שלום וברכה לך שואל יקר

אני מוצא את עצמי קורא וחוזר וקורא את פנייתך , קראתי אותה אולי שמונה או תשע פעמים ואני מוצא את עצמי שואל שתי שאלות:

א. מה גרם לכותב היקר להציע לה נישואים? לא מצאתי בכל הפניה סיבה אחת שהוא כותב מדוע בכל זאת הם נישאו האחד לשנייה, הסיבה היחידה שמצאתי זה מדוע לא הפסקת את הקשר לפני הנישואים וגם זה לא סיבה חיובית, רק כי חששת לבטל, אך מה כן מצאת בה לפני למעלה משנה שגרם לך להציע נישואים לא מוזכר אפילו ברמז.

ב. אתה כותב , אני לא רוצה להיות בזוגיות הזו. מי מפריע לך לקום וללכת? אתה לא רוצה, שניכם סובלים, אתה כי קשה לך להיות אתה , היא כי אין לה אהבה, כי אין לה גבר שמעריך אותה ויותר גרוע יש לה גבר ששונא אותה . ואם כך מדוע לחכות מדוע להסתפק קום ותעשה , אתה לא רוצה להיות בזוגיות צא ממנה , נישואים אמורים להיות משאב של אושר ולא ליצור אומללות לשני בני הזוג.

וככל שאני מרבה לחשוב על זה אני מרגיש שמשהו כאן חסר לי ואולי גם לך , ואנסה לכוון אותך איך לנהל עם עצמך קודם ,דיון שבסופו תבחר אתה מה לעשות.

אני רגיל לחלק את סוגי הנישואים לשני סוגים מרכזיים

האחד נישואי חוזה

והשני נישואי ברית

נישואי חוזה אלו נישואים בהם לשני בני הזוג ישנו אינטרס כל שהוא שנראה להם שהוא יתמלא ע"י הקשר ביניהם , וזו הסיבה להינשא , ואתן כמה דוגמאות:

אריאל ואריאלה הכירו ובמהלך ההכרות שמעה אריאלה כי אריאל הוא בנו של בעל השליטה בחברת היי טק גדולה , ואריאל שמע כי אריאלה היא גאון נדיר בפיתוח בינה מלאכותית , אריאל זיהה סיכוי לקדם את העסק המשפחתי אריאלה זיהתה סיכוי לסביבת עבודה ללא גבול שתאפשר לה להתפתח בצורה משמעותית , כל השאר כבר לא מעניין אותם , האם הם נמשכים האחד לשנייה ולהפך וכו' והם מוצאים את עצמם נשואים.

או יוסף ויוספה שהם מרגישים כבר בודדים בעולם הוא בן 30 כל חבריו כבר כמעט עורכים בר מצווה לילדיהם כך גם יוספה בת כ30 שניהם בודדים ומתחילים לחשוב שאין לנו סיכוי יותר להינשא וכאשר הם מכירים הם בוחרים לסיים את הבדידות המזהירה שלהם ולהינשא ,

שני מקרים אלו הינם נישואי חוזה כל אחד מהמשתתפים מזהה שיש לשני משהו שלו אין והם בוחרים לעשות סחר חליפין ביניהם , ישנם מקרים בהם נישואים כאלו מחזיקים מעמד ולעיתים אף מצליחים להפוך עם הזמן לנישואים על בסיס אהבה גדולה , אך במקרים רבים הנישואים האלו מעיקים ומייצרים המון תסכול וסבל לבני הזוג , ובהמשך נבין מדוע.

ומנגד ישנם נישואי על בסיס ברית , על בסיס זה שיהודה והודיה למשל הכירו האחד את השנייה , וגילו שיש בכל אחד מהם באישיותו נקודות שהם מאוד מתחברים אליהם , נקודות הגורמות להם להעריך האחד את השנייה ולהפך , נקודות הגורמות להם רצון עז לחיות האחד לצד השני תמיד , רק בגלל מה שהקשר ביניהם נותן להם , לא בגלל משהו שהוא חיצוני לקשר כמו רווח כלכלי , או תדמיתי, או כל דבר אחר , אלא הם מוצאים האחד בשנייה ולהיפך נקודות אישיות שהופכות את הקשר למרכז , אכן גם להם יש גם שותפות כלכלית ושותפות במגורים ועוד אך המרכז הוא הקשר ביניהם.

נישואים אלו יפרו את בני הזוג בכל תחומי החיים ויהיו משאב האושר המרכזי בחייהם .

אך כאשר אני קורא את פנייתך אני לא מוצא שם לא את זה ולא את זה ,

ואכן אם אין לך שום סיבה מדוע נשאת אותה לאישה אין ספק כי לא תמצא כל סיבה ליצור אתה קשר

אין ספק כי תראה בה רק דברים שליליים ויכול להיות שאכן כולם נכונים , אך כל זוג מתמודד עם נקודות פחות נעימות בהתנהגותו של בן הזוג ובכל זאת זה לא מביא אותם למצב העגום בו את הנמצא כרגע.

העבודה של כל זוג זה להתמקד ביפה ובמחבר ולנסות להבין את השלילי והמפריד כך שהמבט יהיה וואו כמה אני אמור להיות מאושר במי שזכיתי בו או בה , וכך הנקודות האפלות מוארות עם העצמה של נקודות האור שיש בקשר .

אם יש לך סיבה שאתה חושב שהיא זו שגרמה לך להציע לה נישואים , בדוק האם היא עדיין קיימת ואם כן התחל את הדיון הפנימי שלך מהנקודה הזו כמה שווה לי להשקיע מחיי בשביל הנקודה הזו שקיימת אצל בת זוגי.

כאשר הסיבות הם מתחום החוזה כמו מעמד כלכלי , מראה חיצוני ( אם הוא הסיבה היחידה ) ועוד אכן פעמים רבות יש שינוי כמו פיטורים מעבודה ,הריונות שגורמים לה להיראות הרבה פחות טוב ועוד , ובמקרים כאלו אנו נפגוש זוגות שמספרים על זה שאהבה נגמרה , והאמת היא מעולם לא הייתה שם , כי מה שהיה שם זה אהבת הכסף או היופי או המעמד החברתי ועוד שהם כולם אהבה עצמית אך לא אהבה זוגית , ולכן נישואים על בסיס חוזה אם הם נשארים כאלו יגרמו לתסכול עמוק לבני הזוג .

כרגע כאשר הקשר ביניכם הוא כפי שתיארת ניתן להסביר את כל מה שעובר עליה מהעלייה במשקל ועד התלונות האין סופיות , שהכול נובע מהמצב הרגשי הבלתי נסבל שהיא נמצאת בו , היא כאילו נשואה אך לא רק שאינה מקבלת אהבה ( ובינינו הדבר המשמעותי ביותר בחייה של כל אישה זה אהבת בן זוגה וכפי שכתב החזון איש " ואליו עיניה נשואות לשאת חינה בעיניו " ) אלא היא מרגישה דחויה כך שכל מה שנשאר לה זה להתלונן אולי תזכה לרחמים אם לא להערכה ואהבה.

ואם כך יהיה מאוד קשה לבדוק האם אכן הדבר הנכון ביותר עבורך זה להיפרד מהר לפני שיהיה גם ילד בבית , או שזה נישואים היכולים להפוך למאושרים ומוצלחים.

רק אם אין לך סיבה עבורה אתה חפץ בה אין כמעט סיכוי שתצליחו לעשות שינוי בפרדיגמה הזוגית שלכם , ואז אכן הדבר הנכון לשניכם זה להיפרד כי שניכם סובלים בזוגיות הזו.

אך אם יש לך סיבה משמעותית מדוע הצעת לה נישואים וסיבה זו קיימת- הדבר הנכון היה להמציא את עצמכם מחדש .

והאמת זה שפנית לאקשיבה גורם לי לחשוב שכנראה יש לך סיבה משמעותית שגרמה לך לא להחליט לבד אלא לנסות לתת למישהו אחר לקבל החלטה עבורך , זה יכול להיות כי אתה במקום כל שהוא בליבך כן רוצה אותה מאיזו סיבה ,

וזה יכול להיות כי קשה לך לקבל החלטה משמעותית לבד.

מה שלא תהיה הסיבה שלא החלטת לבד לעזוב את הבית , סיבה זו גורמת לזה שהדרך היחידה שלך לבדוק את יכולותיך להצליח בזוגיות הזו זה רק אם תפנו שניכם לגורם מקצועי בתחום הזוגיות שיפגוש אתכם , ישמע אתכם , יראה אתכם ישים לב לשפת הגוף שלכם וכך יוכל לברר אתכם יחד מה נכון לכם , ויאפשר לכם לקבל החלטה שהיא הכי נכונה לכם בנקודת הזמן הזו.

כל דבר אחר שתעשה ישאיר אותך כנראה עם ספקות האם זה נכון במקרה של פרידה וסבל במקרה בו תחליט להישאר בכל זאת ,

כי הדבר הראשון בקבלת החלטות זה ההבנה והבירור העצמי מה אני רוצה לא מה נראה לי מה אחרים רוצים עבורי אלא מה אני רוצה , זה מה שיגרום לנו להשקיע בנישואים אם זה משהו שאני בחרתי בה , אני רציתי אותה , אז אני יכול להפוך את זה לאני רוצה אותה עכשיו , ואני משקיע בנישואים והופך אותנו למאושרים.

וכך להיפך , אני הגעתי למסקנה שאין סיכוי לנישואים האלו ולכן הצעד שעשיתי בפרידה אני שלם אתו והוא מאפשר לי לצאת לדרך חדשה.

אך לפני שאתה פונה לייעוץ משותף , שב עם עצמך ונסה להבין מדוע נשאת אותה לאישה והאם יש סיבה חיובית שגרמה לך לרצות אותה כשהחלטתם להינשא , רק כאשר תדע מה גרם לך לעשות את זה תוכל להתחיל תהליך שיביא אותך לכאן או לכאן .

ולסיום יקירי

תזכור, אנו בעלי בחירה ויש ביכולותינו לבחור את הטוב עבורנו בכל תחומי החיים בתעסוקה בלימודים וכמובן באהבה .

כל החלטה שתקבל בחיים והיא תהיה מבחירתך שלך יש לה סיכוי להצליח , אך החלטות שתעשה ממקום של שאלתי ואמרו לי לעשות כך או כך , ברגע הראשון זה מקל כי זרקת את האחריות על מישהו אחר ,

אך בהמשך זה מתסכל כי כל תוצאה שלילית גורמת לך לחשוב שההחלטה לא הייתה נכונה כי ההוא לא מספיק מכיר אותך ואין לך שום סיבה להצדיק אותו , בניגוד להחלטה אישית אותה תרצה תמיד להוכיח שאתה צדקת ותעשה הכול להצלחת החלטתך.

מקווה שסייעתי לך מעט ותוכל כעת לברר עם עצמך

ולקבל החלטה , אך בכל מקרה חשוב מאוד לקבל החלטות לפני שמעורבים בזה ילדים , דבר שסתם גורם אומללות לילדים שלא עשו שום דבר רע לאף אחד ,

בהצלחה בהמשך

ותזכה לחיים מאושרים ומפרים

יהודה