דלג לתוכן
גדלתי בבית חרדי למדתי בישיבות , תמיד הייתי הבחור היותר שובב מכולם שתמיד בורח מהישיבה תמיד הולך לטייל עם חברים וכו לפני שנה בערך הכרתי מישהי בחורה חרדית איכותית שמרנו על עצמנו השתפרנו מבחינה רוחנית ביחד לקחנו החלטות טובות ועכשיו שאני מוכן אני חושב שזה הזמן לקחת צעד קדימה ולעמוד מתחת לחופה העניין הוא שההורים שלי לא יודעים שאני יוצא עם מישהי בלי שידוך אני ממש לא יודע איך הם יקבלו את זה אני לא יודע איך להגיד להם את זה בכלל
אשמח אם תעזרו לי תודה
שואל יקר!
ראשית, ארשה להתפעל משאלתך המעידה על אישיותך היפה. רצונך לכבד את הוריך ולהודיע להם על החלטתך בצורה ראויה מבלי לפגוע בהם משקפת את ערכיך הנעלים.
מהניסוח הקצר והתמציתי של שאלתך הכול כך חשובה, אני מרשה לעצמי להניח כי הינך נמצא במקום שבו אתה שלם עצמך. החלטתך להינשא, שזו החלטה הרת גורל, איננה נובעת מפזיזות או שובבות נעורים אלא ממקום בשל, בוגר ואחראי "עכשיו אני מוכן". אתה מתאר שנה נפלאה בה זכית להכיר בחורה איכותית, השתפרת מבחינה רוחנית ואף קבלת החלטות טובות יחד אתה. אלו הן בהחלט סיבות ראויות להחלטתך החשובה.
קל לי מאחורי המקלדת לכתוב לך מה לעשות, אך אני יודע שוודאי זה לא קל אלא מורכב וקשה מנשוא. אין מנוס מלשתף את הוריך, ראשית בעובדות כהווייתן: אני יוצא כבר שנה שלמה עם בחורה, בחורה איכותית וטובה. אני אוהב אותה! יחד איתה התקדמתי והשתפרתי רוחנית. עליך להרחיב בפניהם על הקשר איתה ולהאיר את הנקודות החיוביות שבזה. לאחר מכן תאמר להוריך שאינך מעוניין בקשר שלא למטרת נישואים ואתה רוצה למסד את הקשר לקשר בר קיימא מתוך קדושה וטהרה ואתה מעוניין לשמוע את דעתם. מה הם אומרים? מה כדאי לעשות?
אם המסר שהינך מעוניין להעביר הוא "אני רוצה להקים בית נאמן בישראל" "אני מעוניין בקשר רק למטרות נישואין" – מחד ומאידך: "יש לי קשר חזק ורציני עם בחורה" אינני מעוניין לנתק את הקשר". נתב את השיחה לכיוון הזה. אל תיתן לשיחה ליפול לחילופי האשמות והטחות הדדיים. הכן את עצמך מראש לביקורת וקבל אותה בהבנה ויחד עם זאת דאג שרגשותיך יועברו בצורה כנה וברורה. אינני מכיר את הוריך ואת אופי הבית בו גדלת, אך גם אם הוריך יטיחו בך "איך אתה עושה לנו את זה?" "תתבייש לך" תבין אותם ותקבל את תסכולם ואף הבע זאת במילים ויחד עם זאת תוכל לשאול אותם: זו המציאות, מה אתם ממליצים לי לעשות הלאה?
אני מאחל לך שהשיחה עם הוריך תהיה ממקום פתוח וכן, שיחה בה תקשיבו האחד לשני ותבינו האחד את מקומו של השני. שיחה בה גם אתה תוכל לבוא ממקום פתוח שמקבל דעות שונות. שיחה שתגרום לכם לקבל את ההחלטות בצורה משותפת ושמחה. ההחלטה לבוא בעול הנישואים איננה החלטה של מה בכך. שיתוף ההורים ודעתם ודאי תוכל לסייע לך במכלול השיקולים.
אשמח שתשתף אותי הלאה בכל התקדמות והתלבטות ולסייע אם יוצרו קשיים נוספים.
בהצלחה,
אהרון
יש לך מה להוסיף? זה בדיוק המקום:
© 2026 אקשיבה · מופעל על ידי עמותת אגודה אח"ת – האגודה לאחריות חברתית תורנית (ע"ר 580593960)
פרטיות שלך חשובה לנו
האתר משתמש בעוגיות הכרחיות ובכלי מדידה כדי לעבוד ולהשתפר. בהסכמתך נשתמש גם בכלי פרסום של Meta, כדי להגיע לעוד אנשים שצריכים אוזן קשבת. בעמודי השאלות, בטפסים ובצ'אט לא פועלים כלי פרסום בכל מקרה. מדיניות הפרטיות
תגובה אחת
חבר חדר שלי בישיבה הייתה לו בעיה דומה.
הוא הכיר בחורה שלא בדרך המקובלת (נפגש איתה במחלקת ילדים כששימח אותם והיא הייתה שם ליד אחיה החולה).
כשהגיעו לשלב ההחלטה הזו, הוא התלבט איך לומר להורים והוא ביקש מחבר נשוי שהוא ואשתו "ישדכו" בינו לבין הבחורה. שיפגשו 4 פגישת שייראו כמו כל זוג רגיל.
מבחינת ההורים זה היה נראה כמו שידוך רגיל. מי שידע מזה היו אני והאברך.