שלום אשה יקרה ומסורה,

אני קוראת את הפנייה שלך ודומעת, כמה כאב אשה אחת יכולה לשאת, את כל כך מדהימה, אפילו שאת מיוסרת, בודדה, כואבת את חושבת על טובת האחר ועל הדרך לקיים את רצון ה',

אני משערת לעצמי כמה טוב ממלא אותך ואיזו אמא מדהימה את לילדים שלך.

קראתי את הפנייה שלך שוב ושוב, ורציתי לדייק את המענה לשאלה שלך, והתלבטתי מבחינת המענה לעניין רצון ה', אני לא רבנית ולא מתיימרת לכתוב ממקום כזה. אני באופן אישי משתדלת לעבוד את ה' וללמוד את רצונו, ובוודאי שואפת ללמוד רגע איתך את הכאב שלך ולדייק איתך את המענה האפשרי למורכבות הכואבת הזו וזה מתוך נקודת הנחה, שאדם לעמל יולד, וה' רוצה אותנו עובדות אותו בשמחה ובטוב לבב. אז איך עושים את זה? ניגש לליבת בעניין.

אני מרגישה שאני חייבת להתחיל דווקא לכאורה בשורה התחתונה. האם ניתן לתקן?

התשובה מנסיוני בקליניקה, היא ברוב המקרים כן. כן אם כל החלקים במערכת היחסים עונים על הקריטריון היחיד והמהותי של מוכנות ורצון לעשות שינוי. של רצון אמיתי לשמור על מערכת היחסים ולעבוד עבודה קשה אך מתגמלת. כן, גם כשיש אלימות במערכת. המחירים מורכבים, לא פשוטים, כורכים בשינויים מהותיים, טיפולים עמוקים, סבלנות ובעיקר התמדה ומוטיבציה גבוהה.

אני יודעת, כל מה שכתבתי בשתי השורות האחרונות מורכב להשגה, לא תמיד ניתן לבירור בחוש ולא מעט פעמים מתעתע. אנשים ניגשים לעיתים לטיפול זוגי, לא מהטעמים המדויקים והמתאימים, אלא מהמחשבה על לשנות את השני, להוכיח נקודות כאלו ואחרות ובעיקר ל"משוך זמן" במערכת הנוכחית תוך אצטלה של רצון לשינוי, כשבפועל אין עבודה אמיתית.

למה כל ההקדמה הזו? כי אם את מזהה רצון כזה בתוכך, תכולי לנסות לברר את הרצון הזה גם אצל בן זוגך, ולצאת למסע משותף לשינוי ובנייה של זוגיות יציבה ובריאה. לכם ולילדים שלכם.

ועכשיו ניגש לחלק היותר קשה, מורכב ולא פשוט.

מה קורה אם התשובה על החלק הראשון היא לא. הוא לא מוכן לשמוע, לא מוכן להתבונן, לא מוכן לעבור תהליך משותף של מסע אמיתי להיטיב עם הכאב שלך בזוגיות על כל ההשלכות של זה.

אפשר לעבור תהליך בצד אחד. לא פשוט, מצריך הרבה כוחות, ערנות, זהירות וליווי מקצועי ומנוסה. כי אלימות, גם שמתבטאת לכאורה רק בפן הכלכלי, יכולה להסלים במקרה של ריקוד חד צדדי שעובר שינוי. ולכן, מעבר לעודד אותך לנסות בכל מקרה, ביחד או לבד, אני מזהירה ומחדדת את החשיבות של ליווי מקצועי מנוסה שכן יש גם צדדים קשים מאוד שעלולים לצוף במצבים אלו ואף סביר שיצופו.

אני מבקשת איתך לנתח את ההשלכות של זוגיות רעילה ופוגענית על הילדים ועלייך.

אני משערת לעצמי שאת הסבל שלך את מרגישה, או לפחות אני מקווה שאת יודעת להרגיש ושאת לא מדחיקה פנימה את הכאב וחייה מחוץ לתחושות ולרגשות, גם אם זה רק על מנת לשרוד.

להיות רחוקה מהעולם הרגשי שלך, לא מיטיב איתך כלל, אבל בטח לא מיטיב עם הילדים שלך, אני מניחה שאת מרגישה, ובצדק, שאת מסוגלת לעשות הפרדה בין החוויה הרגשית מול בעלך לבין החוויה הרגשית מול ילדייך. אבל אני יכולה להפתיע אותך ולחדד לך נקודה שלא תמיד שמים לב אליה, על אף שאני בטח לא מחדשת, הילדים שלך מרגישים הכל. הכל בכל מכל כל. ממש החל מגיל ינקות מוקדמת. מצב הרוח שלך מחלחל לתוך האישיות שלהם, לשמחה שלהם ובטח לתפיסה החברתית סביבתית הכל כך משמעותית להבנת העולם ותפיסתו כגורם מעצב לחיים הלאה. גם אם את מחייכת אליהם וסופגת פנימה את כל הכאב. הוא ניכר עבורם. הם מרגישים אותך מרגישה אותו. את הכאב.

כמות המחקרים המשקפים את השפעת מערכת היחסים המשפחתית והזוגית על רווחתם הנפשית של הילדים עצומה והמסר המרכזי שלהם הוא אחד: ודאי שזוגיות פוגענית משפיע על הילדים לרעה, כל עוד הזוג לא מתקן את דרכו ומנהל מערכת יחסים תקינה הילדים סופגים וסובלים. בכל גיל ובכל שלב והכי כואב זה שהם גם מעבירים הלאה בהעברה רב דורית את תפיסת הזוגיות שלהם שהם ראו אצל ההורים שלהם, משחזרים את המערכת יחסים בהרבה מן המקרים גם במערכת היחסים הנוכחית שהם יבנו בעתיד או שהם אף עלולים להימנע מלבנות מערכת יחסים אם זה המודל שהם מכירים לנגד עיניהם.

בנוסף, ילדים החשופים לזוגיות פוגענית עלולים לפתח קשיים רגשיים התבטאים בקושי לימודי, במורכבות מול כללים והתפרצויות רגשיות, חוסר השתלבות במסגרות חברתיות , קשיים חברתיים לא פשוטים, ועוד.

ועכשיו אני רוצה לעצור את המשקל הכבד שיש לך גם ככה על הכתפיים הקטנות שלך, ולהתבונן איתך יחד לתוכך. לנפש שלך.

זוגיות אלימה כלכלית, ולפי מה שתיארת גם רגשית, היא זוגיות פוגענית. המחירים את משלמת הינם מחירים כבדים מאוד.  אני רוצה לדבר רגע על הבדידות, על הלבד, על תחושת הנטל ועל ההרגשה הזאת שאני חיה את החיים בשביל מישהו אחר ופחות חווה אותם בעצמי. כל זה זה כאב מאוד גדול ואין שום סיבה בעולם לחיות ככה. אני באמת מאמינה ביכולת לשנות וגם אם המחיר לשנות אומר לחיות לבד, אני לא נבהלת מזה, זה נכון, זה לא פשוט גירושים, זה דבר מורכב, כואב, ואנחנו משתדלים להימנע מזה בד"כ כמעט בכל מחיר אבל יש מחירים שאנחנו לא נשלם על מנת פשוט להישאר נשואים בטח לא כשאחרים חסרי ישע נפגעים ושאת נפגעת באופן תמידי. כן חשוב לי להבהיר. חשוב לי להבהיר שאם לא תעשי תהליך עם עצמך תבררי מה מביא את הזוגיות למקום כזה שמאפשר לבן הזוג שלך לשלוט בך באופן כלכלי  ולכן אני מדברת על המקום הכללי של זה כשאנחנו נפגעים אנחנו מאפשרים לצד השני לפגוע, אני יודעת שזו אמירה קשה והרבה פעמים מקוממת אבל אני מתכוונת למה שאני אומרת, לכך שאם חס וחלילה היה מדובר באלימות פיזית אז לא אפשרתי את האלימות הראשונה אבל בוודאי אפשר אפשרתי את הפגיעה השנייה ואת זו שחוזרת שוב ושוב ושוב..

כי יכולתי לקום ולעזוב, לטפל, להילחם ולשמור על עצמי ועל הילדים שלי. ולכן זה אותו דבר זה מבחינה רגשית ונפשית, משהו בך מאפשר את זה, מאפשר לחיות כמה שנים נשואה בלי מיניות, זוגיות, אהבה, קרבה, הקרבה, נתינה וויתור הדדי.  למה?? מה בתוכך חושב שאת לא ראויה לזה?

למה את חושבת שאת אמורה לשלם את המחירים האלה?

אם את נמצאת בתוך זוגיות כזו השאלות האלה הן שאלות מהותיות וחשובות ואני חושבת שאת צריכה להתבונן בהן כי גם אם תקימי בית בפרק ב' את עדיין תפגשי את עצמך פוגשת את אותם נקודות, ואת אותן מקומות כואבים בגרסה כזו או אחרת.  אני ממש מציע לך מכל הלב להגיע לפגישה אצל מטפלת רגשית מקצועית בעלת ניסיון בטיפול זוגי שתשמע אותך תעזור לך למקד את הרצונות שלך, תבררי איתה את הדרך שאת רוצה לצעוד בה ובעיקר תעזור לך להתבונן מה בך מייצר את זה ואיך אפשר לעצור את זה.

איתו או בלעדיו.

אני מאחלת לך מכל הלב המון בהצלחה,

אני יודעת שזו דרך קשה במסע לא פשוט (והעניין של הכספים זה רק נקודה אחת של התבוננות כלכלית שהיא קריטית וחיונית להבנת המשך הדרך שלך אבל היא איזוטרית לעומת המשמעות העצומה של המסע שאת הולכת לעבור בחיים שלך)

ותלמדי בע"ה לבחור בך ובילדים שלך ובמה שנכון לך

ובעזרת השם משם יגיע הפתרון

מאחלת לך בהצלחה מכל הלב

שירה