא שואפת ומה היא אוהבת.
שיחה אמיתית שאינה שיפוטית חוששת או מטפלת, אלא שיחה כנה שנובעת מרצון עז להתחבר לנפש התאומה שלך – אשתך.
שיחה של אהבה, שיחה של רעות. שיחה של פירגון על כל מה שהיא אוהבת. שיחה של חיבור.
לא שיחה אחת, סדרה של שיחות שבהם תרצה לדעת עליה, ותרצה כמובן גם לספר לה על עצמך..
שיחות שבהם תכיר את עולמה הפנימי והחיצוני, משום שאם הינך רוצה לחיות איתה עליך להכיר אותה, על כל חלקיה.
עליך 'להכיר' ברובד החיצוני כמובן, אבל יתרה מכך גם 'להכיר', דהיינו מלשון 'הכרה', הבנה, הכלה ולגיטימציה מליאה.
התהליך הזה של רגיעה, הפרדת רשויות, פרופורציות, הכלה, הכרת אשתך, הכרת עצמך, יעשה לך אך טוב וחסד.
*
מתוך התהליך הזה, אתה תתחבר אליה, והיא תתחבר אליך, משום שאתה זקוק לה, וגם היא מחפשת מישהו שיהיה איתה, כל אחד מחפש מישהו כזה, רק שהשיפוטיות והריחוק הופכים את הסיטואציה להיראות כמו שני מגנטים הפוכים שבורחים זה מזה, אתה לחבריך והיא למכשירה.
ברגע שהשיפוטיות נעלמת, אתם תהיו זקוקים זה לזה, אתה לה והיא לך, ומתוך כך תוכלו באמת לשבת ולחשוב איך אתם מנהלים את הבית שלכם, את החיים שלכם. איך אתם דואגים כל אחד איך צרכי השני יסופקו בצורה שלימה יותר. איך אתם מתמודדים עם דברים. איך אתם פותרים בעיות. וכן הלאה.
כך מתוך הכרה ומודעות, רצון ואהבה, תמשיך הלאה והלאה, בלי לחשוב על המכשיר, ואתה תראה שהפתרון יבא גם יבא.
אשתך תהיה בשלה לשמוע ממך שאתה מרגיש בעצמך לא טוב עם כך שהיא מסתכלת על גברים אחרים, כי אתה אוהב אותה מאוד, ואתה רוצה להיות יחיד בחייה, והיא תשמח על כך. כי אם אתה תהיה בחייה לתמיכה לעידוד להכלה ולסעד, היא תהיה בחזרה שלך ורק שלך.
זאת הדרך, היא לא אינסטנט, והיא לא בזק, ממש לא. היא דרך חלקה סלוללה, חלקה זרועה בחצץ, וחלקה הררית מליאה אבנים קטנות וגדולות, ועל הכל אתה-אתם צריכים לטפס בדם ויזע, ולבנות את חייכם וחיי משפחתכם בעז"ה.
מקווה שנעמתי לעיניך, והנחתי לליבך, ונתתי מענה כלשהוא לחייך
הערכה גדולה וברכת הצלחה
דוד [email protected]
דלג לתוכן
תגובה אחת
בתור אשה לדעתי אם אשה מגיעה למצבים כאלה זה בד"כ כשהיא מרגישה זנוחה ולא מסופקת בעיקר נפשית מצד הבעל. לכן כדאי מאד שהבעל יבדוק כמה פעמים הוא בכלל משוחח איתה, האם מפתיע אותה, האם הוא עוזר לה בבית בלי שהתבקש, אומר לה שהוא אוהב ועוטף אותה באהבה. אשה שמרגיש שהגבר אוהב אותה ומכבד אותה לא מעניין אותה שום דבר בעולם.