The Butterfly Button
בעלי לא מקפיד לשמור על קיום ההלכה

שאלה מקטגוריה:

בעלי אברך מן השורה, בשנים האחרונות הוא ירד ברוחניות, וזה מתבטא בעיקר בתוך הבית ולא כלפי חוץ שנראה כרגיל.
הוא פחות מקפיד על קיום ההלכה כשלא נוח,
רוב שעות בגלישה בטאבלט עם סינון בסיסי בלבד.
אני לא מתערבת לו בענייניו הרוחנים,
אך מה שנוגע אלי זה שבזמני האיסור הוא רוצה אותי ואפילו דורש אותי. . הוא היוזם. לרוב אני נכנעת… לא יודעת להסביר למה כאן אני לא מצליחה מספיק להתנגד למרות שאני בוודאי לא רוצה. רע לי עם זה מאד. ואני לא מצליחה להפסיק את הסיפור הזה. ניסיתי לדבר איתו כבר כמה פעמים גם על הנזק לזוגיות שלנו, וגם על הרצון האישי שלי שאני לא רוצה בזה. הוא תמיד הסכים איתי והבטיח לנסות, אבל בשעת מעשה הכל נעלם. האמת היא שאני כבר די מיואשת,. אין לי למי לפנות, ועם מי לדבר על זה. מנסה את מזלי כאן, ואהיה אסירת תודה על תשובה שתעזור לי.

תשובה:

שלום שואלת יקרה ואהובה!

כשקיבלתי את שאלתך הכאובה, הרגשתי שלא לחינם היא באה לפתחי בחודש אלול, ימי הרחמים והסליחות. ימים בהם הנשמה מבקשת להתנער מעפר, לגלות את הטוב והאור האינסופי הגלום בה.

אני מרגישה בשאלתך את הרצון העז לעשות תשובה במובן העמוק שלה. לגלות את האמת המסתתרת מתחת לכל הקליפות.

יש מעט מאד מידע בשאלה שלך, אני צריכה קצת ללכת בחושך אז סלחי לי אם לא אדייק (לא ציינת כמה שנים אתם נשואים, האם יש ילדים, האם את מטופלת וכו)

מצד אחד, אני מזהה בין המילים שלך הרבה בגרות ותפיסת נפרדות בריאה בזוגיות. את מבינה שישנם חלקים שאינם קשורים או תלויים בך ויודעת לשחרר אותם.

זה לכעשצמו ראוי להערכה וצל"ש מיוחדים!

זה חלק בריא משמעותי מאד בתוך הקשר שלכם ובתוכך.

מצד שני, מרגיש לי שאולי הנושא פה הוא דווקא סיפור של גבולות. בזוגיות הרבה פעמים הגבולות מטשטשים, בין התחשבות לריצוי, בין אסור למותר, בין אחריות לאשמה ,בין מה ששלי למה שלא שלי.

זה טבעי ונורמלי, קשר זוגי מטבעו הוא מעורבב, הוא נגוע, הוא לא ניטרלי, על כל פשעים תכסה אהבה. אנחנו כמהים להרמוניה, לשלווה ויציבות בקשר הזוגי, גם אם פירוש הדבר שניאלץ לעשות ויתורים מרחיקי לכת, להעלים עין ולזרום עם דברים שלא באים לנו הכי טוב בעין.

העובדה שהגבולות מתבטאים אצלכם כרגע במישור ההלכתי הוא לא הנושא של התשובה שלי.

אני מניחה שלא פנית אלינו לקבל מענה הלכתי, אני אינני פוסקת וודאי אין ביכולתי לתת מענה כזה (אם תרצי מענה הלכתי שהוא גם רגיש וקשוב, אחבר אותך עם הרב שלנו)

משום שטשטוש גבולות הינה סוגיה שבאה לידי ביטוי באופנים שונים בקרב זוגות

טשטוש גבולות יוצר דינמיקה בעייתית של אשמה הדדית, תסכול וכעס. בן הזוג שלא מכבדים את הגבולות שלה נושא בתוכו מרמור על כך ומצד שני לא עושה שום מעשה כדי לעצור את רכבת השדים.

אני מבקשת למקד את תשומת הלב שלך בעובדה שיש כאן גבול משמעותי שנחצה, פעם אחר פעם וזאת למרות שאת מבקשת שלא, למרות שאת מרגישה עם זה רע.

אינני מטפלת אבל דינימיקה כזאת בוודאי לא עוזרת לריפוי פצע הפגיעה הקשה שעברת, אולי אף להיפך. הוא משחזר את תחושת הגבול האישי שנחצה ומחולל.

המקום הזוגי אמור להיות מרחב מוגן, בטוח ומאפשר ריפוי. במרחב כזה, כשאני אומרת לא, זה לא. זה הכבוד הבסיסי לו כל אחד מאיתנו ראוי. את ראויה לכך מעצם היותך צלם אלוקים. את ראויה שיכבדו אותך ואת הגבולות שלך .

בעלך ודאי אינו עושה זאת מכוונה רעה חלילה. אני בטוחה שהוא אוהב ודואג לך מאד. מתשובתך נשמע שהוא עובר תהליך מורכב וממושך בינו לבין קונו, אבל כשתהליך מאתגר כזה פוגש את המקום הזוגי זה הזמן לבחון מחדש את החוזה בינינו.

האם בעלך יודע עד כמה התנהלות זאת מכאיבה ומפריעה לך?

כיצד את מבטאת את התחושות, באיזה אופן?

לפעמים, אנחנו מצפים שבן הזוג יקרא ויבין אותנו כספר פתוח אך לרוב מדובר בפנטזיה שאין לה אחיזה במציאות.

חשוב בתור התחלה, שתבדקי ותדייקי בינך לבין עצמך את הגבול. כי העבודה הראשונית היא המקום הפנימי בתוכנו עוד לפני שאנחנו פונים לאדם השני. משם העבודה נעשית קלה יותר.

מהו הגבול שלך יקרה? האם זהו גבול פנימי שמגיע מתוך חיבור והבנה?

האם מספיק ברור לך שאת ראויה שיכבדו את הגבולות שלך? את גבולות הגוף והנפש,

את הגבולות הערכיים והרוחניים שלך?

נראה שאת מכבדת היטב את הגבולות והתהליך של בעלך. ניצבת מהצד ומאפשרת לו לקבל את החלטותיו כאדם בוגר ובעל בחירה.

ובכן, עלייך להתייחס באותו האופן ממש גם אל עצמך.

אולי את חוששת שהדבר יעיב על הקשר או יצור מתיחות בינך לבין בעלך, אבל למעשה כשאנחנו ברורים עם הגבולות שלנו בן הזוג רוכש לנו כבוד על כך! את נעשית אדם שווה ובעל ערך,

אדם בעל אישיות חזקה ויציבה, את נהיית עזר כנגדו! לבעלך יש שותפה אמיתית לחיים!

נשים רבות טועות בדבר ומשלמות מחירים כבדים על המזבח המדומיין של ההרמוניה.

אבל בסופו של דבר, את נשארת מרוקנת וכעוסה ובן הזוג נשאר מתוסכל וחוסר אונים כי הציפיות ממנו לא ברורות .

אני ממליצה בחום להיעזר באיש מקצוע במידה ותרגישי שאת מתקשה להציב ולייצר גבולות לבד.

אל תישארי עם זה לבד, יש אנשי מקצוע נפלאים שזהו תפקידם ומומחיותם.

אני נושאת תפילה שלקראת השנה החדשה, בה המציאות יכולה להתהפך ולהתחדש ממש מהיסוד, תזכי לחדש את ברית הנישואים שלך כמאמר הפיוט ביום כיפור: "תלבב את רעייתך, תכרות לה ברית חדשה".

בהצלחה רבה,

נועה

יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:

תגובה אחת

  1. צר לי על השואלת, אבל בעל שחוצה כזה גבול אדום וברור שאת ואלוקים הציבו, קשה לי להאמין שהוא לא חוצה עוד הרבה גבולות אסורים עבורך.
    רק את יכולה לענות איך הוא בתחומים אחרים שלא נוגעים לזמני האיסור,
    כמה הוא מכבד אותך,
    כמה המילה שלך זה מילה עבורו.
    כמה את חשובה לו כי את רוצה ולא משנה אם הוא מבין או לא.
    כמה הצרכים והרצונות שלך יכולים להתבטא בבית ולקבל תגובה מכבדת.

    אם התשובה לכל השאלות האלו היא לא כן בבירור.
    אם את לא מרגישה מכובדת כי את את.
    תפני לטיפול אישי דחוף.

    מה שסיפרת פה הוא פשוט תמרור אדום, וחשוב לי להזהיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

עוד שאלות באותו נושא:

הלב שלי נסגר כדי לא להפגע
אנחנו נשואים 5 שנים ו3 ילדים מתוקים! בתחילת הקשר שלנו בעלי היה אוהב, משקיע, מחמיא ותמיד אחרי מריבה הוא היה בא ומתנצל. גם אם הוא לא היה אשם, תמיד הוא זה שהיה בא אליי ומוריד ממש מהאגו שלו ומפייס אותי! במשך השנים זה פשוט הלך וירד עד שהוא הפסיק לגמרי....
מי יבטיח לי שלא אעבור את הסבל שאמא שלי עברה בנישואין?
תודה רבה על האתר המדהים והאופציה לשאול שאלות. אני בחורה בת 21 אני נמצאת כיום בתקופת השידוכים וחיה בפחד מתמיד שאכנס לנישואים קשים כמו של ההורים שלי, שהתגרשו לפני כמה שנים אחרי שנות סבל ומריבות בלתי פוסקות. בגלל החשש לשחזר את הסבל של אמי, אני מחפשת בכוח תירוצים להוריד בחורים...
בעלי אומר ששנינו מכורים לאינטרנט
יש ביני ובין בעלי ניגוד דיעות לגבי האינטרנט, אני עובדת כגננת ובעלי אברך רציני ב"ה, לצורך העבודה ועיניינים ניהוליים (בנקים קופ"ח קניות) יש לנו בבית מחשב עם אינטרנט מסונן מאוד, יש לי גם פלאפון חכם הדרן בעיקר לעבודה אבל משתמשת גם בבית לווטצאפ מצלמה וויז וכו בעלי מכור ומשתמש בזה...
מצבי רוח משתנים שמשפיעים על הזוגיות
דבר ראשון יישר כוח גדול, אתם עושים דבר יפה ומרגש כל כך, ומדהים לראות שיכול להיות היום ליהודי דתי מענה בכל נושא. אני נשוי קרוב לשנה לאשה נפלאה, וקצת אחרי החתונה התחילו לי מצבי רוח משתנים, בחודשים הראשונים הייתי מתכנס מפעם לפעם בעצמי, עם ירידה חדה במצב הרוח, אשתי הייתה...
בעלי לא חושב שאני יפה
ב"ה יש לי חיי נישואין טובים ושפה משותפת עם בעלי, אך תמיד מלווה אותי העלבון על כך שכשהתחתנו בעלי התפשר על המראה החיצוני שלי והסתפק בכך שאני בחורה מוצלחת מסמינר איכותי עם משפחה טובה וכסף. אף על פי שאני מודעת למעלותיי, וגם למראה שלי שהוא סביר בהחלט ומרגישה שדי פתרתי...
בעלי מזכיר לי את העבר שלי כשאנחנו רבים
אני נשואה למעלה מ-20 שנה, אמא ל-7 ילדים וחוזרת בתשובה. בכל פעם שיש בינינו ויכוח או ריב, בעלי מזכיר לי את העבר שלי וזורק לי שחייתי אז בסגנון חיים מתירני ובפריקת עול. זה פוגע בי ברמות קשות, עד כדי כך שבחג האחרון אפילו לא הייתי איתו. אני מרגישה שאני ממש...

עידכונים ותשובות בכל דרך שרק תרצו

באימייל
הזינו את כתובת המייל שלכם
בוואצאפ
הצטרף לסטטוס אקשיבה!
בפייסבוק
תעקבו אחרינו!
דילוג לתוכן