שלום לך.
גוללת סיפור שלם במילים קצרות. תיארת מורכבות אישית ובינאישית בשורות בודדות. אני חוששת שלא יהיה בידי מענה ברור לספקות שלך, רק הצבת שאלות שיוכלו אולי לסייע לך למצא את התשובה בתוכך. אלו החיים שלך, ואת אחראית עליהם ועל מעשייך, בסופו של יום.
נתחיל צעד אחר צעד.
את מחפשת זוגיות כבר ארבע שנים. מהי זוגיות, בעינייך?
זוגיות היא מילה מאד יפה, שמכסה על הרבה מאד פירושים. יהיה מי שיראה בה הכלה וקשיבות של בן הזוג, ורעהו יפרש אותה כליווי ובילוי. אחר יחליט שזהו בסיס להעצמה אישית, ואדם נוסף יאמר שזהו מנוף רוחני.
את מתארת חיים מלאים בחברים וידידים, ותקופות של יציאות שלא הניבו תוצאה. מה התוצאה הרצויה מבחינתך? נישואין? מה משמעות הנישואין לגבייך?
האם נישואין היא רק בריחה מהבדידות העכשווית, או שהיא עומדת בפני עצמה כאידיאל להתקדמות אישית ורוחנית?
אני יודעת שהשאלות הללו חופרות ומציקות, אבל הן בסיסיות בכדי שנוכל לנתח את הדברים.
לא סיפרת מה הרקע לגירושין, ובדרך כלל זה גם לא רלוונטי. אבל כשאדם רוצה לעשות את הצעד הבא, כדאי לו לבדוק מה היה הצעד הקודם אותו הוא עזב.
האם את מחפשת בן זוג לחיים של פורקן? לחיים של יציאות וחגיגות? האם את מעדיפה דווקא בעל שיהיה מיושב יותר בדעתו ויקים בית מבוסס יותר, מבחינה ערכית ואישית?
את יוצאת עם בחור, נהנית ממנו, וחוששת שהוא חסידי מדי. תנסי להגדיר לעצמך מה מפריע לך בחסידיות שלו. הוא הרי יוצא איתך יותר מהמקובל במגזר שלכם. האם המראה החסידי מרתיע אותך? איזה מראה את היית מעדיפה? האם הגדרות שהוא שומר עליהם מציקים לך? אולי זה מה שיצור תשתית טובה ואיתנה לבית שלכם?
כדאי שתמקדי את החשש ואת הקושי, בנוסף להתמקדות בעתיד אותו את רוצה ליצור לעצמך.
יצירת מספר מערכות יחסים בו זמנית לא בריאה משום כיוון שהוא, ולא מובילה לשום דבר. להיפך, היא עשויה לבלבל ולהטריד עוד יותר. נראה כאילו את מנסה לבחון מספר אופציות בו זמנית, אולם כולם נפסלות על הסף. זה לא פלא. את מחפשת ריכוז של המעלות שנמצאות בכל הגברים, ללא החסרונות האנושיים הקיימים. זה לא ילך. גם לך, כמו לכל אדם, יש מעלות וחסרונות והנסיון ליצור מעין סינכרון בין מספר גורמים יובילו אותך לשום דבר, במקרה הטוב, ולשברון לב- במקרה הפחות טוב.
אם את מעוניינת להתקדם באמת, לא כדאי לצאת מהמצב העכשווי, אלא כדי להיבנות הלאה וליצור מערכת איתנה של אמון ונישואין, כדאי שתחשבי עם עצמך מה את מחפשת בבן זוגך לעתיד. מה חשוב לך במערכת הנישואין שאת שואפת אליה. ועל אלו נתונים לא תוותרי.
כעת יהיו לך פרמטרים לבחון את הבחור שאיתו יוצאת. האם הוא עונה על הקריטריונים שהצבת לעצמך? האם ישנן נקודות שניתן להתפשר עליהם? אולי כדאי שתנסו לנתח אותן ביניכם, ותוכלו לראות אם ניתן להתקדם הלאה או להפך.
יצירת מדרג עדיפויות לגבי בן הזוג תסייע לך בקבלת החלטות לגבי בן הזוג, ולגבי עתידך בכלל. הוא יהווה בעבורך סינון ראשוני כלפי היציאות עם בחורים, שחלקן חסרות תוחלת, ואינן מקדמות אותך במאום.
ואם תחליטי שהבחור העכשווי הוא המתאים בעבורך לחיים משותפים, יהיה קל יותר להתעלם מיחסם של הוריו. זה לא קל, אולם מערכת הנישואין היא דבר ראשון בין בני הזוג עצמם. אם טוב לכם ביחד, ואתם נכונים להתמודדויות, תוכלו לעמוד גם מול תגובות ההורים. אבל הבסיס לנישואין מגיע על חלל ריק, התנהלות ההורים תוכל רק להחריף את המצב בשלב שאחרי ה'שואו' הראשוני.
אין לי תשובה מוחלטת בעבורך, כי עליה לנבוע מתוכך. ההחלטה, כמו החיים, היא שלך ובידייך בלבד. את בוחרת איך להתנהג ועל פי מה את מקבלת החלטות.
קחי לעצמך פסק זמן, תנתחי לעצמך מה את מחפשת, איך את מגדירה את מערכת הנישואין, ואיך היית רוצה לראות אותה בעוד 20-30 שנים. העולם נראה מאוד קורץ. תנסי להתקדם הלאה, ולחשוב מה את ב-א-מ-ת רוצה ומחפשת.
ועם תרצי הכוונה ממוקדת יותר, אני כאן בשמחה.
הצלחות רבות,
תמי
[email protected]
דלג לתוכן
