אישה יקרה מאד ואהובה מאד!
קראתי את מכתבך בעיון, כמה פעמים, אפילו סימנתי לי מילים שהרגשתי שהן מעין מילות מפתח, אבל בפשטות, לאורך הקריאה עלתה בי תחושת מחנק. הקושי שאת מתארת הוא לא רק קשה בפני עצמו, אלא מתוך מילותייך נשמע שאת לכודה בתחושת אין מוצא. והתחושה הזאת, לכשעצמה היא אולי הדבר הכי קשה שיש, ממש בין המיצרים. נשמע שכאשר את מתבוננת בחייך, יש חוסר אונים מאד גדול ובעיקר תחושת מילכוד. כאילו כל מה שתעשי רק יחמיר ובטח שלא יעזור.
אני יודעת עלייך מתוך המכתב כ"כ מעט. ובכל זאת בתור התחלה, אני מציעה שאולי ניקח רגע נשימה עמוקה יחד ובתור התחלה נתבונן שוב על החיים.
אני מאמינה גדולה בבחירה. תמיד היא קיימת, גם אם היא נראית לא פוטוגנית וגם היא: "נו, באמת אני לא באמת יעשה זאת". עדיין זאת בחירה ולפעמים עצם הדיוק שבעצם יש לי הרבה בחירות רק שאני לא מעוניינת בהם, רק בזה יש יכולת להפחית בתור התחלה את המחנק מעט.
יש לך אפשרות להתגרש. יש לך אפשרות לעזוב את העבודה ולראות מה קורה. יש לך אפשרות ללכת לטיפול זוגי ולנסות להבין מה קרה לדינימיקה ביניכם. יש לך בחירה. לכל בחירה יש מחיר כמובן, לפעמים מחיר קשה לפעמים מחיר קל, אבל אפשר לנהל איזה דיון שם.
מלבד זאת, יש כאן הרבה דברים שלא מספיק ברורים בפנייתך. אולי חסרים פה פרטים בתמונה
מדוע כתיבתו של בעלך יורדת עם הזמן?
מדוע את לא מבקשת ממנו עזרה בבית?
כמה ילדים יש לכם ומה הגילאים?
ובכלל, האם באמת השאלה שלך היא: האם נכון להתגרש בגלל מצב כלכלי?
או שאולי השאלה הרחבה יותר היא: הלכתי לאיבוד בשבילי החיים, מהי הדרך הביתה?
הבית יקירתי, אינו רק המקום החיצוני או הפיזי. אלא גם ובעיקר איפה הלב שלך ממוקם מול החיים.
האם הוא פתוח או סגור? משוחרר או מכווץ? מרגיש או קפוא.
ואם אנחנו מדברים על בית, אז בית הוא קודם כל גבולות, פתחים עם דלתות שיכולות להיסגר בעת הצורך. האם יש בחייך גבולות? האם בזוגיות שלכם יש גבולות, קווים אדומים, התנהלות שלך או שלה שאינה מקובלת?
האם יש משהו שבעלך יעשה או יאמר שבאותו רגע תדעי בוודאות שאת לא נשארת?
כי כשהגבולות הפנימיים שלי לא מספיק ברורים, כך הם עוברים החוצה.
אינני יודעת דבר על בעלך, אני יכולה רק לשער שאולי לא מספיק ברור ביניכם מה הציפיות, מה מהות הקשר עבורכם . האם חוץ מהגראס והעניין הכלכלי בעלך הוא עוגן עבורך, משענת?
האם כשאת אומרת : "שחררתי לגבי הגראס" למשל, זה שחרור שנובע מתוך עבודה פנימית של אהבה ללא תנאים או ייאוש?
כי הם נראים דומה אך שונים מהותית. ישנו שחרור שנובע מהשלמה עם חיסרון בחיים שלי.
לעיתים שאנו מגלים חיסרון בחיינו, בין אם בתוך עצמנו בין אם אצל הקרובים אלינו והחיסרון הזה הוא בדיוק מה שלא רציתי כל חיי והוא בדיוק הדבר שהכי מפריע ומכאיב לי יש לעבור איתו תהליך אבל מסודר. תהליך של עיבוד אבל נחקר לגבי אבל על אובדן של אדם קרוב אבל למעשה אפשר להכיל אותו לגבי כל דבר בחיים שאנחנו כמהים אליו אבל הוא לא אפשרי או מול כל כאב בלתי פתור בחיינו.
השלבים הם:
הכחשה- ניתוק רגשי והרחקה של המציאות המכאיבה. מאופיין במחשבות כמו "זה לא קורה לי" או "זו טעות", כעס- תסכול וזעם המופנים כלפי עצמי, הסביבה או הקב"ה("למה דווקא אני?"), מיקוח- ניסיון נואש לשנות את רוע הגזירה או לעכב את האובדן באמצעות הבטחות ("אם רק יקרה ככה וככה, אעשה הכל, רק תנו לי עוד זמן"), דיכאון – תחושת עצב עמוק, ריקנות ואובדן משמעות לנוכח ההבנה שהאובדן הוא בלתי נמנע , השלמה- קבלה והשלמה עם המציאות החדשה ויכולת להמשיך לתפקד ולהסתגל לחיים בצל האובדן.
נסי בתור התחלה להגדיר מהו האובדן בחייך. הקשר עם בעלך שרצית ולא התממש, חוסר יציבות כלכלית, אולי באופן כללי עם מציאות חייך? נסי לדייק לעצמך אלו מהדברים ניתנים לשיפור, לעבודה ותהליך ואלו הם פשוט חלק מהמסע ומתוכם תוכלי לצמוח? אני בטוחה שלא הכל חסר סיכוי.
אחרי זה כדאי שתנסי לעשות כמו עבודת מיון כזאת. איזה שלב את נמצאת? מתוך איזה תפיסת עולם את פועלת במציאות? מתוך איזה עמדה את חושבת על גירושים?
גירושים במדינת ישראל עם ילדים היא אכן פעמים רבות התאבדות כלכלית. אם לנהל משק בית אחד הוא מורכב ודורש הכנסות גבוהות ויציבות כל חודש, נסי לתאר לעצמך מהם שני משקי בית, כולל עזרה רגשית לילדים וירידה ביכולות העבודה עקב היותך חד הורית. וזה עוד לפני שדיברתי על המחירים הרגשיים, הנפשיים, הרוחניים שלכם ושל הילדים. אינני באה להפחיד חלילה אלא לשקף לך בפשטות את המחירים הגבוהים מאד שתשלמי. לפעמים דווקא מתוך ההבנה הזאת בני זוג מבינים שאין ברירה והמקום הזה נותן להם תנופה משמעותית במוטיבציה לשפר ולהשקיע בזוגיות שלהם.
לסיכום יקרה,
- נסי לחדד לעצמך את המקום הבחירי בחייך ולא הקורבני שדברים קורים לו בלי יכולת לשלוט במצב.
- נסי לברר בעצמך האם קיימים גבולים ברורים בחייך מול הזוגיות שלך בפרט ומול החיים בכלל.
- נסי לבדוק האם את בתוך תהליך אבל על כך שהחיים בכללותם או היבטים בתוכם אינם כמו שרצית ותכננת.
את כל אלו אני ממליצה בחום רב לעבור אצל אשת מקצוע טובה ומנוסה. תהליך טיפולי, אם מגיעים אליו בשלים יכול לחולל שינויים מבורכים ועמוקים בחיים ובמצבך הנפשי והזוגי. נשמח מאד לעזור לך לחפש כתובות מתאימות אם תרצי.
בברכת הצלחה גדולה, ד' יהיה עימך וינחה אותך בדרך הנכונה. פנית לעזרה ואת מודעת לקושי כך שהרבה מהדרך מאחורייך כבר, כל הכבוד!
שלך, נועה
דלג לתוכן
